Aan iedereen die met Eenhoorns speelt in de lifestyle...

Als je een stel bent in de lifestyle, of een eenhoorn bent die met anderen omgaat, dan raad ik je aan dit artikel te lezen. Hoewel het is geschreven met het stel/ Unicorn dynamiek in het achterhoofd, is het advies relevant voor iedereen die zich bezighoudt met een vorm van niet-monogamie, met inbegrip van de stel/stier dynamiek. Het scenario dat ik hieronder bespreek is vrij gebruikelijk, en het biedt inzichtelijke lessen voor ons allemaal. In het artikel zal ik een real-life lifestyle scenario oplossen en mijn advies geven om je relatie-overeenkomsten te verstevigen in een poging om het drama te vermijden dat komt met regels die slecht gedefinieerd zijn.

*De term Eenhoorn verwijst naar alleenstaande vrouwen die zich bezighouden met anderen in de levensstijl.

De originele lifestyle-gemeenschapsvraag:

De oorsprong van dit bericht kwam van een lifestyler die contact opnam met de lokale online gemeenschap en om input van anderen heeft gevraagd. Een van de beheerders van de gemeenschap vroeg om mijn deskundige mening over de aan de orde gestelde onderwerpen. Hier is het originele bericht, een populair dilemma, en doordacht gesteld:

Voordat ik begin, wil ik zeggen dat dit een leermoment is en niet bedoeld om iemand in het bijzonder te noemen. Als dit bericht een gevoelige snaar raakt en je op het verkeerde been zet, zal ik je vragen om diep adem te halen en lang en diep na te denken over de reden waarom je je voelt zoals je je voelt voordat je commentaar plaatst.

Ik heb hetzelfde scenario meerdere keren zien gebeuren sinds ik in de lifestyle ben en het moet worden aangepakt.

Alleenstaande vrouw in de lifestyle krijgt aandacht van een paar.  Ze hebben iets met elkaar (één of meerdere keren maakt volgens mij niet uit) en alles is goed. Iedereen is gelukkig. Dan op een later moment is de echtgenoot alleen op een lifestyle-bijeenkomst en komt dezelfde alleenstaande vrouw tegen. Ze hebben iets met elkaar. Alleen was het voor hem, om welke reden dan ook, niet oké om alleen met haar te zijn en om te gaan. Dit was nooit verteld aan de alleenstaande vrouw.

Mijn vragen aan jou zijn...

1. Is iemand fout in deze situatie? Zo ja, van wie?
2. Welk advies zou je de alleenstaande vrouw geven in deze situatie?
3. Welk advies zou je het stel geven in deze situatie?
4. Niet zo belangrijk maar wat als de situatie omgekeerd was en een alleenstaande man en de vrouw van een stel elkaar zouden ontmoeten, zou je mening dan dezelfde zijn?

Voordat we beginnen, zou ik willen zeggen dat #4 het BELANGRIJKSTE punt van dit dilemma is. Niet vanwege de kwestie van geslacht (die ik duidelijk zal beantwoorden door te zeggen dat deze verwisseling van rollen niets verandert). Het nummer 4 stukje van de puzzel is belangrijk omdat het suggereert dat de 'regels' van de schrijver niet alleen ineffectief zijn om elke situatie te beschrijven, maar ook tekortschieten in het ondersteunen van de relatie.

De belangrijkste lifestyle-les die je hier kunt vinden, is om relatie-"regels" te schrappen en in plaats daarvan "overeenkomsten" te bepalen.

Het meest aanbevolen boek van Dr. Oneal over overeenkomsten: Relatieovereenkomsten door Eri Kardos

Regels versus overeenkomsten

De bovenstaande situatie is doorspekt met problemen die worden gevonden bij het niet herkennen en gebruiken van het verschil tussen regels en relatieovereenkomsten.

Eri Kardos definieert ze in haar nationale bestseller Relatieovereenkomsten:

“Regels kunnen worden gezien als wat is toegestaan en wat is verboden door een of andere regerende autoriteit. Regels zijn verordend, "in steen gebeiteld" en mogen niet worden overtreden en als ze worden overtreden, worden er strafmaatregelen genomen die vaak leiden tot nog meer regelovertredingen, wrok en boosheid.  

Overeenkomsten daarentegen zijn een consensus die bereikt wordt door twee of meer gezonde, instemmende, onafhankelijke individuen die de vrijheid hebben om te kiezen om samen iets unieks en prachtigs te creëren. Dit is geen opvoedingssituatie; dit is je partner. Relatieovereenkomsten weerspiegelen wat je belooft te doen naar beste vermogen, samen met je partner." (pg. 14-15),

Persoonlijk vind ik overeenkomsten belangrijker dan regels, en wel om twee redenen:

1. Afspraken worden gemaakt ter ondersteuning van de relatie en zijn “een levend document”. Ze kunnen indien nodig worden aangepast aan de veranderende behoeften van de relatie.
2. Overeenkomsten moedigen partners aan om meer naar “de geest” van de overeenkomst te leven dan naar “de letter van de wet” van de Regel.

Afspraken bieden meer speelruimte voor 'outside the box scenario's' die opduiken. Ze geven ELKE deelnemer aan de overeenkomst de macht om hun gedrag te kiezen dat in overeenstemming is met de bedoeling van die overeenkomst.

Voorbeeld van een regel: "Ik mag geen seks hebben met een andere vrouw als mijn vrouw niet aanwezig is."

Oké, dus toen de kans werd geboden om 'de derde' van twee andere vrouwen te zijn, en de man greep die kans aan, dat zou oké zijn, toch? Het was met TWEE vrouwen, niet "één", zoals in de genoemde regel. Of misschien doet de man 'alles behalve' seks met een andere vrouw. Dan kan de vrouw kan toch zeker niet van streek zijn omdat hij geen 'seks met' een andere vrouw heeft gehad zonder haar.

Voorbeeld van een overeenkomst: “Mijn vrouw en ik hebben het erover gehad dat het haar ongemakkelijk maakt om seksueel met andere mensen om te gaan als zij er niet is. Dus, voor de gezondheid van onze relatie, ga ik ervoor kiezen om me strikt aan sociaal gedrag te houden.

De focus ligt hier op het bespreken van behoeften met uw partner en vervolgens proactief beslissingen te nemen voor het welzijn van de relatie. Hierin weet je wat je relatie ondersteunt en neem je beslissingen die deze koesteren. Overeenkomsten tonen wederzijdse zorg en begrip. Het perspectief verschuift van waar ik wel/niet mee weg kan komen naar wat wel/niet ondersteunend is voor onze relatie.

Stop met het spelen van woordspelletjes (die je partner niet wil dat je wint) met 'regels' die niet alle scenario's kunnen dekken. Ga naar relatieovereenkomsten. Want aan het eind van de dag ben je verantwoordelijk voor je acties, ongeacht de mazen in het net die een regel mogelijk niet dekt.

Is er iemand fout in deze situatie en zo ja, wie?

In deze situatie zie ik fouten bij

Het echtpaar:

• Voor het niet hebben van duidelijke afspraken over seksuele betrokkenheid. Het is hun schuld dat ze het niet duidelijk eens zijn over wat wel en niet ondersteunend is voor de relatie en dat ze geen plan maken over wat te doen als er vragen rijzen.

De man:

• Het klinkt alsof er een regel of een overeenkomst was die hij brak. En daarvoor heeft hij schuld. Hij heeft ook schuld omdat hij geen duidelijke afspraken heeft gemaakt met zijn partner én haar niet om toestemming heeft gevraagd toen dit out-of-the-box scenario zich voordeed.

De Eenhoorn:

• Om niet te vragen: "Hé, omdat je vrouw er niet is, en dat is meestal de opzet van onze relatie, zijn er afspraken die ik moet weten over ons samenzijn?" Deze vrouw is evenzeer verantwoordelijk voor het stellen van vragen als voor het niet aannemen van toestemming.

De vrouw of partner:

• Ik zie ook een fout van de, neem ik aan, erg boze vrouw. Haar fout is dat het klinkt alsof dit paar wat meer duidelijke dialoog had kunnen toevoegen over wat wel en niet OK was. Als ze keiharde regels hanteert die geen ruimte maken voor eerder ondoordachte scenario's, heeft ze dan het recht om boos te zijn? Het zal voelen dat ze dat doet omdat ze de schending van vertrouwen en respect tussen haar en manlief voelt. Maar er is enige verantwoordelijkheid die ze draagt omdat ze geen duidelijke afspraken of methoden heeft om onvoorziene scenario's op te lossen.

Zie je wat ik bedoel? Iedereen die deelneemt aan de lifestyle is verantwoordelijk voor zijn emotionele en fysieke veiligheid. Hoewel dit scenario meer over emotionele veiligheid gaat, zul je VEEL meer plezier hebben als je ernaar streeft om voor beide te zorgen. Het is de plicht van alle betrokkenen om duidelijk te communiceren over de verwachtingen en vergoedingen voor elke seksuele ontmoeting waarbij je betrokken bent. Dit is geen kwestie van geslacht of relatie, het is een kwestie van persoonlijk respect en veiligheid.

De tijd die je aan de voorkant besteedt om uit te zoeken wie welke relatieovereenkomsten heeft en waar je in die overeenkomsten past, bespaaart uren drama, boosheid en verdriet. Hoeveel drama en pijn denk je dat de auteur van dit bericht heeft ervaren om de behoefte te voelen deze vraag te stellen?

Heb je hulp nodig bij het checken van je fysieke & emotionele behoeften voor je volgende feest? Ik heb zojuist mijn originele check-in gids toegevoegd als een gratis bonus aan mijn Lifestyle Party Essentials Online cursus. Wil je alleen het check-in document? Laat het weten in een reactie hieronder of door te klikken op mijn banner aan het einde van dit artikel, en ik zal  stuur je met plezier een exemplaar per email.

Advies voor eenhoorns

Om het volgende deel van de vraag van de schrijver te beantwoorden, is hier het advies dat ik zou geven aan de eenhoorns of alle singles die zich bezighouden met de lifestyle:

• Inventariseer!  Is deze situatie anders dan je gebruikelijke interacties? Zo ja, stel dan vragen. 
• Vraag duidelijk aan de persoon met wie je de relatie aangaat of zowel zij als hun partner akkoord gaan met deze situatie.
• Vraag je je af of je je al dan niet moet inlaten met de persoon, en is de mogelijkheid aanwezig, vraag het dan rechtstreeks aan de niet-aanwezige partner! Als je relatie met die partner het toelaat, overweeg dan om contact op te nemen met de huidige partner, zodat jullie allebei het duidelijke "absoluut wel" krijgen van de partner die er niet is.

Heb je ooit gehoord van de uitdrukking: "Het is beter om vergeving te smeken dan om toestemming te vragen"? Helaas, in seksueel geladen omgevingen, kiezen velen voor het eerste en profiteren van de hitte van het moment, hopend op het beste als morgen komt. Onder invloed van lust en verdovende middelen kan het moeilijk zijn om even een time-out te nemen en afspraken en seksuele protocollen te onderzoeken. Maar dat is precies wat ik mijn cliënten aanmoedig om te doen. Druk op de pauzeknop en voer die gesprekken zodra je weet dat je een verbintenis met iemand wilt aangaan; ik beloof je, dit zal een hoop stress op de lange duur wegnemen. Er een gewoonte van maken om dit te doen zal het vertrouwen, relaties en reputaties versterken!

Eer jezelf en iedereen met wie je in contact komt door een ruimte te creëren waar jullie je op je gemak voelen en er zeker van zijn dat jullie "klaar zijn om op te stijgen", bij wijze van spreken. Zie hoe dit de energie in de kamer verandert, mensen worden echt losser als ze weten dat ze er helemaal klaar voor zijn om een leuke tijd te hebben.

Dr. Cari tijdens een recente Pride Celebration, soms zelf een eenhoorn tijdens haar Lifestyle-reis

Advies voor stellen

De vraagsteller zei dat ze zich "al een of meerdere keren" aan elkaar gecommiteerd hadden toen ze met z'n drieën waren. Als gemeenschap bewegen we ons regelrecht naar de "toestemmingscultuur", wat betekent dat je er niet zomaar van uit kunt gaan dat eenmaal verleende toestemming ook later verleende toestemming betekent. Toestemming moet voortdurend worden vastgesteld. Dit geldt voor elk geslacht, elke relatiestijl en elke combinatie van betrokken mensen, zowel seksueel als niet-seksueel. 

In het ideale geval zou de echtgenoot of alleenstaande vrouw in deze situatie zichzelf of elkaar hebben gevraagd: "Dit is anders dan we gewend zijn. Is het goed dat we alleen zijn?" Als een ENKEL deel van dat antwoord onduidelijk is, met andere woorden, is het geen volmondig ja, dan suggereert de toestemmingscultuur dat je antwoord "Nee" is. Ga er daarom niet verder op in totdat je wel een duidelijk "absoluut ja" hebt. 

Doe iedereen een plezier en VRAAG het als er ook maar een zweem van twijfel is. Bel je partner en vraag dan meteen om duidelijkheid. Of spreek een ander tijdstip af om met deze speelkameraad af te spreken totdat je duidelijkheid hebt met je partner. Dit is niet altijd makkelijk, en misschien wil je het niet... maar het bespaart je uren van pijn en ruzie besparen.

En als ik dit nog niet duidelijk heb gemaakt, wees duidelijk over jullie afspraken. Er zijn een aantal ongelooflijke middelen die er zijn als je hulp nodig hebt (Eri Kardo's boek hierboven genoemd is mijn top aanbeveling). Het kost misschien wat tijd en praten, maar dit zal echt helpen vertrouwen op te bouwen en gekwetste gevoelens keer op keer te voorkomen.

Laatste gedachten

Niemand heeft het elke keer goed. Tussen de mix van seksueel geladen emoties, substanties, vermoeidheid en groeps- of sociale druk, heb je een mens die niet volledig in staat is om geweldige of zelfs fatsoenlijke beslissingen te nemen.

Je beste succes is dat jij zelf die verantwoordelijkheid neemt voor de keuzes die je maakt en je eigen gedrag. Wees eigenaar van je gedrag en beslissingen. Ruim je rotzooi op en corrigeer waar nodig. Leer van de gemaakte fout(en) en maak, of pas je relatieovereenkomsten dienovereenkomstig aan. Je vergeving vandaag kan dezelfde soort vergeving zijn die je morgen nodig heeft.

In mijn privé Lifestyle coaching praktijk komen mensen keer op keer bij mij met soortgelijke problemen. Omdat ik maar zo veel mensen persoonlijk kan ontmoeten, heb ik een bibliotheek met online cursussen gemaakt. Deze cursussen zijn ontworpen om mensen in de lifestyle te helpen de vaardigheden te verwerven waarnaar ze op zoek zijn op een efficiënte, goedkope en plezierige manier.

De lifestyle is een leuke omgeving, een een hond die kan bijten, dus respecteer het.

Proost op je grote genoegens!

Dr. Cari Oneal