In ons artikel Smart Erotica: The Modern Couple's Playbook schetsten we zeven conversaties die onze Lifestyle Inventory Check-up (LIC)© coaches leren aan stellen om te zorgen voor een leuke en productieve erotische lifestyle-ervaring.

De LIC begeleidt je door een reeks essentiële discussies, waaronder de volgende:

1. Kadering
2. Ongefilterde communicatie
3. Conflict
4. Seksualiteit vs. erotiek (je bent hier)
5. Grenzen
6. Overeenkomsten
7. Routines & Rituelen

Ongeacht waar je bevindt op het erotische levensstijlcontinuüm,  van newbie tot veteraan, van hete monogamie tot CNM of zelfs polyamorie, de LIC en haar "7 gesprekken" zijn essentiële hulpmiddelen die je relatie veilig houden en de basis leggen voor romantisch pluralisme. Dit speelt in onze cultuur de hoofdrol, met net iets meer dan 20% of 1 op de 5 mensen die deelnemen aan een "consensuele, niet-monogame relatie" (Kinsey Institute and Journal of Sex and Marital Therapy, 2016).

"Wilde dingen in gevangenschap, terwijl ze hun eigen wilde
zuiverheid behouden, zullen zich niet voortplanten, ze dweilen, ze sterven.
De grote kooi van onze huiselijkheid doodt de seks .
... de eenvoud van het verlangen is vervormd en verdraaid.
... Seks is een staat van genade In een kooi kan het niet plaatsvinden.
Breek dan de kooi, begin erin en probeer het."

- Wilde dingen in gevangenschap, D. H. Lawrence..

Moderne liefde is complex. In feite bevinden we ons in een zeer onbekend gebied als het gaat om wat voor de meesten van ons het belangrijkste deel van ons leven is:  de intimiteit van een primaire relatie. De meeste mensen vertrouwen op één persoon om te zorgen voor wat een heel dorp ooit deed: een gevoel van verbondenheid, verbinding, doel, betekenis en vitaliteit.  In leven zijn

Tegelijkertijd verwachten we dat onze geëngageerde relaties zowel romantisch als seksueel geladen zijn, en emotioneel bevredigend. We willen opwinding, nieuwigheid, passie en lust met dezelfde persoon en we zoeken naar comfort, continuïteit en stabiliteit. Hierin ligt de centrale uitdaging van de moderne liefde, namelijk hoe risico's in balans te brengen en te integreren in veiligheid, mysterie in het vertrouwde en nieuwheid in het alledaagse leven samen Moeilijk, ja. Onmogelijk, nee. En, dat geldt vooral voor stellen in de erotische levensstijl als we ons gaan verdiepen in Gesprek #4: Seksualiteit vs. erotiek van de Lifestyle Inventory Check-up (LIC)©.

De dood van passie: de nieuwe monogamie

Moderne paren worden gesocialiseerd om hun wilde natuur te temmen, vol met oerinstincten voor lust, avontuur, verovering, dominantie-onderdanigheid, afwisseling, en nieuwe sensaties. Ironisch genoeg ligt de bron van erotische passie alleen in onze primitieve natuur - ongetemd en wild als ze is. En toch, velen erkennen niet eens dat de passie verstikt is door conventie en conformiteit aan normen die niet langer werken.

We zijn inderdaad wandelende tegenstellingen. Zoekend naar veiligheid, zekerheid en voorspelbaarheid aan de ene kant, terwijl we opwinding, afwisseling en diverse ervaringen eisen aan de andere kant. En, zoals de briljante clinicus en sociaal filosoof Esther Perel wijselijk opmerkt: "Veel stellen verwarren liefde met versmelten. Deze verwarring is een slecht voorteken voor seks. "Om een vuur voor de ander in stand te houden, moet er een synaps zijn om over te steken. Erotiek gedijt in de ruimte tussen het zelf en de ander." (Mating in Captivity, 2006).

Veel moderne koppels doden hun passie terwijl ze het instinct volgen om zichzelf veilig te stellen in hun primaire relaties door mandaten (regels) en voorschrijvende rolverwachtingen op te leggen ("Ik vind het niet oké dat je lange etentjes hebt met mannen/vrouwen als ik er niet bij ben"). Dit biedt de illusie van controle en standvastigheid terwijl ze hen gevangen houden in kooien waarvan ze de sleutel hebben om ze te openen, maar niet begrijpen dat ze hun eigen cipiers zijn.

Het echte probleem is het onvermogen om met de kwetsbaarheid om te gaan die voortkomt uit het hebben van je eigen verlangen en verantwoordelijk zijn voor je eigen zelfzorg. Dit laten velen varen wanneer ze met een ander in zee gaan. Passie is een afgeleide, geen recht, en het gebeurt alleen wanneer we de onzekerheid van spontane acties en een bereidheid om het onbekende te omarmen samenvoegen. En niet ons verstoppen en onszelf afschermen achter verordeningen en eisen over wie onze partners "zouden moeten" zijn en wat ze "wel of niet zouden moeten" doen zonder onze toestemming. Vuur heeft zuurstof nodig om te ademen. Dat geldt ook voor passie binnen een intiem partnerschap.

Om deze kloof te overbruggen, moeten we de gesprekken veranderen die we met onze partners hebben en waaraan we deelnemen. En dat betekent het verdiepen van de gesprekken over de onderscheidingen die nuance aanbrengen rond wat we nodig hebben, verlangen, heet vinden, en ons opwindt of juist niet,  seksueel gesproken. Eén zo'n gesprek is het onderscheid tussen seks en erotiek, waar we het nu over hebben in Gesprek # 4 van de LIC.

Er is een verschil tussen seks en erotiek, en dat maakt of breekt je

"De echte ontdekkingsreis bestaat niet uit het zoeken
naar nieuwe landschappen, maar in het hebben van nieuwe ogen."

- Proust

Veel stellen waarmee we werken leven met vage definities van monogamie en consensuele niet-monogamie. In feite hebben we geleerd dat veel mensen leven met twee afzonderlijke "monogamiecontracten"... expliciet en impliciet.
Dat wil zeggen, ze komen overeen om te leven binnen een relatiemodel dat geen fantasieën, behoeften en verlangens ondersteunt of toestaat die ze willen nastreven. Met als gevolg dat ze in een valse werkelijkheid leven en hun erotische behoeften degraderen naar de schaduwrijke nissen van hun leven. Ofwel ze verbergen het en komen opdagen voor vanille sex met hun echtgenoten en partners. Overigens is dit nog een andere manier om de passie definitief te doden: seks scheiden van erotiek, die heel verschillend van elkaar zijn. Wij geloven dat levendige relaties alleen ontstaan als je erop staat om ze te integreren, wat een nieuw niveau van transparantie en kwetsbaarheid vereist, zoals we in Gesprek #3 over conflicten aan de orde stelden.

De erotische levensstijl biedt stellen een intrigerende - zij het mogelijk verraderlijke - weg tussen het vasthouden aan de polaire spanningen van toegewijde liefde en het dempende effect daarvan op de erotische vitaliteit. Tot nu toe werd monogamie gekaapt, steunend op de voorschrijvende veronderstelling dat als je echt van iemand houdt, je je niet langer aangetrokken zou mogen voelen tot anderen. Jammer genoeg is er in onze cultuur vaak een affaire of ander verraad nodig dat de intrige en de overlevering van zulke allianties onthult om dat gesprek te openen, in plaats van relationeel EQ te tonen en het van tevoren te voeren. Wij stemmen voor het laatste als jullie in het "juiste" gesprek zijn, dat wij jullie gaan coachen om met elkaar te voeren.

Seksualiteit: een pad naar de ziel

Op ons oerniveau hebben we seks nodig om ons voort te planten, en we zijn genetisch bepaald om vrijen te zien als een fysiologische daad voor nageslacht en overleving. Het is geweldig om te doen en seks kan een weg zijn naar het hart en de ziel van je partner. Vooral wanneer je de fysieke handeling van seks koppelt aan het emotionele en fantasierijke domein van de erotiek. Maar te vaak worden deze van elkaar afgesplitst, zodat je ofwel heftige fysieke seks hebt zonder hart en ziel, ofwel saaie seks met een partner die je echt "leuk vindt" en door wie je je wordt gevoedt, maar zonder enige passie.

Om de dingen interessanter te maken, hebben we allemaal onze eigenzinnige opwindingssjablonen. We worden opgewonden of niet door zeer verschillende en soms tegenintuïtieve dingen. En tenzij je die opwindingssjabloon van je partner precies weet zul je daar waarschijnlijk vaker naar moeten raden, ongeacht hoe goed je ook denkt te zijn als minnaar.

Voor de duidelijkheid, seksualiteit gaat vooral over frequentie (hoe vaak), de daad (hoe flexibel is je repertoire en welke posities, plaatsen, speelgoed, type glijmiddel heeft je voorkeur), duur (hoe lang het duurt), kwaliteit (goed versus slecht), en transactioneel (biologische behoeftes bevredigd). Het seksualiteitsgesprek is noodzakelijk, maar NIET voldoende om de beste minnaar te zijn, ongeacht hoe "sexy" je denkt dat je bent. Ook is het niet voldoende om jou en je  partner in staat te stellen al het plezier en de verlangens te ervaren die mogelijk zijn als je interesse hebt om Zielsverwanten voor het leven te zijn. Noodzakelijk, ja. Belangrijk, absoluut. Op zichzelf voldoende, zeker niet.

Erotiek: het portaal naar het pad

De andere kant van het heropwekken van de passie is een dieper begrip en waardering van Erotiek. Gelukkig voor ons bieden dappere pioniers in de psychologie ons routekaarten en modellen aan waar stellen gebruik van kunnen maken bij het verkennen van de nog maagdelijke ruimte van de nieuwe monogamie en om de regels en normen te herschrijven voor het hebben van een relatie.

"Monogamie is misschien wel of niet natuurlijk voor mensen, maar grensoverschrijdend is het zeker. Verlangen wordt aangewakkerd door het onbekende, en om die reden is het inherent angstwekkend, en onze bereidheid om dat mysterie aan te gaan houdt het verlangen levend. Als we weerstand bieden aan de drang om te controleren, als we onszelf open houden, behouden we de mogelijkheid van ontdekking. Erotiek bevindt zich in de ambigue ruimte tussen angst en fascinatie."

- Esther Perel - Stellen in gevangenschap en de stand van zaken

Erotiek daarentegen heeft te maken met ons vermogen om ons opnieuw te verbinden met plezier, speelsheid, creativiteit en overgave als het gaat om ons lichaam, onze geest, onze ziel en onze emoties. Erotisch zijn betekent dat we al onze zintuigen inzetten bij de fysieke daad van seks. Het is het toestaan om de verleidingen van Eros op te roepen om zich te manifesteren in jullie relatie door sensualiteit, passie, spontaniteit, verbeelding en creativiteit te voeden binnen jullie gezamenlijke seksualiteit. Het brengt ziel in de seks. Het is het veilig maken van het emotionele terrein tussen jullie om volledig zelfexpressief en rauw te zijn. Om toestemming te geven voor ongebreidelde energie om jullie te brengen op plekken die alleen in jullie fantasie bestaan. In de beelden van verlangen, die vaak alleen door jezelf gezien worden, samen te ervaren en te zien als een daad van eer, liefde en wederzijds respect dat voortkomt uit het eendrachtig delen ervan.

"We zijn inderdaad een natie die prat gaat op efficiëntie. Maar hier is het addertje onder het gras: erotiek is inefficiënt. Het houdt van het verspillen van tijd en middelen.  Erotiek is een fantasierijke daad, en je kunt het niet meten. We verheerlijken efficiëntie en zien niet in dat de erotische ruimte een stralend intermezzo is waarin we luxueus genieten, onverschillig voor eisen van productiviteit; genot is het enige doel. Octavio Paz schrijft: "Het moment van samensmelting is een barst in de tijd, een balsem tegen de wonden die worden toegebracht door de minuten en uren van de tijd. Een moment dat even eeuwig als vluchtig is". Het is een sprong naar een wereld aan gene zijde."

- Esther Perel - Paren in gevangenschap

Erotische intimiteit kan worden gezien als het huwelijk tussen seks en erotiek op zo'n manier dat het de splitsing heelt die het maar al te vaak scheidt. Intimiteit waarin we kerndelen van onszelf onthullen door de taal van seksualiteit. Erotiek is een psychologische schat die de tweedeling die deze rijke bron van energetische kennis en bruisende energie verbergt, in de openbaarheid brengt, zodat het ervaren, genoten en gevierd kan worden binnen de context van jullie unieke "monogamiecontract", zoals jij en je partner dat definiëren en verkiezen te ervaren.

Het is waar kernaspecten van het "zelf" worden onthuld door middel van seksuele ruimte, en de erotiek wordt het kanaal waardoor je letterlijk de ziel van je geliefde kunt aanraken via het nemen van risico's, vertrouwen en zelfopenbaring die robuuste seksualiteit biedt aan diegenen die openstaan voor het ervaren van de vele geschenken ervan. Erotiek gezien door deze lens verschuift van een transactionele handeling naar een transformerende fusie, waar het rauwe en instinctmatige samensmelt met het spirituele en vitaliserende. Precies de plek waar passie en vitaliteit leeft.

Wat dit allemaal betekent is dat we veel beter MOETEN worden in het beoefenen van de kunst en wetenschap van de liefde als we willen dat onze relaties alles opleveren wat we van ze verlangen. Hier gaat het om: hoe complexer het terrein van je relatie is (bv. als je in de erotische lifestyle zit), hoe verfijnder je communicatie moet worden om er met succes doorheen te navigeren. Het verschil leren kennen tussen seks en erotiek is een grote stap in die richting, want het is noodzakelijk om je in allebei te bekwamen om een buitengewone relatie te hebben.

Vandaag de dag hebben stellen keuzes over hoe ze hun leven willen leiden. Het IS mogelijk om gepassioneerde geliefden te zijn, beste vrienden, samen te genieten van erotische ervaringen, en te leven in overeenstemming met je hoogste waarden. De erotische lifestyle biedt stellen toegang tot een virtuele speeltuin van mogelijkheden met sensueel avontuur, betekenisvolle vrienden, en samen leren. Het gebied brengt echter risico's met zich mee die velen binnen de lifestyle niet zien, niet kennen, of niet de vaardigheden hebben om er succesvol doorheen te navigeren.
Gesprek #4: seksualiteit versus erotiek is ontworpen om je in het epicentrum te plaatsen van het "juiste" gesprek over de "juiste" onderwerpen, te beginnen op dit moment:

Vragen om jezelf te stellen

• Besteed een paar minuten en denk na over wat deze woorden voor je betekenen. Je antwoorden brengen je het Gesprek #4 tot leven. Voor allebei: schrijf, en wat je ook schrijft, onderbreek het niet. Laat je gedachten stromen. Hoe definieer je deze dingen voor jezelf?
  • Liefde ...
  • Seks...
  • Intimiteit ...
  • Passie ...
  • Erotiek...
  • Spelen...
  • Consensuele niet-monogamie met instemming van de betrokkene...
• Is het mogelijk om na verloop van tijd zowel liefde en verlangen te hebben, en hoe zou zo'n relatie er precies uitzien?
• Als je besluit om andere mensen bij je relatie te betrekken (consensuele niet-monogamie), hoe stel je dan voor om je grenzen te verkennen en op te rekken en tegelijkertijd je primaire relatie te verrijken en niet te bedreigen? Hoe ziet de ideale situatie er voor jou uit?
• Wat is de beste manier om nieuwheid, variatie en erotiek in evenwicht te brengen met exclusiviteit, grenzen en verantwoording tegenover elkaar?

Vragen om aan elkaar te stellen en te beantwoorden

Ten eerste, deel je antwoorden op bovenstaande vragen met elkaar. Luister en maak alleen aantekeningen.

Beantwoord vervolgens samen de volgende vragen. Jullie krijgen allebei de beurt om te spreken en te luisteren:

1. Wanneer ik het meest opgewonden ben, is wanneer... Waar ik het meest op afknap is wanneer...
2. Wat ik seksueel het leukst en lekkerst vind is...
3. Wat ik echt erotisch/sensueel vind is...
4. Als ik denk aan liefde/seks/erotica/speelgoed/intimiteit, denk ik aan...

"Wat ik wil in ons seksule leven samen is.... Wat ik wil in ons erotisch leven samen is"...

Over het programma

Het Slimme Erotische Programma© is een praktische, logische aanpak die de deelnemers systematisch coacht door middel van de "7 Gesprekken" van het Lifestyle Inventory Check-Up® (LIC), in de veiligheid van een gestructureerde, vertrouwelijke, professionele methodiek die is gebaseerd op decennia relatiewetenschap en werk met stellen wereldwijd.

Het programma biedt een emotioneel en mentaal kader om in de "juiste" gesprekken over de "juiste" problemen op de "juiste" manier te kunnen navigeren door de delicate balans tussen liefde, seks, erotiek en sensuele expressie, gegrond in een relatieontwerp van jouw en jullie keuze.

Leef gepassioneerd,

Dr. Jay en Liseth.

Zielsverwanten voor het leven