In ons artikel Smart Erotica: The Modern Couple's Playbook schetsten we zeven conversaties die onze Lifestyle Inventory Check-up (LIC)© coaches aan stellen trainen om te zorgen voor een leuke en productieve erotische lifestyle-ervaring.

De LIC begeleidt u door een reeks essentiële discussies, waaronder de volgende:

1. Kadering
2. Ongefilterde communicatie
3. Conflict (je bent hier)
4. Seksualiteit versus erotiek
5. Grenzen
6. Overeenkomsten
7. Routines & Rituelen

Ongeacht waar je je op het erotische levensstijlcontinuüm bevindt - van newbie tot veteraan, van hete monogamie tot CNM of zelfs polyamorie, de LIC en haar "7 gesprekken" zijn essentiële hulpmiddelen die je relatie veilig houden en de basis leggen voor romantisch pluralisme dat in onze cultuur steeds meer de hoofdrol speelt, met net iets meer dan 20 procent of 1 op de 5 mensen die deelnemen aan een "consensuele, niet-monogame relatie" (Kinsey Institute and Journal of Sex and Marital Therapy, 2016).

"Iedereen kan boos worden - dat is gemakkelijk, maar om boos te zijn op de juiste persoon en
in de juiste mate en op het juiste moment en voor het juiste doel, en
op de juiste manier - dat ligt niet in ieders macht en is niet gemakkelijk

- Aristoteles

Wij geloven dat mensen weten hoe je moet praten, maar niet weten hoe ze moeten communiceren. Het niet begrijpen van het verschil kan dodelijk zijn voor je relatie. Dit geldt vooral als je de grenzen van de monogamie verkent en je relatie blootstelt aan consensuele niet-monogamie, waarvan het territorium veel complexer, dynamischer en onbekend is

In de erotische levensstijl is het zo dat, als je conflicten hebt in je relatie, je er waarschijnlijk meer van zult ervaren omdat latente problemen worden uitvergroot. Als je niet veel conflicten hebt, is het waarschijnlijk dat je er een paar zult ervaren, want als je de bovengrenzen van je persoonlijke grenzen oprekt en je relatiemodel verandert, is conflict vaak een natuurlijk gevolg. Hou moed en blijf op de hoogte als we de waarheid over conflicten onderzoeken - de rol ervan in de liefde en het waarom, wanneer, en hoe het goed te doen op basis van de kunst en wetenschap van de liefde om je relatie te verrijken in plaats van het te laten imploderen.

Conflicten kunnen nodig zijn en positief. Als je het goed doet

Er is een groot verschil tussen "vechten" en "conflicten." Als je gaat vechten, ben je erop uit om te winnen door dominantie, waarbij de een zijn gezag fysiek, emotioneel en/of intellectueel uitoefent over de ander. Conflicten daarentegen gaan over het verzoenen van verschillen, en de zoektocht naar vervulling van behoeften binnen de context van een gemeenschappelijk doel in het nastreven van een gezamenlijk resultaat. Althans, dat is wat het kan zijn binnen een intieme relatie. De meeste koppels "vechten" en ervaren nooit een positief "conflict" waar kwetsbaarheid, groei en leren kunnen plaatsvinden.

Conflicten zijns NIET SLECHT, moeten niet vermeden worden en zijn onvermijdelijk in elke relatie waar mensen bij betrokken zijn. Wij geloven dat een conflict groei is in de vorm van een onvervulde behoefte die zich probeert uit te drukken. In feite zijn er een aantal zeer contra-intuïtieve feiten bewezen door de psychologische wetenschap die het echte verhaal vertellen, en de potentiële waarde van conflicten.

Een van onze beste professionele ervaringen is dat we het voorrecht hebben gehad om Dr. John Gottman te kennen en met hem samen te werken. Hij heeft vier decennia lang het meest uitgebreide en gedetailleerde onderzoek gedaan van wie dan ook op dit gebied en heeft gedurende meer dan 30 jaar een aantal echtparen gevolgd om de vraag te beantwoorden: "Wat maakt dat huwelijken slagen of mislukken?"

Dr. Gottman staat bekend als de onderzoeker die binnen drie minuten in een gesprek van vijftien minuten met een nauwkeurigheid van 90% kan voorspellen of dat echtpaar zal scheiden of niet. Hij identificeerde vier gedragingen die we hierna zullen bespreken (De 4 Ruiters van de Apocalyps) die een relatie kunnen verzieken en, als ze aanwezig zijn, gemiddeld binnen 5,6 jaar na aanvang van het huwelijk kunnen leiden tot het eind van de relatie.

En de wetenschap zegt...

1. Conflicten zijn onvermijdelijk en een constant onderdeel van een relatie.
Onderzoek naar huwelijken die langer dan tien jaar duren en waar mensen gelukkig en tevreden zijn (ze vinden elkaar nog steeds aardig), toont aan dat succesvolle relaties veel conflicten hebben, in de loop van de tijd vaak over dezelfde kwesties. Bij het kiezen van een partner kies je dan ook voor een bepaalde reeks problemen. Dus, in plaats van te proberen van partner te veranderen, kun je beter wat nieuwe en creatieve danspassen leren! (Dan Wile, Na de huwelijksreis, 2008)

2. De meeste conflicten zullen nooit worden opgelost.
69% Van de problemen waar paren ruzie over hebben, blijven voor de duur van hun relatie bestaan. Bij het denken over een conflict in een relatie is het belangrijk om na te gaan of een probleem oplosbaar of voortdurend is. Dr. Gottman's onderzoek heeft aangetoond dat 69% van de relatieconflicten gaat over eeuwige problemen. Alle stellen hebben ze. Deze problemen zijn gegrondvest op de fundamentele verschillen waar twee mensen mee te maken hebben. Het zijn óf kernverschillen in de persoonlijkheden die herhaaldelijk conflicten óf fundamentele verschillen in je behoeften en waarden.

. 3. Alle conflicten zijn NIET hetzelfde. Sommige zijn zelfs funest voor je relatie.
In het "Love Lab" ontdekten Dr. Gottman en zijn team van onderzoekers een patroon van vier gedragingen die bijzonder funest waren voor huwelijken en die bijna zeker zoudel leiden tot een scheiding.

Als  je een van deze dingen doet, stop er mee en doe wat er in de adviezen hieronder staat!

Kritiek – Kritiek is een persoonlijke aanval op het karakter van je partner, waarbij je je focust op hun fouten, chronisch klaagt en negatief over hen bent. Dit is heel anders dan een klacht. Wanneer kritiek een gewoonte wordt, kan dit leiden tot een escalerend conflict dat een relatie kan schaden. Het creëert een gebrek aan veiligheid in de relatie

Advies: Vraag wat je wilt door specifieke verzoeken te doen.

Verdediging – Verdediging is waar je de schuld aan de ander geeft, geen verantwoordelijkheid neemt, en je partner de schuld geeft voor dingen zonder je eigen bijdrage daaraan te erkennen. Verdediging is een natuurlijke reactie op een aanval en verschuift in wezen de schuld van jou naar je partner. Het is altijd een tweerichtingsstraat die door beide partners is aangelegd. Er zijn twee vormen van verdediging: tegenaanvallen en je gedragen als een onschuldig slachtoffer

Advies: Neem de verantwoordelijkheid en erken je eigen bijdrage.

Afsluiten – Uitschakelen, terugtrekken, een muur optrekken en vanuit een cocon handelen, in het Engels Stonewalling genoemd. Dit gebeurt wanneer je partner zich zo overweldigd en hulpeloos voelt over conflicten dat ze zich gewoon afsluiten en zich terugtrekken. Door dit gebrek aan reactie escaleert het conflict vaak verder.

Advies:  Doe rustig aan, vertraag je actie en richt je naar je partner in plaats van je ervan af te keren.

Minachting – Onbeleefdheid, minachting en oneerbiedigheid jegens een ander. Minachting is een schadelijke vorm van gebrek aan respect. Dit omvat het bespotten van je partner door sarcasme, belachelijk maken, napraten, nabootsen en/of het gebruik van afwijzende lichaamstaal, zoals het rollen met je ogen.  Door dit te doen voelt je partner zich minderwaardig, veracht en waardeloos

Advies: Toon eer en respect als een daad van genade en onvoorwaardelijke liefde.

4. Het conflict zelf is NIET het probleem; de afwezigheid van reparatie is dat wel.
Conflicten zijn op zich nooit het probleem!  Het gebrek aan reparatie (opnieuw verbinding maken, werken aan wederzijds begrip) is wel een probleem. Uit een onderzoek waarbij 168 echtparen dertien jaar lang gevolgd werden, kwam naar voren dat de nummer één voorspeller van de reden waarom echtparen scheidden niet was hoe vaak het paar vocht, maar hoe weinig genegenheid en emotionele reactie zij elkaar boden (Huston & Caughlin, 2001, Journal of Personality and Social Psychology). In feite is het doel van alle conflicten om te voorzien in onvervulde behoeften binnen de primaire relatie. Meer specifiek, het doel van een conflict is emotionele intimiteit en verbondenheid

5. "Hoe" je een conflict hebt is belangrijker dan een conflict hebben.
Het is nooit zo dat je conflicten hebt (als je dat niet zou hebben, zou er geen passie tussen jullie zijn en zou je een dode relatie hebben); het is altijd "hoe" je conflicten hebt wat bepaalt of het giftig is of juist een katalysator voor groei. Dr. Gottman ontdekte dat de meest voor de hand liggende indicator dat een gesprek niet goed zal gaan, de manier is waarop het begint. Zijn onderzoek toont aan dat 96% van de tijd een gesprek negatief eindigt omdat het negatief begint. Begin "zacht" en vriendelijk in plaats van "hard" en recht op het doel af en vraag toestemming "Is dit een goed moment om te praten of niet?" Dit toont respect en is een daad van liefde.

Coaching bij conflicten: Eric en Rosemarie..

Nu we "conflicten" in een context hebben geplaatst dat bewijst dat het niet gevaarlijk is voor je relatie en positief kan zijn, gaan we je coachen op de gesprekken en vragen die je jezelf en je partner moet stellen bij het navigeren door potentiële conflicten in de erotische levensstijl. Dit zijn de instrumenten van de Lifestyle Inventory Check-up (LIC)© ontworpen om je te ondersteunen bij het voeren van het juiste gesprek, over de juiste zaken, op de juiste manier.

Maak kennis met Eric en Rosemarie, een echtpaar waar we momenteel mee samenwerken. Zij zochten onze hulp bij een chronisch conflict en stonden op het punt van scheiden. Een solide relatie van zeven jaar, allebei voorin de 50. Zij een kleine ondernemer met een succesvolle cosmetica lijn, en hij een ondernemer die een paar jaar geleden een technologiebedrijf verkocht en is half gepensioneerd is. Eric was een veteraan in de levensstijl en Rosemarie stemde ermee in om "het swingen uit te proberen", wetende dat dit het enige relatiemodel zou zijn waar Eric tevreden in zou zijn.
Ze hadden verschillende gesprekken waar de essentie eigenlijk in ontbrak en elk een heel andere agenda en doel voor welke rol de levensstijl in hun relatie zou spelen. Geen van beiden wist echter precies wat dat voor de ander was, noch in welke mate ze niet op één lijn zaten. Totdat Eric op een lifestylecruise actief contact zocht met iemand, in de veronderstelling dat hij Rosemarie's toestemming had om dit te doen (hij had "de intentie", niet "toestemming"). Er ontstond een ernstig conflict dat de kern van de onderliggende problemen aan het licht bracht: Eric was geïnteresseerd in polyamorie en op zoek naar emotioneel geëngageerde relaties met geselecteerde partners; Rosemarie stond open voor swingende partners die ze niet per se nog een keer zouden zien. Deze modellen van verhouding zijn zo verschillend als de Islam en het Christendom. En bij gebrek aan de toolbox die wij hen gaven om in een conflict positief te communiceren en hiermee om te gaan, zouden zij niet meer samen zijn. Ze zouden deel geworden zijn van de scheidingsstatistiek van de Vier ruiters van de Apocalyps die hun huwelijk vertrappen.

Bij het succesvol omgaan met conflicten is het belangrijk om te begrijpen waar ze vandaan komen. We leven middenin een nog niet eerder geziene culturele verschuiving. Voor het grootste deel van de geregistreerde geschiedenis, werden de verhoudingen gedicteerd door gemeenschappelijke normen alles bepaalden. Van de opvoeding van kinderen tot de besluitvorming over waar te leven en hoe je met je geld moet omgaan.  Vandaag de dag zijn die voorschrijvende regels veel minder van invloed en maken mensen steeds meer eigen regels op. Dit geldt vooral voor de erotische lifestyle waar je je eigen regels, onderhandelingen en verlangens vrij complex en dynamisch in kaart moet brengen, een sociale kaart die niet voor jou in kaart is gebracht

Een primaire bron van alle conflicten is wie de macht en controle heeft over belangrijke beslissingen die van invloed zijn op de relatie. Bij gebrek aan duidelijke normen en regels van verbinding, blijven we vaak achter met onze sociale conditionering en onze vage modellen voor hoe we moeten onderhandelen over de machtsbalans binnen relaties.
Mannen zijn gesocialiseerd om de controle over te nemen, de leiding te nemen, oplossingen te vinden en, in het algemeen, actie te ondernemen.
Vrouwen zijn in het algemeen gericht op verbinding, bewustzijn van emotionele nuance, en het belang van gevoelens als relevante data en informatie. En het geven, harmoniseren en samenwerken in plaats van te concurreren. Eric volgde zijn sociale conditionering en ging ervan uit dat hij én op een lijn zat met zijn vrouw als  toestemming had om zijn interesses na te streven, omdat hij dacht "dat ze het al besproken hadden". Rosemarie nam ten onrechte aan dat ze "erover aan het praten waren", maar nog niet tot een conclusie waren gekomen toen Eric de persoon ontmoette voor een etentje, dat niet verliep zoals gepland! Stelletjes weten hoe ze moeten "praten", ze weten niet hoe ze moeten "communiceren".

Laten we de wetenschap nog eens volgen. Gedurende het onderzoek van negen jaar van 130 pasgetrouwde stellen vonden Gottman en zijn onderzoeksteam dat mannen ,die hun vrouwen toestonden om hen te beïnvloeden, een gelukkiger relatie hadden en minder snel zouden scheiden dan mannen die zich verzetten tegen de invloed van hun vrouwen. Statistisch gezien, wanneer een man niet bereid is om de macht te delen met zijn partner, is er 81% kans dat zijn huwelijk zal eindigen in een scheiding

Het belangrijkste ingrediënt voor een succesvolle conflictoplossing was dan ook om open te staan voor beïnvloeding door toe te geven om te winnen en het gelijkelijk delen van de macht tussen de partners. Dit werd gezien als een tastbare manier om eer en respect voor elkaar te tonen door het delen van woorden en gevoelens. Wederkerigheid is belangrijk in de liefde. Eric was te traag om dit te begrijpen, en Rosemarie was te traag om haar legitieme macht te laten gelden. Beiden geconditioneerd door waar de ongeschreven regels zijn dat mannen doen wat ze willen en vrouwen zich schoorvoetend aan de regels houden, lijdend in stilte of klagend hierover met een vriendin. De gelukkigste, meest stabiele huwelijken op de lange termijn waren die waarin de man zich niet verzette tegen het delen van de macht en de besluitvorming met de vrouw. Ze zijn actief op zoek gegaan naar overeenkomsten (compromissen) in plaats van hun zin te krijgen.

Vragen om jezelf te stellen:

1. Hoe wil ik dat onze "monogamie-overeenkomst" eruit ziet?
2. Welke waarden zijn voor mij het belangrijkst om samen de erotische lifestyle te verkennen?
3. Op welke gebieden voelde ik me ongemakkelijk en "gedwongen of onder druk gezet" en heb ik behoefte om met mijn partner te praten?
4. Communiceer ik passief of direct over gevoelige onderwerpen? Hoe gaat dat?
5. Hoe kan ik direct vragen wat ik wil of nodig heb?
6. Wat kan ik anders doen om directer in mijn communicatie te zijn? Wat kan ik mijn partner vragen anders te doen om mij en onze communicatie te ondersteunen?
7. Wat moet ik doen om ervoor te zorgen dat het voor mijn partner veilig is om met mij te communiceren en te laten weten dat het veilig is?
8. Laat mijn communicatie zien dat ik verantwoordelijkheid neem voor mijn daden en emoties? Zo ja, hoe?

Een communicatiepraktijk om conflicten op te lossen: felle dialoog

Tijdens onze Zielsverwanten voor het leven: Geheimen van de meesterschap in de relatie live-event programma, leren we een aantal communicatietechnologieën die stellen naar een niveau van beheersing brengen voor het navigeren door conflicten. Een van die instrumenten is wat we noemen, "felle dialoog voor zielsverwanten,"en het is een sjabloon voor een direct en openhartig gesprek dat oplossingsgericht is, niet probleemgericht. Dit is een voorbeeld van de tool, en een die je onmiddellijk kunt gebruiken om de nodige gesprekken te beginnen, nodig om samen door de erotische levensstijl te navigeren. Volg het sjabloon precies en het zal je begeleiden:

Het 'betrokken sprekend' sjabloon: de conversatie in beeld brengen

1. “De kwestie(s) waarover we meer moeten praten omdat het verband houdt met onze erotische lifestyle-ervaringen”
2. “De reden dat dit belangrijk is voor  mij/ons en waarom ik erover wil praten"
3. “Wat ik merk hierin is"  (Alleen feiten - beschrijf versus  evalueren)
4. “Wat ik erover bedenk is" (je interpretatie, overtuigingen, betekenissen, aannames, verhaal)
5. “Mijn gevoelens over de kwestie zijn... en de inpact die het op mij heeft is"
6. "Wat ik denk dat ik kan bijdragen"
7. "Wat ik wil/behoefte/behoefte/verzoek van en aan  jou"

Toegewijd luistersjabloon: Aanwezig zijn bij je partner

Het meest uitdagende deel van het felle dialoog proces zit hem in de A-T-U-N-I-N-G (Engelse afkortingen) naar je partner nadat ze hun gedachten hebben gedeeld. De sleutel is om je aandacht te richten op de ervaring van je partner en te vertrouwen op het proces dat je gekend bent en gehoord wordt. Hoe vrijgeviger je bent in het doen van deze vijf vaardigheden van de A-T-U-N-I-N-G, hoe beter je gesprek zal verlopen Zolang mensen niet ervaren hoe je naar ze luistert, kun je ze niet beïnvloeden! Doe elk van de volgende vaardigheden voor A-T-U-N-E:

A - Awareness through Acknowledgement : Bewustwording door middel van Erkenning (Zeg "Ik hoor je,  Wat ik je hoorde zeggen is" en dan ook erkenning door te zeggen "Dat is zinvol voor mij omdat"...

T - Tolerance: Tolerantie van twee gelijke perspectieven. Respect en waardering voor verschillende en meerdere werkelijkheden.

U - Understanding: Begrijpen betekent vragen stellen voordat je invloed uitoefent. Hang de invloed aan de wilgen en geef je positie op.

N - Non-Defensive Listening: Niet-Defensief luisteren. Er valt niets te verdedigen. Toon interesse en nieuwsgierigheid zonder oordeel.

E - Empathize: Meevoelen door aantekeningen te maken (afstemmen) en meer dialoog (nieuwsgierigheid).  Vraag, "Is er meer?"

We hebben A-T-U-N-Ed. Wat nu?

Als je het bovenstaande proces hebt voltooid, heb je net je eerste stap gezet de dans van intimiteit door te leren hoe je positief met conflicten om moet gaan. Goed gedaan! Een beslissing om je partner te betrekken bij het gebruik van wetenschappelijk onderbouwde principes en praktijken is wat emotioneel intelligente stellen doen en het is vooral belangrijk voor stellen die zich in het onbekende van de erotische levensstijl begeven.

De Slimme Erotica Programma© is een praktische, praktische en verstandige aanpak die de deelnemers systematisch coacht door middel van de "7 Gesprekken" van het Lifestyle Inventory Check-Up® (LIC). Dit in de veiligheid van een gestructureerde, vertrouwelijke, professionele methodologie, gebaseerd op decennia relatiewetenschap en werk met stellen wereldwijd

Het programma biedt een emotioneel en mentaal kader om in de "juiste" gesprekken over de "juiste" problemen op de "juiste" manier te kunnen navigeren door de delicate balans tussen liefde, seks, erotiek en sensuele expressie, gegrond in een relatieontwerp van jouw keuze.

Leef gepassioneerd,

Dr. Jay en LisethSoul-Mates
voor het leven