In ons artikel Smart Erotica: The Modern Couple's Playbook schetsten we zeven conversaties die onze Lifestyle Inventory Check-up (LIC)©  begeleidt voor een leuke en productieve erotische lifestyle-ervaring.

De LIC begeleidt je door een reeks essentiële discussies, waaronder de volgende:

1. Kadering (je bent hier)
2. Ongefilterde communicatie
3. Conflicten
4. Seksualiteit versus erotiek
5. Grenzen
6. Overeenkomsten
7. Routines & Rituelen

Ongeacht je je op het erotische levensstijlcontinuüm bevindt - van newbie tot veteraan, van heet monogaam naar CNM, of zelfs polyamory - de LIC en de "7 gesprekken" zijn essentiële instrumenten die je relatie veilig houden. Ze leggen de basis voor romantisch pluralisme dat een stroming wordt in onze cultuur waarin iets meer dan 20% of 1 op de 5 mensen deelneemt aan een "consensuele niet-monogame relatie"(Kinsey Institute and Journal of Sex and Marital Therapy, 2016).

Wat is erotische kadering?

De basis voor 'afstemming en kadering' is het aangaan van een samenwerking of overeenstemming. Het is het beginpunt om de spreekwoordelijke poorten van erotiek te openen die in elke relatie begint met het afstemmen van de motieven en bedoelingen van iedereen. Daarbij hoort ook het beantwoorden vragen 'Waarom en Welk Doel' het zal dienen in jullie relatie.

Ethische niet-monogamie berust op principes van vertrouwen, wederzijds respect en volledige transparantie. Als een van deze ontbreekt in jullie gesprek hierover, kan dat leiden tot ernstige problemen. Onthoud dat ontrouw weinig te maken heeft met seks en alles met het verraden van vertrouwen door bedrog en geheimhouding.

De verraderlijkheid van het romantische pluralisme

De erotische levensstijl is een berekend risico. Laten we daar niet naïef over zijn.  Het openen van de grenzen van de conventionele monogamie, waar we allemaal cultureel in geconditioneerd zijn, is verleidelijk en beangstigend als je er eerlijk over bent. Het is de dynamische spanning tussen die twee wat het zo opwindend maakt! En je moet het beheren of anders werkt het tegen je. Onze missie in de Smart Erotica© is om dat gevaar te minimaliseren, zodat je kunt profiteren van de voordelen en kunt genieten van nieuwe niveaus van passie en niet van nieuwe problemen!

Seks is een kwetsbaar terrein. De mengeling van problemen die het triggert in zelfs het meest veerkrachtige brein is alomtegenwoordig het gevolg van de problemen die er zijn wanneer we erover praten. Ze zijn legendarisch en liggen in onze psychologische coulissen, sluimerend maar toch springlevend, wachtend om te worden geactiveerd. Ze liggen niet ver onder het zinnenprikkelende vernisje dat we er soms omheen wikkelen. Identiteit, autonomie, macht, controle, verlangen, behoefte, fantasie zijn naast al hun emotionele verwanten aanwezig wanneer we de mogelijkheden openen van seks buiten de conventionele grenzen en protocollen.

Hoewel de "kaart nooit het gebied" is moet je wel een pad te hebben om er te komen. In Dialoog Nr.1 over Kadering begin je met het belangrijke werk van het "in kaart brengen van het gebied" van je erotische identiteit, zodat je weet waar jij en je partner nu staan en wat jullie richting is. Onze individuele gevoeligheden voor seks zijn eigenzinnig. Sommigen geven niet om emotionele betrokkenheid bij anderen, zolang ze elkaar maar niet aanraken; anderen zien seks niet als een groot probleem en geven elkaar de vrijheid om te spelen zolang er geen emoties bij betrokken zijn - zogenaamde "emotionele monogamie." Simpel, toch? Niet dus! De waarheid is dat seksualiteit en gevoelens onmogelijk te ontwarren zijn, dus het is het beste om ze frontaal aan te pakken VOORDAT je in een erotische ontmoeting met je partner bent.

Erotische autonomie versus erotische solidariteit

Het is belangrijk om te weten in welk gesprek je zit als je gaat deelnemen aan de erotische lifestyle. Of je het nu weet of niet, door deel te nemen aan de erotische lifestyle verander je de betekenis van erotiek en hoe het in je relatie zal worden ervaren. De polariteit die je hanteert heeft letterlijk te maken met de kwestie van erotische soevereiniteit, waarbij je autonoom bent in je eigen privé-pleziertuin, of met collaboratieve erotiek, waarbij jullie een verbond smeden om een soort seksuele solidariteit (afstemming) te bereiken.

Hebben we "rechten" op het erotische zelf en de erogene zones van onze partner? Mogen we het traject van hun interesses, verlangens en fantasieën beïnvloeden? Of eren we het mysterie in ons midden en dansen we met de energieën in het spel, waarbij we erkennen dat we elkaars seksualiteit niet bezitten, maar dat we alleen deel mogen hebben aan hun ongrijpbare wonder? Om te zeggen dat dit grote communicatieve vaardigheden vereist, is een understatement!

Zoals de briljante therapeut en cultuurfilosoof Esther Perel wijselijk opmerkt: "Elk stel moet over elkaars erotische onafhankelijkheid onderhandelen als onderdeel van het grotere gesprek over onze individualiteit en onze verbondenheid. In onze poging onszelf te beschermen tegen intiem verraad  lopen we het risico dat we zonder het te weten de ruimte tussen ons te vernietigen die ons verlangen levend houdt. Vuur heeft lucht nodig" (The State of Affairs - Rethinking Infidelity).

Dialoog nr. 1: Kadering

Laten we er duidelijk over zijn: deelnemen aan de erotische levensstijl zal waarschijnlijk een zekere mate van consensuele niet-monogamie inhouden, of je nu kiest voor "soft of full swap" of een emotionele kick krijgt van een pornovideo of lapdance terwijl je partner toekijkt. Daarom is het noodzakelijk om expliciet te onderhandelen over de seksuele en emotionele grenzen van je relatie. Dit overlaten aan het lot of toeval betekent het scheppen van problemen en het verergeren van de problemen die er eventueel al zijn. En die worden erger weten we uit ervaring. Wij zijn gespecialiseerd in het opruimen van de scherven als dit gebeurt, en dat gebeurt vaker dan je denkt.

Het is cruciaal om de dynamische spanning in het spel te begrijpen, zodat je in het "juiste" gesprek bent over de "juiste" kwesties: veiligheid versus avontuur; saamhorigheid versus autonomie; stabiliteit versus nieuwigheid en alle nuances daartussen die nu centraal staan. Hoewel "seks" er meestal bij betrokken is, is het gesprek veel groter en meer omvattend. Inclusief je emotionele sjabloon voor liefde, intimiteit, erotiek, erbij horen, veiligheid, passie, enz.
De kaderingsdialoog is existentieel en vraagt om een antwoord op wat de Franse filosoof Pascal "de onwaarschijnlijke vereniging van verbondenheid en nieuwheid" noemde. Ofwel hoe behouden en beschermen we onze primaire relatie en alles wat we daaraan waarderen, terwijl we ook variatie, autonomie en volledige zelfexpressie binnen ons partnerschap toestaan.

Je taak in Dialoog Nr.1 over kadering is te zorgen voor een nieuwe configuratie van verbintenis die meerdere belangen omvat rond het "Waarom en Welk Doel" van de erotische lifestyle voor jullie zal dienen.  Voor 'jij, ik en wij'. De 3 doelen van de kadering.
Alle mensen zijn kwetsbaar als er een structuur met ingebakken regels en verwachtingen verandert. Daarom is het belangrijk om die verandering emotioneel veilig te maken. Wanneer je transparant bent over je motieven, interesses, voorkeuren en intenties neemt dat veel vooropgezette bezwaren of gedachten weg.. Het stelt je in staat om in het hier en nu te werken met "wat er is" en daarbij die kwetsbare emoties in toom te houden.

De 3 Doelstellingen van het kaderingsgesprek jij, ik, wij

De Afstemmingsdialoog is het beginpunt voor een aantal gesprekken die u samen zult voeren en die u in staat zullen stellen om u te "aligneren" rond het "Waarom" en "Welk Doel" de erotische levensstijl zal dienen voor u en uw partner. Het is tijd voor een diepgaand onderzoek, dus ga diep en omarm de moed om eerst eerlijk te zijn tegen jezelf en daarna tegen je partner.

Vragen om jezelf eerst te stellen

1. Als ik nu in een relatie zit, komt mijn verlangen naar de erotische lifestyle dan voort uit ontevredenheid of verdriet over enig onderdeel van mijn huidige relatie? Als ik een ideale relatie had die aan mijn behoeften voldeed, zou ik dan nog steeds de lifestyle willen verkennen? Waarom?
2. Wat wil ik van mijn romantische/erotische ervaringen? Sta ik open voor meerdere seksuele relaties (met/zonder mijn partner), emotioneel romantische relaties (met/zonder mijn partner) of beide? Waar ben ik op het erotische continuüm (bijv. soft/full swap, trio's, viertallen, orgieën, VMV, MVM, kink, BDSM) en waarom ben ik geïnteresseerd?
3. Wat zijn mijn seksuele/erotische behoeften in relaties? Wat zijn mijn drijfveren, intenties en verwachtingen om de erotische lifestyle na te streven en welk doel dient het voor mijn relatie?
4. Hoe ziet mijn ideale erotische lifestyle eruit? Waarom is dit spannend/interessant voor mij?

Vragen om elkaar te stellen en te beantwoorden

Onthoud, er zijn altijd 3 mensen in elke relatie - Jij - ik - wij. Dit zijn dus drie (3) verschillende gesprekken die de tijd nodig hebben om de weg te bereiden voor alle andere gesprekken waarmee we je zullen coachen door gebruik te maken van de Lifestyle Inventory Check-up (LIC)©.

Hier is je sjabloon om je dialoog te begeleiden:

• JIJ (partner nr. 1) - Beschrijf in detail waarom de erotische levensstijl je interesseert en welk doel het dient voor je relatie
  • Waarom "Ik heb meer afwisseling nodig en ik hou van positieve aandacht van verschillende mensen die bij jou aanwezig zijn, wat me opwindt"
  • Doel "Ik denk dat het vorm en nieuwe ervaringen zal toevoegen aan het alledaagse leven van alledag; ik wil anderen ontmoeten die dezelfde waarden en overtuigingen hebben als wij

• IK (Partner No.2) - Beschrijf in detail waarom de erotische levensstijl je interesseert en welk doel je wilt dat het dient voor je relatie
  • Waarom: "Ik wil verbondenheid en nabijheid (emotioneel/fysiek) met diverse interessante mensen die het samen ervaren als een verlengstuk van onze liefde
  • Doel: "Ik weet dat ik meer behoeften heb dan één persoon kan vervullen; in plaats van dat ik van jou verwacht wil ik anderen daarbij betrekken en sommigen van hen samen met jou ontmoeten"

• WIJ (de relatie) - Beschrijf in detail de visie die jullie als stel hebben over het waarom en het doel van de erotische levensstijl in je relatie.

"Voor onze relatie willen we dat erotische spel/levensstijl activiteiten een manier zijn om er pit, afwisseling en avontuur toe te voegen als we daar samen voor kiezen. Om dit toe te voegen aan een al goed liefdesleven met totale transparantie en wederzijdse betrokkenheid, tenzij we anders overeenkomen"