Je jaloezie probeert je iets te vertellen. Iets heel belangrijks over jezelf, je relatie. Lees meer over wat experts te zeggen hebben over polyamorie jaloezie.

Jaloezie is vaak het eerste onderwerp dat naar voren komt als men over polyamorie en open relaties spreekt, en het is duidelijk dat er daar veel over te zeggen valt.

Wij van Leveled Up Love vroegen vijf van onze favoriete topexperts in consensuele non-monogamie naar hun perspectieven en advies over jaloezie en onzekerheid in open relaties.

Dit team van wereldklasse van poly-counselors, opvoeders en auteurs heeft baanbrekend en kritisch advies gedeeld waarvan we denken dat het ongelooflijk waardevol zal zijn voor iedereen die worstelt met dit complexe en delicate gevoel.

We hoorden terug van:

• Jessica Fern, traumaspecialist en auteur van het razend populaire POLYSECURE (https://amzn.to/3DFT4zb)
• KamalaDevi McClure, auteur van 52 FRIDAYS: A POLYAMORUS, KINKY, QUEER LOVE STORY (https://amzn.to/3mVexNZ)
• Elisabeth Sheff, Ph.D., CSE, Expert Educator, Relationship Coach en auteur van meerdere boeken, waaronder THE POLYAMORISTS NEXT DOOR: INSIDE MULTIPLE-PARTNER RELATIONSHIPS AND FAMILIES (https://amzn.to/3mNNrys)
• Maria Merloni, Psychotherapeut & Poly Coach, en
• Derek Hart, Amerika's relatiehersteller

De consensus van de experts was duidelijk: als je denkt dat mensen in polyamoreuze relaties op de een of andere manier immuun zijn voor jaloezie, dan heb je het mis. 

In plaats van een 'ongemakkelijke' emotie die moet worden ontkend, genegeerd of gemeden, zijn onze experts van mening dat jaloezie moet worden verwelkomd als belangrijke informatie die het onderzoeken waard is.

Sommige jaloerse of onzekere gedachten in open relaties kunnen inderdaad niet worden gegrondvest op de realiteit en zelfs schadelijk zijn voor alle betrokkenen. Het echter zeer de moeite waard om te zoeken naar 'het gesprek onder het gesprek', zoals Derek Hart altijd zegt.

Jaloezie in polyamorie kan een belangrijke indicator zijn van twee hoofdmogelijkheden.

1. Een partner heeft onopgeloste relatietrauma's, misschien gerelateerd aan verlating in de kindertijd of volwassenheid. Dit is de inside job.
2. Een partner krijgt echt niet in zijn relationele basisbehoeften in de relatie. In dit geval moeten nieuwe strategieën worden onderzocht. Ja, er is vaak een outside job.

Hier zijn vijf deskundige meningen en advies over hoe om te gaan met jaloezie in polyamorie van onze topexperts:

Jessica Fern , MS, psychotherapeut, coach en auteur van Polysecure (https://amzn.to/3DFT4zb)

Het onderwerp jaloezie kan verwarrend zijn. Cultuur en samenleving hebben veel gemengde berichten en tegenstrijdige opvattingen over wat jaloezie is en hoe je er wel of niet mee om moet gaan.

Aan de ene kant wordt jaloers zijn gelijkgesteld aan ware liefde, zozeer zelfs dat de afwezigheid van jaloezie van een partner wordt geïnterpreteerd als een teken van desinteresse of gebrek aan zorg en toewijding.

Aan de andere kant wordt het ervaren van jaloezie ook gezien als een versie van onontwikkeld, bezitterig, irrationeel, onzeker of zelfs psychotisch.

Vanwege deze verschillen wordt jaloezie vaak gepolariseerd om goed of slecht te zijn - iets om trots te laten zien of serieus te mijden.

Vanuit het CNM-perspectief is jaloezie geen binair iets van gewoon goed of slecht, nuttig of nutteloos, geëvolueerd of onontwikkeld. In plaats daarvan is het een kans. Een kans om dieper in onszelf en met onze partners te gaan. Jaloezie is iets om te omarmen, vriendschap mee te sluiten en nieuwsgierig naar te worden, omdat het in wezen een belangrijke boodschapper is.

Jaloezie probeert je iets te vertellen. Iets heel belangrijks over jezelf, je relatie of je relatie tot het leven, en wanneer je je naar je jaloezie keert om te luisteren en nieuwsgierig wordt naar wat het je probeert te vertellen, kan onze jaloezie constructief zijn in plaats van destructief.

Dus gebaseerd op dit idee dat jaloezie een boodschapper is, vraag jezelf dan het volgende af:

• Wat probeert deze jaloezie mij te vertellen?
• Waar wijst het op mezelf (mogelijke onzekerheden, pijn of trauma's uit het verleden)?
• Waar wijst mijn relatie (mogelijke verwaarlozing, mishandeling, oneerlijkheid, partners die afspraken niet nakomen) op?
• Zijn er geïnternaliseerde maatschappelijke of culturele overtuigingen die mij beïnvloeden over wat het betekent om een partner, man, vrouw of minnaar te zijn?

Lees meer over Jessica's werk op haar website: http://www.jessicafern.com/

*Jessica levert een bijdrage aan THE SECURE POLY COLLECTIVE, een unieke reeks transformatieve online workshops om mensen te helpen los te komen van jaloezie in polyamorie en meer betekenisvolle en liefdevolle open relaties te creëren.

KamalaDevi McClure, auteur van 52 Fridays: A Polyamorous, Kinky, Queer Love Story

Leren van jaloezie is als het leren van een nieuwe taal.

Omdat jaloezie vaak een overkoepelende term is voor een brede mix van emoties en onvervulde behoeften, wil je jezelf misschien afvragen: ben ik onzeker? Bang voor verlies? Bezittelijk? Voel je je niet meer onder controle? Voel ik me afgewezen of is dit een kwestie van eerlijkheid?

En als je eenmaal hebt vastgesteld wat er aan de hand is, vraag jezelf dan af of dit een patroon is? Waar doet dit me aan denken? Wanneer was de laatste keer dat ik me zo voelde? Wanneer was de eerste keer dat ik me kan herinneren dat ik me zo voelde?

Het antwoord op deze vragen kan jou en je partner(s) helpen waardevolle inzichten te verwerven en bewustere relaties op te bouwen.

En dit is geen eenmalig onderzoek, dit is een continu proces. Relaties zijn werken in uitvoering en groei is een spiraalvormig pad in plaats van een lineair pad.

TIP: Een gevoel onderdrukken zorgt er niet voor dat het weggaat, het duwt het gewoon in de kelder van ons zenuwstelsel, waar het op de loer ligt, en maakt zich klaar voor een verrassingsaanval later. Ik raad het niet aan.

In plaats daarvan is het goed om het gevoel te identificeren ... en het te voelen door de energie door je lichaam te laten stromen zonder je over te geven aan het verhaal.

Gezonde emoties bewegen en veranderen uiteindelijk, maar als het een oud trauma veroorzaakt en je het gevoel hebt dat je vastzit in drijfzand, moet je misschien hulp inroepen om je erdoorheen te helpen.

Vind KamalaDevi op: www.kamaladevi.com

Elisabeth Sheff , Ph.D., CSE, expert opvoeder, relatiecoach en auteur van The Polyamorists Next Door: Inside Multiple-Partner Relationships and Families

In de meer dan 20 jaar dat ik onderzoek doe naar polyamoreuze relaties, ben ik talloze mensen tegengekomen die mij in interviews hebben gemeld dat ze geen jaloezie ervaren.

Aanvankelijk nogal sceptisch dat deze mensen absoluut geen jaloezie voelden in polyamorie ooit, zou ik speciale aandacht aan hen besteden in openbare instellingen om te observeren hoe ze zouden omgaan met hun geliefde en metamour (de partner van de partner).

Terwijl sommigen van hen zouden handelen op een manier die voor mij als waarnemer bezitterig leek, zouden anderen volledig onverstoorbaar lijken door situaties die hoogstwaarschijnlijk jaloezie zouden hebben aangemoedigd in een niet-polyamoreuze situatie - of zelfs bij de meeste polyamoreuze mensen.

Een van de voordelen van een longitudinaal onderzoek is dat ik, omdat ik in contact kan blijven met mensen die door de jaren heen veranderen, hun evoluerende ideeën kan volgen. Als het op jaloezie aankomt, hebben de ervaringen van mensen de neiging om in de loop van de tijd te veranderen.

De meeste respondenten in gelukkige polyamoreuze relaties meldden dat hun gevoelens van jaloezie in de loop der jaren de neiging hadden af te nemen, behalve wanneer er nieuwe mensen of situaties opdoken die nieuwe jaloezie-triggers opleverden.

Sommigen voelen nooit jaloezie in polyamorie...

In mijn meer dan 20 jaar durende onderzoek naar polyamoreuze gezinnen met kinderen, meldden sommige van mijn respondenten dat ze geen jaloezie ervoeren. Over het algemeen rapporteerden deze respondenten ook dat polyamorie, of een verlangen naar meerdere partners, een kernelement was van hun relationele en/of seksuele geaardheid. Velen van hen zeiden dat ze zich konden identificeren met het idee van jaloezie, maar ze begrepen de viscerale ervaring niet, omdat ze niet 'zo bedraad' waren.

... totdat ze dat doen.

Toen ik mensen opnieuw heb geïnterviewd voor mijn huidige vierde golf van gegevensverzameling, heb ik een trend opgemerkt bij respondenten die voorheen dachten dat ze immuun waren voor jaloezie: ze geven nu toe een persoon of situatie te hebben ontmoet die hun eigen gevoelens van jaloezie heeft opgewekt.

Een veel voorkomende reactie van deze polyamoreuze individuen is dat veel van hun bewuste gedachten worden overgenomen door de jaloezie van het moment, maar een deel van hun hersenen merkt de ervaring op en denkt: Oh, dus zo voelt jaloezie. Nu begrijp ik het!

Toen ze zelf de brandende pijn van jaloezie hadden ervaren, betuigden verschillende van deze voorheen niet-jaloerse mensen een nieuwe of diepere sympathie voor hun huidige en voormalige partners die met de emotie hadden geworsteld.

Onvermijdelijke jaloezie?

Dit alles geeft voor mij aan dat hoewel mensen jaloezie in verschillende mate en als reactie op verschillende stimuli voelen, iedereen het vermogen tot jaloezie heeft. Er zijn verschillende omstandigheden die iemand jaloers kunnen maken, hoewel sommige mensen het geluk hebben dat ze weinig jaloezie-triggers hebben en ze niet vaak tegenkomen.

Er zijn er maar een paar die door het leven kunnen komen zonder ooit een jaloezie-trigger tegen te komen. De overgrote meerderheid van de mensen zal op een bepaald moment in hun leven met jaloezie te maken krijgen, of ze nu een consensuele niet-monogame (CNM) relatie hebben of niet.

Omgaan met jaloezie

Dus als jaloezie onvermijdelijk is voor mensen en consensuele non-monogamie jaloezie-triggers in je gezicht wrijft, wat moet een polyamoreuze persoon dan doen? In mijn onderzoek lijkt onderdrukking niet te werken. Jaloezie kan zo'n intense emotie zijn dat het onderdrukken ervan over het algemeen niet effectief is.

De jaloezie komt vaak op andere manieren naar voren, maar gaat niet echt weg. In plaats daarvan lijkt het direct omgaan met jaloezie een veel effectievere - zij het mogelijk angstaanjagende - strategie.

Vind Elisabeth op: elisabethsheff.com

Maria Merloni, LICSW, CLC, Psychotherapeut & Poly Coach bij Connect More Coaching

Eerst en vooral is het belangrijk om te erkennen dat jaloezie een normale menselijke emotie is. Niet alleen dat; open relaties hebben om voor de hand liggende redenen de neiging om de onzekerheid en jaloezie van mensen naar voren te brengen dan monogame relaties.

Maar naar mijn mening heeft jaloezie een slechte reputatie gekregen in onze cultuur, tot op het punt dat we ons er zelf mentaal over "in elkaar slaan", en onszelf vertellen dat we het "niet zouden moeten" voelen.

Dit maakt op zijn beurt onze jaloezie intenser, omdat het jaloerse deel van onszelf voelt alsof het nog harder moet schreeuwen om gehoord te worden.

Een geweldige plek om te beginnen als je merkt dat je jaloers bent, is simpelweg erkennen dat je een deel van je hebt dat jaloers is.

Dan kan het sturen van wat liefde en begrip naar het jaloerse deel van je je verder helpen kalmeren.

Vind Maria op: www.mariamerloni.com

Derek Hart, "Amerika's relatiehersteller"

Als we kort daarna het onderwerp polyamorie aansnijden, hebben we het vaak over jaloezie. Misschien is dat een indicatie van een van de meest complexe gevoelens die ontstaan als je deelneemt aan de wereld van individuen die meerdere romantische/intieme/seksuele connecties in hun leven willen creëren.

Zoals met de meeste moeilijke gevoelens, zoals verdriet, pijn, woede en angst, proberen we vaak de snelste weg te vinden om van worstelende emotie naar positieve emotie te gaan. We willen gelukkig zijn.

Ik help mensen, één voor één, of in een koppel, of in die mooie term die vaak van toepassing is binnen de open relatie, polyamoreuze wereld: een throuple. Drie mensen willen elkaar begrijpen, willen weten hoe de een de ander beïnvloedt. Al snel gaan gesprekken over naar het gevoel van jaloezie.

Ik vergelijk het gevoel van jaloezie nauw met het gevoel van angst, en vrees de meest primaire emotie. Het zit diep in ons limbisch systeem, bijna een gevoel dat alle rationele gedachten omzeilt, overslaat wat de hersenen proberen te verwerken en bijna letterlijk het lichaam zelf beweegt.

Jaloezie, angst: deze gevoelens treden op, zoals het hoort, met de ingebeelde of zeer reële dreiging dat een ander persoon iemand zal weghalen waar we om geven.

Velen zullen meningen horen die jaloezie in verband brengen met het hebben van een emotioneel probleem, een trauma waardoor je niet in staat bent om anderen van elkaar te laten houden, zelfs als je er niet bij hoort.

Misschien is dit soms waar. En het maakt niet uit.

Het 'waarom' je jaloers bent, helpt zelden iemand zich beter te voelen. Als je jaloers bent, gebeurt dat, en het klopt 100% van de tijd dat je je zo voelt.

In mijn 31 jaar klinische praktijk heb ik maar één oplossing gevonden voor de gevoelens van angst, de gevoelens van jaloezie: om deze gevoelens te benoemen, de onderliggende emotie te tonen en hopelijk bevestiging te vinden van je partner(s) dat je een geldig gevoel hebben. Dit is makkelijker gezegd dan gedaan in polyamorie.

Alle partners moeten aan boord zijn met de emotionele intelligentie die nodig is om deze gevoelens te communiceren op een manier die weinig tot geen schuld inhoudt. Deze vaardigheid is vereist voor succes in de polyamoreuze lifestyle.

Vind Derek op: WWW.UNDERSTANDEACHOTHER.COM

—

Het oordeel van de expert is duidelijk: jaloezie kan worden gezien als een ergernis of een irritatie, of een hulpmiddel om een relatie te transformeren van gewoon plezier hebben, geweldige seks en het maken van baby's, tot een middel voor de oplossing van de oorzaak van diepe verlatingstrauma's en vorige relaties.

Het is allemaal een kwestie van perspectief op hoe je jaloezie definieert. Als je een nieuwe, productievere definitie wenst, ZIJN WIJ HIER OM TE HELPEN.

Alle geweldige coaches, therapeuten en counselors hier dragen bij aan THE SECURE POLY COLLECTIVE , een unieke reeks transformerende online workshops om mensen te helpen zich te bevrijden van jaloezie in polyamorie en meer betekenisvolle en liefdevolle open relaties te creëren.