Door Brenna voor ASN Lifestyle Magazine

Ongeveer zes maanden na onze hotwifing-avonturen ontmoette ik Gerard. Hij en mijn partner, Brian, hadden contact gehad op Tinder en Brian had het gevoel dat we een geweldige match zouden zijn. Hij was begin veertig, respectvol, knap en leek ook erg nuchter. We ontmoetten elkaar voor een drankje en de seksuele energie was vrijwel onmiddellijk voelbaar. Ik wist dat ik deze man wilde, en hij maakte duidelijk dat hij hetzelfde voor mij voelde.

De eerste keer dat Gerard en ik samen speelden, was geweldig. Hij was een echte heer, ontmoette me bij zijn voordeur met een glas wijn, vroeg mijn toestemming voor alles en stelde me op mijn gemak. Onze seks was op zijn zachtst gezegd explosief. Het was de perfecte mix van ruig en leuk, en ik lachte van oor tot oor. Toen ik thuiskwam bij Brian, zei ik tegen hem: “Ik denk dat deze man een blijvertje is! Ik ben enthousiast over hem! " Ik had die woorden nog maar net uit mijn mond of ik begon sms-berichten van Gerard te ontvangen, waarvan ik mezelf niet comfortabel bij vond.

Dit is niet "de liefde bedrijven"

"Jij bent de allermooiste vrouw. Ik vond het heerlijk om de liefde met je te bedrijven. Wanneer kunnen we dat weer doen? " Wacht, vrijen? Waar had hij het over? Zoals ik 't me herinnerde, werd er veel aan haar getrokken, op de kont geslagen en lekkere, vieze dingen tegen elkaar gezegd. Het was zeker niet wat ik zou omschrijven als vrijen. Maar ik lachte het weg, ervan uitgaande dat hij gewoon niet gewend was aan dit soort dynamiek; het ontbrak daarom aan een zeker begrip van hoe we met elkaar zouden moeten praten. Brian overtuigde me om die grens uit te leggen voor onze volgende speelsessie, wat ik deed. We zaten in zijn keuken en ik legde uit dat hoewel ik van complimenten hou (ik ben zo ijdel als een tuit), ik me niet helemaal op mijn gemak voelde bij een deel van de woordenstroom die werd gebruikt. Ik gaf hem specifieke voorbeelden en hij was het ermee eens dat hij waarschijnlijk een grens had overschreden. "Geen zorgen, het zal niet meer gebeuren."

De seks met hem de tweede keer was even fantastisch als de eerste. Hij had een manier van bewegen die meer aanvoelde als dansen in bed. Hij deed mijn hoofd dwarrelen van seksuele opwinding toen hij zijn handen op me legde. Even nadat de vleselijke pret was geëindigd, maakte hij me meteen weer ongemakkelijk. "Kom maar op mijn borst liggen, ik wil genieten van je schoonheid." En “Ik wou dat je niet naar huis hoefde. Ik voel me nu zo met je verbonden." Het voelde te vertrouwd aan, teveel alsof we in een liefdesrelatie met elkaar waren. Het gaf me het gevoel dat een volledig nonchalante friends-with-benefits regeling gewoon niet zou werken met deze man.

Enkele dagen later brak ik de relatie met Gerard af, vooral ook omdat ik destijds niet de vocubalaire had om precies uit te drukken hoe ik me voelde. Als ik hem meer de kans had gegeven om zich een weg te banen in de dynamiek waarnaar ik op zoek was, zou het misschien gelukt zijn. Hoewel het ook mogelijk is (en zelfs waarschijnlijk, op basis van onze interacties), dat hij gewoon iemand was die meer zocht. Ik vermoedde dat hij een bepaald niveau van verbinding nodig had om zich veilig te voelen in seksuele ontmoetingen, en dat is volkomen begrijpelijk. Veel mensen zijn zo. Dat gezegd hebbende, een behoefte aan "meer" gaat doorgaans niet goed samen met de behoefte van een hotwife-stel met grenzen.

Lessen in grenzen en verwachtingen

Een les die ik heb geleerd tijdens mijn tijd als hotwife, is dat niet elke man geschikt is om de bull te spelen. Hoewel dat helemaal ok en begrijpelijk is, is het belangrijk om voorafgaand aan het spel een aantal basisregels op te stellen. Dit is om ervoor te zorgen dat alle betrokken partijen zich op hun gemak voelen bij de algemene toon van de 'relatie'.

Sta mij toe een ander scenario uit te leggen dat slechts een paar maanden geleden plaatsvond. Ik begon te praten met een heer op de BDSM-site die we gebruiken. Hij was welbespraakt, attent en leek me goed bij ons te passen op basis van zijn seksuele voorkeuren. Ik was heel opgewonden bij het vooruitzicht om met hem te spelen. Mijn ervaringen uit het verleden moedigden me echter aan om eerst wat dieper te graven.

Ik gaf de man mijn kik-informatie en vroeg of we het gesprek daarheen konden verplaatsen om zijn gedachten over een paar onderwerpen te bespreken. Ik vroeg dingen als: "Wat is het belangrijkste voor jou in een speelpartner?" en "Wat zijn je verwachtingen met betrekking tot de frequentie van communicatie?" Zijn antwoorden op beide vragen waren compatibel met de mijne. Toen vroeg ik: "Hoe zou deze dynamiek er op de lange termijn in een perfecte wereld voor jou uitzien?" Zijn antwoord: 'Nou, ik zou het geweldig vinden als we het punt zouden kunnen bereiken waarop je om het weekend bij mij thuis bent. Ik denk dat dat de enige manier is waarop ik me volledig verzadigd zal voelen. Ik heb die tijd nodig. " Hoewel ik het gevoel begreep en zijn oprechtheid waardeerde, werkt dat niet voor mij. Ik slaap niet zo goed bij Brian vandaan en ik wil zeker geen van onze kostbare weekendtijd samen opgeven.

Deze meneer was een perfect voorbeeld van een geweldige kerel die gewoon niet in de wieg gelegd was als bull (of in ieder geval geen bull voor mij). Hij wil meer dan losse en kinky seks. Hij wil een relatie en een verbinding waarmee hij diep in de ruimte van iemand anders kan duiken. Hoewel dat geweldig voor hem is en hem waarschijnlijk een geweldige partner zal maken voor een of andere mooie dame (of dames), is het niet in overeenstemming met wat Brian en ik zoeken in een speelpartner voor mij.

Het meer willen en nodig hebben dan alleen seks is een eigenschap die een alleenstaande man onverenigbaar maakt met veel hotwife-stellen. Een andere is overweldigd worden door het hele scenario van spelen met een vrouw met een partner. Veel mannen hebben ons digitaal verteld dat ze ongelooflijk opgewonden zijn met het idee om met mij te spelen, een dame met een partner. Als het echter tijd is om met ons aan tafel te gaan zitten met een cocktail, zal 75% van deze mannen afhaken of binnen de eerste 10 minuten na onze ontmoeting duidelijk maken dat ze niet klaar zijn voor dit soort spel. Ze kunnen Brian of mijzelf niet in de ogen kijken, ze praten nauwelijks tijdens de bijeenkomst, enz. Ja, een bull zijn en spelen met een hotwife klinkt in theorie zo sexy. Maar de praktische toepassing van genoemd spel kan verontrustend zijn als de heer in kwestie niet de juiste instelling heeft om het in goede banen te leiden.

Weet wat je wilt en wacht erop

Natuurlijk zijn er VEEL andere redenen waarom een alleenstaande man misschien niet geschikt is voor een hotwife-stel. Maar de redenen die ik hier heb geschetst, zijn bedoeld om iets diepers te illustreren. Gerard was (en is nog steeds) een fantastische kerel. Ik heb zo genoten van mijn tijd met hem, en ik beschouw hem nog steeds als een vriend. Het feit dat hij niet uitgesneden is om een bull te zijn, neemt niet weg hoe geweldig ik denk dat hij is. Gerard is het bewijs dat iedereen iets anders nodig heeft dan slechts menselijke interacties, en dat dit gebaseerd is op persoonlijke ervaringen uit het verleden en levensdoelen. Het vinden van een man die begrijpt wat het werkelijk betekent om een bull te zijn, is veel moeilijker te vinden dan een coole man waarbij je graag in de buurt bent. Een bull moet op dezelfde lijn liggen als jullie doel als hotwife-koppel. Ook het zoeken naar de kwaliteiten die voor jou belangrijk zijn, zijn essentieel bij het creëren van een wederzijds goede seksuele relatie. Stel diepgaande vragen en wacht tot de echte bull op je pad komt. 

Dit artikel is oorspronkelijk verschenen in het augustus 2020 nummer van ASN Lifestyle Magazine.