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Mito n. 2: Lo scambismo è un comportamento ad alto rischio
Ho incontrato un gruppo di scambisti in uno dei loro villaggi e ho trascorso una settimana con loro. Di seguito sono riportate una serie di articoli che delineano quello che credo essere i “5 miti migliori sugli scambisti” che la mia formazione clinica mi ha insegnato, e credo sia rappresentativo di come molte persone pensano a questa sottocultura emergente che sembra guidare la prossima rivoluzione sessuale.
In questa seconda puntata di miti, esploriamo l'idea che lo scambismo sia un comportamento ad alto rischio, che espone un matrimonio a forze esterne pericolose e incontrollabili.
Mito No.2: Lo scambismo è un comportamento ad alto rischio che espone un matrimonio a forze esterne pericolose e incontrollabili
Stiamo vivendo un cambiamento culturale mai visto prima: per la maggior parte della storia registrata, le relazioni sono state dettate da norme sociali condivise che determinano regole, ruoli e ricette per tutto, dall'educazione dei bambini al processo decisionale su dove e come vivere. Oggi, queste strutture prescrittive sono cambiate e le regole vengono letteralmente ridefinite giorno per giorno. Il problema, e forse il rischio reale, per le relazioni è ciò di cui abbiamo bisogno da loro e quanto siamo impreparati a gestire questi desideri.
Amare è rischiare. Nel mondo odierno, le relazioni sono più rischiose che mai e esiste una pericolosa alchimia mai vista prima. Ma il rischio reale è sottile e insidioso. È importante capire quali sono le vere minacce all'amore e alla relazione, distinguendole dalla mitologia che le circonda.
Le risposte che abbiamo ricevuto dai partecipanti alla crociera per scambisti erano contro-intuitive. Per citarne una: “La nostra relazione era seriamente a rischio prima di abbracciare questo stile di vita (ci siamo rivolti entrambi a degli avvocati) — la maggior parte dei nostri amici stava divorziando, quelli che sono rimasti insieme comunque avevano relazioni extraconiugali, eravamo entrambi annoiati, spossati e sovrappeso. Oggi gestiamo queste cose talmente bene che siamo entrambi più felici di quanto non siamo mai stati e ci sentiamo più sicuri l'uno dell'altro rispetto a quando ci siamo sposati.”
Chiediamo all'amore e alle relazioni molto più di quanto investiamo in loro
Considerate la situazione impossibile in cui mettiamo le nostre relazioni oggi: quello che ci aspettiamo dai rapporti di coppia non è mai stato così esasperato, ci aspettiamo il massimo. Quello che ci aspettiamo da noi stessi e dalla nostra competenza emotiva nel sapere cosa fare per amare qualcuno invece è al minimo storico. La gamma di scelte e l'accesso a punti erotici alternativi e nascosti dato l'avvento dei social media e la tentazione digitale dal porno virtuale interattivo, ai collegamenti FB con infatuazioni non corrisposte è ora illimitato e assolutamente 24ore al giorno per 7 giorni la settimana. Il tutto inserito in un modello di relazioni che ci dice: “una persona per tutto” per soddisfare tutte le proprie esigenze per tutta la vita. - Pensate sia veramente così?
Forse il rischio è molto più nell'alchimia culturale delle aspettative irrealistiche e dei partner mal preparati troppo distratti e socialmente inetti all'amore di ciò che gli scambisti fanno proattivamente alla luce del sole attraverso la non-monogamia collaborativa per gestirli.
Lo stile di vita erotico è un rischio calcolato. Non siamo ingenui al riguardo. Aprendo i confini della monogamia convenzionale, tutti noi eravamo condizionati culturalmente è allettante e spaventoso se siete onesti. Secondo le coppie che praticano abitualmente lo scambismo, il “pericolo” si può gestire allineando il modo in cui entrambi nella coppia decidono di gestire il rischio. Per le coppie con cui abbiamo parlato, la decisione di abbracciare questo stile di vita è stata presa sul serio, ha comportato un dialogo aperto e una vera e propria pianificazione, ed è stato sicuramente un processo che in alcuni casi è durato anni di esposizione graduale attraverso una desensibilizzazione sistematica man mano che si sono evoluti insieme nell'allungare i confini delle loro zone di comfort. La maggior parte delle coppie hanno accordi espliciti più chiari e più specifici di tanti altri che ho visto in un contesto di terapia coniugale. La ricompensa? Secondo loro, un nuovo livello di maggiore trasparenza, vulnerabilità e candore nella loro comunicazione fondamentalmente diverso rispetto a prima della loro esperienza di vita.
Questo ha senso, non è vero? La vera minaccia per la monogamia è l'assenza di autenticità in cambio di segretezza e inganno su ciò che realmente desideri. Sicuramente non è il caso degli scambisti con cui mi sono intrattenuto in lunghe ore di conversazioni profonde e significative che ripetutamente nel tempo forgiano un livello di “intimità” e vulnerabilità grezza che poche coppie potrebbero mai raggiungere nel corso di una vita di convivenza in una struttura matrimoniale tradizionale. Queste ultime semplicemente, spesso, non affrontano questi temi apertamente.
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