Nel nostro articolo Smart Erotica: The Modern Couple's Playbook abbiamo delineato 7 conversazioni con cui il nostro Lifestyle Inventory Check-up (LIC)© allinea le coppie per garantire una divertente e produttiva esperienza di vita erotica (clicca qui per portarlo su SDC.com GRATIS).

Il LIC vi guida attraverso una serie di discussioni essenziali che includono quanto segue:

1. Allineamento
2. Comunicazioni senza censura
3. Conflitto
4. Sessualità vs. Erotismo
5. Confini (sei qui)
6. Accordi (sei qui)
7. Rituali & Routine

Indipendentemente da dove ci si trova nel percorso di stile di vita erotico, dal principiante al veterano, dalla monogamia calda alla non-monogamia-consensuale o anche poliamore, il LIC e le sue “7 conversazioni” sono strumenti essenziali che mantengono al sicuro il vostro rapporto e gettare le basi per il pluralismo romantico che sta rapidamente diventando una tendenza nella nostra cultura con poco più del 20% o 1 persona su 5 che partecipa a una “relazione consensuale non monogama” (Kinsey Institute and Journal of Sex and Marital Therapy, 2016).

"Delineare dei confini è avere il coraggio di amare noi stessi,
anche quando rischiamo di deludere gli altri "

- Brene Brown

Nel momento in cui due diventano uno e formano una relazione come coppia, iniziano una danza intricata che richiede la definizione di confini e accordi . Cosa c'è dentro e cos'è fuori? Cosa è OK e non OK? Cosa è condiviso, privato, sacro o erotizzato? Per la maggior parte, questo è tacito e intuitivo, un tortuoso processo e un errore in cui si delineano le zone di accesso o di restrizione nei recessi più intimi della nostra vita. Per le coppie che praticano Smart Erotica , è un atto intenzionale di design in cui insieme crei le conversazioni e le condizioni che desideri vivere all'interno della tua relazione più intima.

Le domande che chiediamo sono più importanti delle circostanze che stiamo navigando. Questo è particolarmente vero per quelle coppie che si avventurano nello stile di vita erotico. Smart Erotica si basa sul diventare una coppia emotivamente intelligente. Ciò significa che poni domande che ti mettono in discussioni sostanziali che consentono al tuo dialogo di essere sofisticato e intelligente contro, superficiale e fuori tema, andando in circolo verso il nulla. Smart Erotica sta elevando il dialogo commisurato al territorio in cui entri quando apri i limiti del tuo sesso per includere altri nella tua relazione.

L'approccio alternativo consiste nel lasciarlo a un destino intuitivo, a tentativi ed errori o al tuo istinto, e vedere come funziona ... sconsigliato! Ecco alcune domande che affronteremo mentre affrontiamo il Dialogo n. 5 e n. 6 nel Lifestyle Inventory Check-up ( LIC ), che si occupa di confini e accordi :

• La monogamia emotiva è paragonabile alla monogamia sessuale? Quali sono le differenze?
• L'impegno emotivo è sempre accompagnato dall'esclusività sessuale e quali saranno le eccezioni nella nostra relazione?
• Possiamo amare e desiderare più di una persona allo stesso tempo? Oppure, la lussuria e l'amore sono separati e come possiamo distinguere tra i due?
• Il sesso è sempre "solo sesso" e come gestisci i sentimenti che esplodono quando il sesso è coinvolto?
• L'amore può essere pluralistico e includere più partner? Se sì, come lo gestiamo?
• La gelosia e la possessività sono intrinseche all'amore o un segno di insicurezza e controllo?
• L'impegno e la libertà possono coesistere con la trascendenza trascesa?

L'etica del sesso, dell'erotismo e dell'intimità

La non monogamia etica - dove i partner negoziano esplicitamente i confini sessuali ed emotivi della loro relazione - ha successo solo se basata sui principi di fiducia, rispetto reciproco e piena trasparenza e sincerità. Lo stile di vita erotico è un rischio calcolato. Non siate ingenui a riguardo. Aprendo i confini della monogamia convenzionale in cui siamo tutti culturalmente costretti, è stuzzicante e spaventoso se siamo onesto a riguardo. Per controllare il "reattore nucleare" dello stile di vita erotico ( " Smart Erotica: The Modern Couple's Playbook ") è necessario rispetto e senso di soggezione quando ti avvicini alle Conversazioni n. 5 e n. 6 del Lifestyle Inventory Check-up ® ( LIC ) : delineando confini e accordi nella coppia.

La non monogamia consensuale richiede un'attenta negoziazione del potere condiviso. C'è una reciproca apertura all'influenza che consente a una coppia di condividere potere e un atteggiamento da Yield to Win , piuttosto che un approccio "quid-pro-quo" o "my-way-or-the-highway", che sono metodi transazionali che non sono strategie sostenibili. Entrambi i partner hanno bisogno di sentirsi in grado di influenzare e fare scelte da una posizione di parità, o si ha una forma leggermente progressiva di patriarcato con la differenza di potere mascherata dietro le quinte ma ancora presente.

Il lessico di Smart Erotica

Il sottotesto di tutte le relazioni umane è l'influenza umana, cioè, confini, accordi e mandati (regole) sono tutti codici negoziati su come comportarci con persone che sono coinvolte l'una con l'altra. Abbiamo parlato dell'importanza di elevare il dialogo, soprattutto per le coppie di stili di vita, per assicurarci che sia "intelligente", cioè che tu sia nella "giusta" conversazione sui problemi "giusti" - le cose che le coppie emotivamente intelligenti fanno molto. Nelle conversazioni n. 5 e n. 6 relative ai confini e all'accordo , è importante innanzitutto definire quali sono e le differenze sottili ma rilevanti tra loro.

Confini : il limite massimo al quale ti concedo di addentrarti nel mio spazio personale fisico, emotivo e psicologico. Il consenso ad accedere alla mia intimità. La mia intimità è solo mia, e altri possono avervi accesso con il mio permesso . La Sovranità su me stesso e l'accesso al mio corpo e anima è un dono, revocabile ogni volta che non viene rispettato. Hai sempre il diritto di regolamentare l'accesso a ciò che possiedi ed è tuo. Lo scopo di un confine è di mantenere certe cose DENTRO, e certe cose FUORI, come determinato dalla persona che lo impone.

Esempi:

• " Non farò sesso con qualcuno dello stesso sesso"
• "Sono disponibile solo per l'intimità sessuale quando ho passato del tempo a conoscere le persone e mai dopo la prima volta che le incontro"
• "Non avrò rapporti sessuali non protetti con nessuno il cui comportamento sessuale non rientra nel mio livello di rischio accettabile per la salute"

Accordi - Un accordo è un'articolazione dei confini di una coppia progettata per proteggere la sovranità di ciascun individuo nella relazione e la santità della partnership in relazione a tutti gli altri intorno a loro. È il consenso che scegliamo e accettiamo reciprocamente di ritenerci reciprocamente responsabili attorno a confini, aspettative e, quando decidiamo insieme, "regole" su come interagire con le altre persone. In quanto coppia, hai sempre il diritto di negoziare e rinegoziare un accordo, o è un mandato (regola) e non un accordo .

Esempi:

• "Discuteremo immediatamente ogni situazione di stile di vita erotica che mette a disagio  uno di noi e non fare nulla finché non ne parliamo"
• "Faremo sesso con altre coppie, non con singoli, che condividono valori simili e siamo in un posto stabile l'uno con l'altro"
• "Praticheremo il sesso sicuro usando le barriere ogni volta che scegliamo di essere sessualmente intimi con altre persone"

Mandati - Un mandato o una regola è un editto imposto senza consenso o input che non è in fase di negoziazione. È l'uso della pressione o della coercizione (il messaggio implicito è che se non rispetti, ritirerò il mio amore, l'approvazione, o addirittura abbandonerò la relazione) per esigere il rispetto di una visione prescrittiva di come saranno le cose . Sono rigidi e non sono suscettibili di cambiare ma vanno visti come assoluti. A volte va bene che un accordo diventi un mandato ma, in generale, non li raccomandiamo, poiché stabiliscono una lotta di potere innegabile perché implica sempre una restrizione imposta a qualcuno senza il loro contributo o la negoziazione verso il compromesso.

Esempio:

• "Non ti intratterrai a lungo con persone che non approvo obbligandomi a stare con te se non lo voglio"
• "Useremo sempre le precauzioni sessuali sicure quando uno di noi fa sesso con un altro partner"
• "Se uno di noi non ama qualcuno in una coppia con cui l'altro vuole giocare, non saremo sessualmente intimi con loro"

Incontra Eric e Jenna, lei insegnante di scuola del Midwest e giudice municipale in una piccola città. Sposati con tre figli da oltre 15 anni, non vedono l'ora di trascorrere le loro vacanze "di vita" dove hanno "salvato il loro matrimonio dal divorzio" a causa della ritrovata libertà ed euforia che lo stile di vita erotico offre loro. Tuttavia, il percorso non è stato facile per nessuno di loro a causa dei loro mandati confusi per gli accordi e, mancando completamente, la conversazione al confine . Jenna è la più avventurosa sessualmente, incline a sfidare e spingere la convention e a voler esplorare una situazione di "scambio" con altri uomini e donne. Eric, essendo incline a ricorrere al suo tradizionale condizionamento culturale gerarchico, pensa di "stabilire dei limiti" per loro poiché una coppia è il suo "diritto" di proteggerli come coppia da minacce e rischi inutili. Vuole solo fare attività "soft swap" senza alcun contatto con sua moglie da parte di nessuno. Quello che non riesce a capire è che l'assunzione di una tale differenza di potere pone la sua relazione più a rischio rispetto alla situazione di stile di vita proposta da cui afferma di voler proteggere il suo matrimonio. Jenna si sente patrocinata e controllata - l'antitesi di ciò che ha attirato il suo interesse per lo stile di vita erotico per cominciare. Suggeriamo ad Eric che ciò che potrebbe funzionare meglio è identificare i suoi confini personali intorno alla sicurezza emotiva e ai problemi sottostanti (ad esempio, gelosia, insicurezza, possessività, controllo, potere) e negoziare confini condivisi con Jenna, assenti i mandati che confonde per " i loro " confini " invitando la sua esperienza, i suoi bisogni, i suoi interessi e le sue fantasie nella conversazione, e poi, traducendoli in accordi in cui entrambi acconsentono e hanno dato il loro contributo in coppia.

Qual è il tuo accordo monogamico?

La misura della monogamia non è più solo esclusività sessuale, ma piuttosto una vasta gamma di comportamenti umani - dalla "monogamia piccante" (ad esempio, guardando il porno insieme, andando in uno strip club) con un solo partner ma includendo attività erotiche condivise con l'un l'altro, per oscillare dolcemente, scambiare completamente, attorcigliare e persino poliamore - tutti con vari livelli di intimità emotiva e fisica che vengono negoziati.

Smart Eroticasignifica essere nelle conversazioni "giuste" sui problemi "giusti". Ecco alcuni dei terreni che esplorerai mentre ti insegniamo nelle domande e nelle discussioni da tenere insieme:

Domande da porsi, in primo luogo

• Che cosa è importante per me in ognuno dei seguenti?
  • Speculazioni sulla privacy (ciò che è e non è privato per me / noi sessualmente?)
  • Accesso (chi può indagare e in quali condizioni per gli aspetti della nostra vita sessuale insieme?)
  • Onestà e trasparenza (diciamoci tutto, non chiedere-non dire, raccontare solo quanto basta per sapere ma omettere o includere i dettagli?)
• Dove , quanto spesso e in quali condizioni possono essere coinvolti gli altri?
  • Logistica: separati e soli, insieme ma separati, solo insieme, stessa stanza / stanza diversa, stessa casa / luogo, spazio separato e aspettative su come le cose accadono o non accadono
  • Tipo e frequenza: facciamo feste private di stile di vita erotico, club lifestyle, vacanze e viaggi, piccoli gruppi con persone che conosciamo, intrattenitori adulti professionisti, solo coppie, solo uomini / donne, nodi, fantasia, giocattoli, ecc.
• Con chi e cosa va bene o no ?
  • Chi possono essere potenziali partner, chi è escluso e perché, e quali atti sessuali possono o non possono verificarsi
• Confini e accordi desiderati :
  • Ciò che è condiviso e ciò che è tenuto separato e sacro solo tra di noi: solo sesso, sesso con connessione emotiva, sesso occasionale e nessun contatto futuro, sesso, connessione e relazione in corso, come coppia solo o possono persone nella coppia fare amicizia e interagire con le persone in un'altra relazione?
• Monogamia emozionale o pluralità :
  • Con quali livelli di coinvolgimento emotivo mi sento a mio agio? Pratichiamo "monogamia emotiva" o "pluralità" (connessioni emozionali multiple) e, in tal caso, cosa significa esattamente per noi?
• Regole e linee rosse :
  • Quali sono le regole sulla protezione che scegliamo di seguire?

Domande da porsi a vicenda

Per prima cosa, condividi tra loro le tue risposte alle domande precedenti. Ascolta e prendi solo appunti .

Quindi, insieme, rispondi alle seguenti domande, ciascuna prendendo una svolta per parlare e ascoltare:

1. Se il sesso è qualcosa che condividi con gli altri come parte del tuo accordo di Non-Monogamia Consensuale (CNM), c'è qualcosa di eccezionale e / o esclusivo per te che non includa altri?
2. Che sensibilità emotiva ognuno di voi ha dove si può essere potenzialmente "innescati" e sentirsi vulnerabili in una situazione di stile di vita?
3. Cosa significa "sicurezza emotiva"? E descrivi quello che sembra a ognuno di voi.
4. Discutere ciascuno dei propri limiti personali e perché sono importanti per voi.
5. Discuti su quali accordi sceglierete entrambi di vivere nello stile di vita erotico.
6. Definisci e allineati attorno a tutti i mandati / regole con cui entrambi accettate di vivere e perché scegliete di farlo.
7. Parla apertamente dei tuoi desideri, fantasie, bisogni, desideri e aspettative l'uno dell'altro per essere in situazioni di stile di vita erotico.

Informazioni sul programma

Il programma Smart Erotica © è un approccio pratico e di buon senso che allena sistematicamente i partecipanti attraverso le "7 Conversazioni" del Lifestyle Inventory Check-Up ® (LIC) , nella sicurezza di una metodologia strutturata, confidenziale e professionale basata su decenni di scienza delle relazioni e lavoro con le coppie globalmente.

Il programma offre un quadro emotivo e mentale per essere nelle conversazioni "giuste" sui problemi "giusti" nel modo "giusto" per esplorare con successo il delicato equilibrio tra amore, sesso, erotismo ed espressione sensuale fondati su un design relazionale del tuo scelta.

Vivi con passione,

Dr. Jay e Liseth
Soul-Mates for Life