“Chiunque può arrabbiarsi; è facile, ma essere arrabbiati con la persona giusta - e nella giusta misura, al momento giusto e per lo scopo giusto e nel modo giusto - non è in potere di tutti e non è facile. "
- Aristotele

Le persone sanno come parlare - non sanno come comunicare e non capire la differenza può essere letale per la tua relazione. Ciò è particolarmente vero se si aprono i confini della monogamia e si espone la propria relazione alla non monogamia consensuale (CSM), dove il territorio è più complesso, dinamico e inesplorato.

Nello stile di vita erotico, se hai un conflitto nella tua relazione, è probabile che tu ne verifichi di più poiché i problemi normali vengono ingigantiti dal calore delle situazioni cariche di erotismo. Se non hai molti conflitti, probabilmente ne vivrai alcuni perché quando estendi i limiti del conflitto di convenzionalità è un risultato naturale: la vulnerabilità genera insicurezza, che assorbe il conflitto.

Incontra Cali e Blake

Entrambi sono professionisti: uno un avvocato, l'altro un assistente medico. Blake è appena divorziato e si sta ancora riprendendo da un negligente matrimonio alla vaniglia dove è stato controllato da una moglie dominante impegnata religiosamente, e Cali ha una storia di uomini che si prendono cura di lei e perdono la voce quando è il momento di stabilire dei limiti. Entrambi sono nuovi nello stile di vita e tre anni nell'esplorazione del CSM. La fantasia di Blake è vedere Cali con un altro uomo e poi unirsi a un trio di MFM. Cali accetta con riluttanza di compiacere Blake. Fissa l'appuntamento, intervista il nuovo partner, e organizza la scena. Beveva molto per rilassarsi e lo scenario era molto carico di erotismo. Blake ottenne più di quanto si aspettasse, e fu eccitato da quanto Cali fosse sensibile al loro nuovo amico maschio. Seguirono gravi conflitti a seguito della scena. Blake rimproverò Cali per "fare cose e recitare in modi che non fai mai con me", e chiese loro di "rifare la scena", e prescrisse un elenco di cose che si aspetta che lei faccia diversamente nella rievocazione. Seguirono giorni di conflitto e Cali sta pensando di abbandonare la relazione. Hanno una lunga strada da percorrere.

Il conflitto può essere necessario e positivo - SE lo fai nel modo giusto

C'è una grande differenza tra "combattimento" e "conflitto". Quando vai a combattere , sei fuori per vincere attraverso il dominio, dove uno esercita la propria supremazia fisicamente, emotivamente e / o intellettualmente su un altro - sconsigliato!

Al contrario, il conflitto riguarda la riconciliazione delle differenze e la ricerca di soddisfare i bisogni nel contesto di un obiettivo comune nel perseguimento di un risultato collaborativo. L'attenzione si concentra sulla creazione di "coscienza condivisa" rispetto a rafforzare la "mia posizione", la prima crea intimità, la seconda causa il divorzio. La maggior parte delle coppie "combatte" e non sperimenta mai un "conflitto" positivo in cui possono verificarsi vulnerabilità, crescita e apprendimento.

Il conflitto NON È MALE , non dovrebbe essere evitato, ed è inevitabile in ogni relazione. Il conflitto è la crescita che cerca di avvenire sotto forma di un bisogno insoddisfatto che cerca di esprimersi.Il problema è che la maggior parte non lo sa né come comunicare in modo tale da soddisfare tali esigenze.

Dott. Gottman: Il successo del matrimonio vs. la ricerca del fallimento

Una delle nostre esperienze professionali più ricche è stata il privilegio di conoscere e lavorare con il Dr. John Gottman, che ha trascorso quattro decenni conducendo la ricerca più ampia e dettagliata di chiunque nel campo su campioni globali seguendo alcune coppie per oltre 30 anni per rispondere alla domanda - "che cosa rende i matrimoni successo o fallimento?"

John è il ricercatore in grado di prevedere, entro 3 minuti da una conversazione di 15 minuti con un tasso di accuratezza del 90%, se quella coppia divorzerà o meno. Le sue scoperte non sono accademiche, ma piuttosto pratiche e offrono una diversa tabella di marcia per la gestione di diversi tipi di argomenti che le coppie potrebbero avere.

Questo è particolarmente importante per coloro che vivono nello stile di vita erotico!

E la scienza dice ...

1. Il conflitto è inevitabile e una parte costante dell'essere in relazione : la ricerca sui matrimoni che durano più di dieci anni e in cui le persone sono felici e soddisfatte (a cui piacciono ancora) mostra che le relazioni di successo hanno molti conflitti, spesso sulle stesse questioni col tempo. Quindi, quando scegli un partner, stai anche scegliendo un particolare insieme di problemi , quindi, piuttosto che provare a cambiare il tuo partner, è meglio imparare alcuni passi di danza nuovi e creativi (Dan Wile, After the Honeymoon, 2008)!
   
   
2. La maggior parte dei conflitti non verrà mai risolta: il 69% dei problemi su cui le coppie combattono continuerà per la durata delle loro relazioni: quando si pensa al conflitto in una relazione, è importante scoprire se un problema è risolvibile o perpetuo . La ricerca del Dr. Gottman ha dimostrato che il 69% dei conflitti relazionali riguarda "problemi perpetui". Tutte le coppie li hanno - questi problemi sono fondati su differenze fondamentali che ogni relazione incontrerà. Sono differenze fondamentali nelle personalità che creano ripetutamente conflitti o differenze fondamentali nelle esigenze e nei valori del tuo stile di vita .
   
   
3. Tutto il conflitto NON è uguale - Alcuni conflitti sono tossici per la tua relazione. Nel "Love Lab", il dott. Gottman e il suo team di ricercatori hanno scoperto uno schema di quattro comportamenti particolarmente tossici per i matrimoni che portavano quasi alla certezza che quelle relazioni sarebbero finite con il divorzio.

Se fai una di queste cose, FERMATI e LEGGI l'aneddoto corrispondente!

CRITICA - La critica è un attacco personale contro il personaggio del tuo partner in cui ti concentri sui loro difetti, ti lamenti cronicamente e sei negativo su di loro. Questo è molto diverso da un reclamo . Quando la critica diventa un'abitudine, può creare un conflitto crescente che può danneggiare una relazione.
ANEDDOTO : chiedi ciò che desideri facendo richieste specifiche .

DIFENSIVITÀ - La difesa è il punto in cui si incolpa, non ci si assume alcuna responsabilità e si fa del proprio partner un errore per le cose senza possedere il proprio contributo. La difesa è quando si sposta la colpa da te stesso al tuo partner. Il conflitto è sempre una strada a doppio senso creata da entrambi i partner.
ANEDDOTO - Assumiti la responsabilità e assumi il tuo contributo.

STONEWALLING - Disimpegnarsi, ritirarsi emotivamente e mettere su un muro dove è impossibile connettersi. Lo stonewalling si verifica quando il tuo partner si sente così sopraffatto e indifeso per i conflitti che si chiudono e si chiudono da te. Questa mancanza di risposta spesso aggrava ulteriormente il problema.
ANEDDOTO - Calmati, rallenta l'azione e Vai via.

DISPREZZO - Mancanza di rispetto, disprezzo e disonore verso un altro. Il disprezzo è una forma dannosa di mancanza di rispetto. Ciò include deridere il tuo partner con sarcasmo, ridicolo, insulti, imitazione e / o uso di un linguaggio del corpo sprezzante come il rotolamento degli occhi. In questo modo il tuo partner si sente inferiore, disprezzato e inutile.
ANEDDOTO - Dimostrare onore e rispetto come atto di grazia e amore incondizionato.


Il conflitto stesso NON è il problema. L'assenza di riparazione lo è: il conflitto, di per sé, non è mai il problema! L' assenza di riparazione (ricollegamento, risoluzione di problemi reciproci) in caso di conflitto è un problema. Uno studio di ricerca che ha seguito 168 coppie per 13 anni ha scoperto che il predittore numero uno del perché il divorzio delle coppie non era la frequenza con cui la coppia combatteva, ma quanto poco affetto e reattività emotiva si offrivano l'un l'altro (Huston & Caughlin, 2001, Journal of Personality e Psicologia sociale). In effetti, lo scopo di tutti i conflitti è di soddisfare bisogni insoddisfatti all'interno della relazione primaria. Più specificamente, l'obiettivo del conflitto è l'intimità e la connessione emotiva.

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Se non ora quando?

Sentiamo spesso questo:

“ Sono troppo occupato e non ho tempo per un seminario di due giorni. ”

Tuttavia, troviamo il tempo per TUTTO tranne la nostra priorità più importante: l'essere umano con cui viviamo e ci impegniamo ad amare.

Lo sappiamo e lo capiamo. Anche noi siamo impegnati, eppure, apprezziamo il nostro amore nella misura in cui scegliamo di guadagnare tempo regolarmente e investire in quell'amore. Ci sono solo due modi di vivere: secondo i tuoi standard o le tue storie per ciò che è possibile o meno. Fai attenzione a quale delle tue priorità. Gli standard forniscono risultati coerenti in linea con aspettative ragionevoli; Le storie non offrono altro che scuse che ti consentono di incolpare la narrativa per non avere ciò che desideri. Vaniglia. Cioccolato. Scegli!

Per coloro che dicono "non c'è tempo", diciamo questo:

Non puoi permetterti di non investire il tempo nella tua relazione principale a meno che tu non sia serio nel creare una partnership eccezionale basata sull'amore per tutta la vita. Una relazione devitalizzata che porta al divorzio sarà più costosa e dispendiosa in termini di tempo rispetto all'investimento di due giorni per imparare cosa, perché e come amare iltuo partner e creare le condizioni per un amore che dura e produce il vero appagamento.

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I POSTI SONO LIMITATI e si riempiono rapidamente.

Non vediamo l'ora di incontrarvi di persona!

Con amore,

Dr. Jay e Liseth