Nel nostro articolo Smart Erotica: The Modern Couple's Playbook abbiamo delineato 7 conversazioni con cui il nostro Lifestyle Inventory Check-up (LIC)© allinea le coppie per garantire una divertente e produttiva esperienza di vita erotica (clicca qui per portarlo su SDC.com GRATIS).

Il LIC vi guida attraverso una serie di discussioni essenziali che includono quanto segue:

1. Allineamento (sei qui)
2. Comunicazioni senza censura
3. Conflitto
4. Sessualità vs. Erotismo
5. Confini
6. Accordi
7. Rituali & Routine

Indipendentemente da dove ci si trova nel percorso di stile di vita erotico, dal principiante al veterano, dalla monogamia calda alla non-monogamia-consensuale o anche poliamore, il LIC e le sue “7 conversazioni” sono strumenti essenziali che mantengono al sicuro il vostro rapporto e gettare le basi per il pluralismo romantico che sta rapidamente diventando una tendenza nella nostra cultura con poco più del 20% o 1 persona su 5 che partecipa a una “relazione consensuale non monogama” (Kinsey Institute and Journal of Sex and Marital Therapy, 2016).

Che cosa è l'allineamento erotico?

La parola principale per “allineamento” è portare in piena cooperazione e accordo alla formazione di un'alleanza. Il punto di partenza per aprire le proverbiali porte di un'inondazione erotica in qualsiasi relazione inizia con l'allineamento intorno ai motivi e alle intenzioni di ogni persona rispondendo al “ Perché e con quale scopo” . La non-monogamia etica si basa su principi di fiducia, rispetto reciproco e piena trasparenza. Se qualcuno di questi manca nella tua conversazione a riguardo, questo potrebbe portare a guai seri. Ricordate, l'infedeltà ha poco a che fare con il sesso e tutto ciò che riguarda il tradimento della fiducia attraverso l'inganno e la segretezza.

Il tradimento del pluralismo romantico

Lo stile di vita erotico è un rischio calcolato. Non siamo ingenui al riguardo. Aprendo i confini della monogamia convenzionale, tutti noi saremmo condizionati culturalmente ed è allettante e spaventoso ad essere onesti. La tensione dinamica tra i due è ciò che lo rende così eccitante! E deve essere gestita o ti prendera' a calci. La nostra missione nella Smart Erotica © è quella di minimizzare gli effetti collaterali e assicurarti di poter sfruttare i benefici e godere di nuovi livelli di passione, senza avere problemi!

Il sesso e' un territorio particolare. Il potpourri di problemi che innesca nella psiche più resiliente che conosciamo è onnipresente a causa dei problemi in gioco ogni volta che ne parliamo. Sono leggende che giacciono nelle ali psicologiche, dormienti ma piuttosto vive, in attesa di essere innescati non lontano dal rivestimento scintillante che a volte ci avvolge. Identità, autonomia, potere, controllo, desiderio, bisogno, fantasia, insieme a tutti i loro parenti emotivi sono presenti e rappresentati quando entriamo nella nuova dimensione che ci porta ad aprire il nostro ambito sessuale oltre i confini e i protocolli convenzionali.

Anche se la “mappa non è mai il territorio” è utile avere una o qualsiasi strada o indicazione. In Dialogue No.1 on Allineamento, inizierai l'importante lavoro di “mappatura del territorio” della tua “identità erotica” in modo da sapere dove sei tu e il tuo partner e dove stai andando. Le nostre sensibilità individuali sul sesso sono idiosincratiche. Alcuni non si preoccupano del coinvolgimento emotivo con gli altri, a patto che non li tocchino; altri non vedono il sesso come un grosso problema e si danno l'un l'altro la libertà di giocare fino a quando le emozioni non sono coinvolte - la cosiddetta “monogamia emotiva”. Semplice, vero? No, no! La verità è che la sessualità e i sentimenti sono impossibili da districare, quindi è consigliabile affrontarli a testa alta PRIMA di essere in un incontro erotico tra scambisti con il vostro partner.

Autonomia erotica contro Solidarietà Erotica

È importante sapere in quale conversazione ti trovi se hai intenzione di cambiare stile di vita erotico. Che tu lo sappia o no, entrare nello scambismo cambia il calcolo di ciò che significa eros e come sarà vissuto nella tua relazione. La polarità che state gestendo coinvolge letteralmente la questione della sovranità erotica dove i concetti di autonomia e "giardino privato del piacere" o dell'erotismo collaborativo in cui forgiamo un'alleanza per raggiungere un tipo di solidarietà sessuale (allineamento).

Abbiamo dei “diritti” sull'erotismo e sulle zone erogene del nostro partner, e possiamo influenzare la traiettoria dei loro interessi, desideri e fantasie; dunque onoriamo il mistero in mezzo a noi e danziamo con le energie in gioco riconoscendo che non possediamo la sessualità dell'altro, ma arriviamo solo a prendere parte della loro meraviglia sfuggente? Dire che questo richiede grandi capacità di comunicazione è un eufemismo!

Come osserva con saggezza la brillante terapeuta e filosofo culturale Esther Perel, “Ogni coppia deve negoziare l'indipendenza erotica dell'altra come parte della più ampia conversazione sulla nostra individualità e la nostra connessione. Nel nostro tentativo di proteggerci dal tradimento intimo corriamo il rischio di sradicare inconsapevolmente lo spazio tra noi che mantiene vivo il desiderio. Il fuoco ha bisogno di aria” (Lo Stato degli affari — Ripensare l'infedeltà).

Dialogo No.1: Allineamento

Cerchiamo di fare chiarezza: Concedersi uno stile di vita erotico probabilmente includerà un certo grado di non-monogamia consensuale se si eleggono distinzioni “soft o full swap” o ottenere una carica emotiva da un video porno o lap dance con il vostro partner che guarda. Quindi, è imperativo negoziare esplicitamente i confini sessuali ed emotivi del vostro rapporto. Lasciare questo al destino o alla serendipità equivale a creare entrambi per problemi e se ci sono già problemi nel vostro rapporto, peggioreranno a causa dell'impilamento tossico. Lo sappiamo. Siamo specializzati nel raccogliere i pezzi quando questo accade, che è più spesso di quanto si pensi.

La tensione dinamica in gioco è fondamentale per capire quanto la conversazione sia “giusta” sui problemi “giusti”: Sicurezza vs. Avventura, Insieme vs. Autonomia, Stabilità vs. Novità e tutte le sfumature tra sono ora al centro della scena. Anche se “sesso” è di solito parte della conversazione è molto più grande e comprensivo del vostro modello emotivo per amore, intimità, erotica, appartenenza, sicurezza, passione, ecc Il dialogo di allineamento è esistenziale al suo centro chiedendo una risposta a ciò che il filosofo francese Pascal definito “l'improbabile unione di appartenenza e novità” o, come preservare e proteggere il nostro rapporto primario e tutto ciò che apprezziamo su di esso, consentendo anche una certa varietà, autonomia e piena espressione di sé all'interno della nostra partnership.

Il vostro compito in Dialogue No.1 sull'allineamento è quello di formare una nuova configurazione di impegno inclusiva di molteplici interessi intorno al “Perché e quale scopo” lo stile di vita erotico servirà per You-Me-Us o il “3 Scopi dell'allineamento. ” Vedete, a causa della vulnerabilità che tutti gli esseri umani hanno quando si modifica una struttura con regole e aspettative incorporate, è importante rendere il cambiamento emotivamente sicuro. Essere trasparenti sui tuoi motivi, interessi, preferenze e intenzioni toglie ogni narrativa predeterminata che potresti portare alla conversazione e che ti permette di lavorare con “ciò che è” nel presente mantenendo sotto controllo quelle emozioni vulnerabili.

I 3 scopi della conversazione di allineamento: You-Me-Us

Il dialogo Allineamento è il punto di partenza per diverse conversazioni che avrete insieme che vi porterà a “allineare” la visione del “ Perché” e “Quale scopo” lo stile di vita erotico porterà a voi e al vostro partner. È tempo di controllare la tensione, quindi vai in profondità e abbraccia il coraggio di essere ferocemente onesto prima con te stesso e poi con il tuo partner.

Domande da porsi prima

1. Se sono in una relazione ora, il mio desiderio per lo scambismo deriva dall'insoddisfazione o dall'infelicità per qualsiasi aspetto della mia relazione attuale? Se fossi in una relazione ideale che soddisfacesse le mie esigenze vorrei ancora esplorare lo stile di vita? - Perche'?
2. Cosa voglio dalle mie esperienze romantico/erotiche nella vita? Sono aperto a più relazioni sessuali (con/senza il mio partner), relazioni emotivamente romantiche (con/senza il mio partner) o entrambe? Dove mi trovo nel continuum erotico (ad esempio soft/full swap, threeways, foursomes, orge, FMF, MFM, kink, BDSM) e a cosa sono interessato?
3. Quali sono i miei bisogni sessuali/erotici nelle relazioni? Quali sono le mie motivazioni, intenzioni e aspettative nel voler perseguire lo stile di vita erotico e quale scopo serve per la mia relazione?
4. Che aspetto ha il mio incontro tra scambisti ideale? Perché questo mi emoziona/interessa?

Domande da porre e a cui rispondere a vicenda

Ricorda, ci sono sempre 3 persone in ogni relazione — Tu — Io — Noi. Quindi, queste sono tre (3) conversazioni diverse che prendono il tempo per avere imposta il palcoscenico per tutte le altre conversazioni in cui ti seguiremo attraverso il Lifestyle Inventory Check-up (LIC)©.

Ecco il tuo modello per guidare il tuo dialogo:

• Tu (Partner No.1) - Descrivi in dettaglio perché la condivisione erotica ti interessa e quale scopo vuoi che serva per il tuo rapporto.
  • Perché: “Ho bisogno di più varietà e come attenzione positiva da persone diverse con te presente che mi eccita.”
  • Scopo: “Penso che aggiungerà consistenza e nuove esperienze al banale giorno per giorno; voglio incontrare altri con valori e credenze simili ai nostri.”

• Me (Partner No.2) - Descrivi in dettaglio perché lo stile di vita erotico ti interessa e quale scopo vuoi che serva per la tua relazione.
  • Perché: “Voglio la connessione e la vicinanza (emotivamente/fisicamente) con diverse persone interessanti che la sperimentano insieme come un'estensione del nostro amore.”
  • Scopo: “So di avere più bisogni di quanti una persona possa soddisfare; piuttosto che aspettarmi da te soddisfazione voglio includere altri nell'incontro tra noi alcuni di loro”.

• Noi (la relazione) - Descrivi in dettaglio la visione della vostra coppia sul perché e per quale scopo un nuovo stile di vita erotico servirà nella tua relazione.

“ Per la nostra relazione, vogliamo che le attività erotiche giochi/lifestyle siano un modo in cui aggiungiamo spezie, varietà e avventura quando scegliamo di, insieme, un modo per aggiungere ad una già grande vita amorosa con totale trasparenza e coinvolgimento un po' di piccante reciproco se non riusciamo a trovare sintonia diversamente”