Sei andato avanti e ti sei unito ai ranghi di ... persone con la passione dello scambio sessuale. È sicuro dire che non stai più giocando a livello amatoriale. Congratulati con te stesso per la tua eccitazione, pervidia e, soprattutto, per la tua volontà di divertirti e lasciarti andare. La maggior parte delle persone non ci pensa molto quando acquista l'altalena, ma per assicurarsi che nessuno si schianti a terra e faccia male a se stessi, vorrai mettere un grande occhio a un occhio in una trave nel tuo soffitto.

In questo modo stai facendo una dichiarazione audace e una che la maggior parte delle persone, anche nel mondo vaniglia, può capire. Qualcosa di grosso viene agganciato lì. Guardarsi intorno nella camera da letto probabilmente non produrrà nulla in termini di sacchi da boxe o altri miscellanei che potrebbero essere appesi da esso.

Ma cosa stanno facendo nella tua camera da letto? Restringendo gli occhi, schioccando le lingue e sapendo esattamente per cosa ti svegli nelle ore piccole, ottieni incredibili calci da cose che non sapranno mai. Non sono affari loro. Non hanno il diritto di formulare opinioni negative sulla base di queste informazioni recentemente scoperte. Tutti facciamo concessioni talvolta significative ad amici e parenti in quello che dovrebbe essere il nostro spazio privato. O almeno aperto solo a coloro a cui non dispiacerebbe (o quelli che chiamerebbero immediatamente "dibs on next!")

Umilmente, ti suggerisco di dire loro di andare a farsi fottere.

Presumo, tuttavia, che dal momento che stai leggendo questo saggio, ti piacerebbe sapere come nascondere un'altalena per il sesso. Gettala nell'armadio. Nascondila.

[Cooper si lava le mani e se ne va. Sì, ora sta mettendo le indicazioni sul palco nei suoi saggi.]

Oh, lo scambio e il gioco non sono proprio il problema, dici. È quel gancio al soffitto così robusto a cosa serve? Perché lo hai comprato?. Quello massiccio. Quello che farà brillare il suo luccichio di acciaio inossidabile dal tuo soffitto, sfidando i tuoi ospiti a chiedersi quale potrebbe essere il suo scopo nefasto. E non è come se fossero gli anni Settanta o Ottanta e potresti semplicemente lanciare una fioriera in macramè su quella cagna.

Allora, cosa facciamo?

Passaggio 1: acquista un'altalena sessuale.

Vado avanti e presumo che tu abbia coperto questo passaggio. In caso contrario, perché non vai avanti e occupartene? Aspetterò.

Passaggio 2: determinare dove appenderlo.

Questo è importante perché vuoi avere la libertà di movimento e lo spazio sul pavimento per il partner, capire dove metterla, adattare tutto, fare uno o due modifiche. (Dai un nome al film / gioca e vinci il nostro premio: la voce di Cooper sulla segreteria telefonica di casa.) L'altra parte per determinare dove appendere questa altalena è capire la struttura di supporto. Quindi, trova un perno, quindi chiedigli di utilizzare un cercatore di perni per trovare il perno nel soffitto. Praticare il foro, avvitare l'occhiello e appenderlo. Perché? Perché allora puoi fare il passaggio 3.

Step 3: Scopa sull'altalena per il sesso.

Oh andiamo, hai aspettato abbastanza a lungo, non credi? I genitori non vengono più adesso per ispezionare il soffitto della tua camera da letto. Appendi l'altalena, lancia il tuo partner e vai! Questa è anche una buona opportunità per verificare la tua libertà di movimento di cui sopra. Perché vuoi assicurarti che questa cosa sia nel posto giusto per davvero. Altrimenti, svita tristemente quel bullone e aggiungi il pacchetto alla tua prossima lista della spesa nel negozio di bricolage. Quindi ripeti il passaggio 2.

Bene, allora hai finito! Complimenti, hai un'altalena sessuale in cui ti sei fottuto. Dev'essere una cosa dell'elenco sessuale da controllare, giusto?

Aspetta cosa? Oh. Non sei pronto a dire ai tuoi genitori come ti piace scopare? O la nipote a cui piace stendersi sopra tutti i cappotti la sera tardi del Ringraziamento? Gotcha, beh, non possiamo essere tutti bellicosi come me. Probabilmente stai meglio in tutta quella faccenda "conquistare amici e influenzare le persone". Non preoccuparti, passeremo alla fase due di questo progetto:

Come occultare alla vista un gancio per altalena sessuale

Passaggio 4: acquista un rilevatore di fumo.

Questo è facile. Ricorda che questa cosa non rileverà effettivamente il fumo, quindi non leggere la casella per scoprire le sue caratteristiche. L'unica bruciatura che rileverà è quella nei tuoi lombi in quel modo soft-core-porno. Con questo in mente, vai nel tuo emporio di dollari locale e prendi il miglior pezzo di rilevatore di fumo di merda che tu abbia mai visto. Assicurati solo che sia profondo come l'occhio del tuo occhio.

Passaggio 5: rompi quel rilevatore di fumo.

Apri quell'attrezzo e togli le viscere. Dopo tutto, non devi cambiare la stupida batteria di questa cosa, o passare l'eternità nel tentativo di ignorare il suo cinguettio incessante. Estrai la maggior parte dei componenti elettronici all'interno che puoi. Praticare un foro al centro con la stessa punta utilizzata per iniziare il foro nel soffitto.

Passaggio 6: attaccare il rilevatore di fumo al soffitto.

Allinea i buchi (qualcosa in cui dovresti essere relativamente bravo, da non monogamo) E fai tutto. Qualcos'altro che dovresti fare - oh, non importa. Le probabilità sono che il gancio per gli occhi al centro sarà più che sufficiente per tenere in posizione l'allarme antincendio, ma in caso contrario, vai avanti e usa le viti fornite con esso.

Step 7: Scopa sull'altalena sessuale.

Fallo di nuovo per festeggiare. Anche per assicurarti che l'involucro dell'ex rilevatore di fumo non si schianti addosso. Dacci dentro, scopa e godi sulla tua altalena.

Passaggio 8: nascondi l'altalena sessuale!

Dopo essere venuto a volontà, getta l'altalena sessuale nell'armadio (o possibilmente lavala prima, a seconda di quanto sei sporco e quanto lavabile è la tua altalena) e metti la parte superiore dell'allarme antincendio sulla base, nascondendo il gancio per gli occhi e creando un perfetto mimetismo . Nulla sarà più saggio. Sai, tranne quell'ospite pompiere che nota che non c'è luce rossa per indicare che sta funzionando. Ma poi potresti sempre mostrargli il suo vero scopo. E sedurlo.

Solo un suggerimento.


Questo articolo è un estratto del mio libro, My Life on the Swingset: Adventures in Swinging & Polyamory .