Dans notre article intitulé "Savoir vivre: Se préparer au style de vie libertin", nous avons décrit sept conversations que notre service de vérification de l'inventaire du mode de vie (LIC) © (traduction à venir) doit assurer aux couples afin de garantir une expérience de vie libertine amusante et productive.

Le LIC vous guide à travers une série de discussions essentielles, notamment:

1. Alignement (vous êtes ici)
2. Communication non filtrée (traduction à venir)
3. Conflit (traduction à venir)
4. Sexualité contre érotisme (traduction à venir)
5. Limites (traduction à venir)
6. les Accords (traduction à venir)
7. Routines et Rituels 

Peu importe où vous vous trouvez sur le continuum de votre style de vie libertin - du débutant au vétéran, de la monogamie à la relation ouverte en passant par le polyamour -, le LIC et ses «7 conversations» sont des outils essentiels pour sécuriser votre relation et jeter les bases d'un pluralisme romantique. grandissant dans notre culture avec un peu plus de 20% ou 1 personne sur 5 participant à une «relation consensuelle non monogame» ( Institut Kinsey et Journal of Sex and Marital Therapy, 2016 ).

Qu'est-ce que l'alignement érotique?

La définition "l'alignement" est d'amener à la coopération ou à l'accord en formant une alliance.
Le point de départ pour ouvrir les portes proverbiales de l'érotisme à toute relation commence par s'aligner autour des motivations et des intentions de chaque personne et répondre au "Pourquoi et dans quel but" qu'il servira dans vos questions relationnelles.

La non-monogamie éthique repose sur des principes de confiance, de respect mutuel et de transparence totale.
Si l'un d'entre eux fait défaut dans votre conversation à ce sujet, vous pourriez avoir de sérieux ennuis.

Rappelez-vous que l'infidélité a peu à voir avec le sexe et tout à voir avec la trahison de la confiance par la tromperie et le secret.

La traîtrise du pluralisme romantique

Le mode de vie érotique est un risque calculé. Ne soyons pas naïfs.
Ouvrir les frontières de la monogamie conventionnelle, nous avons tous été culturellement conditionnés dans dans l'idée que, c'est tentant et effrayant si vous êtes honnête à ce sujet.

La tension dynamique entre les deux est ce qui le rend si excitant !
Et, ça doit être géré ou ça va te "botter le cul".

Notre mission chez "Smart Erotica©" est de minimiser cela afin de vous assurer que vous puissiez profiter des avantages et profiter de nouveaux niveaux de passion, et non pas d'un nouvel ensemble de problèmes !

Le sexe est un territoire vulnérable.
Le pot-pourri de problèmes qu'il déclenche dans les psychés les plus résistants que nous connaissions est omniprésent en raison des problèmes en jeu chaque fois que nous en parlons.
Ils sont légendaires et reposent dans les ailes psychologiques, dormants mais bien vivants, attendant d'être déclenchés non loin sous le placage enivrant dans lequel nous les enveloppons parfois.
L'identité, l'autonomie, le pouvoir, le contrôle, le désir, le besoin, la fantaisie, ainsi que toute leur parenté émotionnelle sont présents et pris en compte lorsque nous entrons dans le vide fertile de l'ouverture de notre sexe au-delà des frontières et protocoles conventionnels.

Bien que la "carte ne soit jamais le territoire", il est utile d'avoir une ou plusieurs routes pour s'y rendre.
Dans Dialogue No.1 sur l'alignement, vous commencerez l'important travail de "cartographie du territoire" de votre "identité érotique" pour savoir où vous et votre partenaire êtes et où vous allez.

Nos sensibilités individuelles au sujet du sexe sont propres à chaque individu. Certains ne se soucient pas de l'engagement émotionnel avec les autres, tant qu'ils ne se touchent pas ; d'autres ne considèrent pas le sexe comme une affaire d'importance et se donnent mutuellement la liberté de jouer tant que les émotions ne sont pas en jeu - ce qu'on appelle la "monogamie émotionnelle". C'est simple, non ? Non ! La vérité est que la sexualité et les sentiments sont impossibles à démêler, il est donc préférable de les aborder de front AVANT d'avoir une rencontre libertine avec votre partenaire.

Autonomie érotique contre solidarité érotique

Il est important de savoir dans quelle conversation vous êtes si vous allez participer au style de vie libertin. Que vous le sachiez ou non, entrer dans ce mode de vie change le calcul de ce que signifie l'érotisme et comment il sera vécu dans votre relation.
La polarité que vous gérez implique littéralement la question de la souveraineté érotique où je suis autonome dans mon propre jardin d'agrément privé ou l'érotisme collaboratif où nous forgeons une alliance pour réaliser un type de solidarité sexuelle (alignement).

Avons-nous des "droits" sur le moi érotique et les zones érogènes de notre partenaire, et pouvons-nous influencer la trajectoire de leurs intérêts, désirs et fantasmes ; ou honorons-nous le mystère parmi nous et dansons-nous avec les énergies en jeu en reconnaissant que nous ne possédons pas la sexualité de l'autre, mais plutôt en participant à leur fugitive merveille ?
Dire cela exige de grandes capacités de communication, c'est un euphémisme !

Comme l'observe sagement Esther Perel, une brillante thérapeute et philosophe culturelle, "chaque couple doit négocier son indépendance érotique dans le cadre d'une conversation plus large sur notre individualité et notre relation. Dans notre effort pour nous protéger contre la trahison intime... nous courons le risque d'éradiquer sans le savoir l'espace qui nous sépare et qui maintient le désir vivant. Le feu a besoin d'air " (L'état des choses - Repenser l'infidélité).

Dialogue n ° 1: alignement

Soyons clairs à ce sujet : Participer au style de vie érotique inclura probablement un certain degré de "non monogamie consensuelle", que vous choisissiez d'y aller doucement ou carrément échanger ou que vous obteniez une charge émotionnelle d'une vidéo porno ou d'une danse à claquettes avec votre partenaire en regardant.
Il est donc impératif de négocier explicitement les limites sexuelles et émotionnelles de votre relation.

Laisser cela au destin ou au hasard équivaut à vous préparer à des problèmes et s'il y a déjà des problèmes dans votre relation, ils s'aggraveront à cause de l'empilement toxique.
Nous le savons. Nous nous spécialisons dans le ramassage des morceaux quand cela arrive, ce qui est plus souvent qu'on ne le pense.

La tension dynamique en jeu est cruciale à comprendre pour que vous soyez dans la " bonne " conversation sur les " bonnes " questions : Sécurité vs Aventure, Solidarité vs Autonomie, Stabilité vs Nouveauté et toutes les nuances entre les deux sont maintenant au centre de la scène.
Bien que le "sexe" soit généralement impliqué, la conversation est beaucoup plus large et englobe votre modèle émotionnel pour l'amour, l'intimité, l'érotisme, l'appartenance, la sécurité, la passion, etc.
Le dialogue d'alignement est existentiel en son centre et exige une réponse à ce que le philosophe français Pascal a appelé " l'union improbable de l'appartenance et de la nouveauté " ou, comment préserver et protéger notre relation et tout ce que nous valorisons à son sujet tout en permettant aussi la variété, l'autonomie et la pleine expression de soi dans notre partenariat.

Votre tâche dans le Dialogue No.1 sur l'Alignement est de former une nouvelle configuration de l'engagement incluant des intérêts multiples autour du "Pourquoi et dans quel but" que le style de vie libertin servira pour Vous - Nous ou les "3 buts de l'Alignement".

Voyez-vous, en raison de la vulnérabilité de tous les humains lorsque vous changez une structure avec des règles et des attentes intégrées, il est important de rendre le changement sécuritaire sur le plan émotionnel. La transparence sur vos motivations, vos intérêts, vos préférences et vos intentions vous permet d'éliminer tout récit prédéterminé que vous pourriez apporter à la conversation et vous permet de travailler avec " ce qui est " dans le présent pour garder ces émotions vulnérables sous contrôle.

Les 3 objectifs de la conversation d'alignement: Toi-moi-nous

Le dialogue d'alignement est le point de départ de plusieurs conversations que vous aurez ensemble et qui vous amèneront à "vous aligner" autour du "Pourquoi" et du "But" que le style de vie libertin servira pour vous et votre partenaire.
C'est l'heure de la mise à niveau, alors allez au fond des choses et ayez le courage d'être férocement honnête avec vous-même d'abord, puis avec votre partenaire.

Questions à se poser en premier:

1. Si je suis dans une relation maintenant, mon désir pour le style de vie libertin vient-il de l'insatisfaction ou du mécontentement à l'égard d'un aspect de ma relation actuelle ? Si j'étais dans une relation idéale qui répondait à mes besoins, est-ce que je voudrais quand même explorer ce mode de vie ? Pourquoi ?
2. Qu'est-ce que je veux de mes expériences romantiques/érotiques dans la vie ? Suis-je ouvert aux relations sexuelles multiples (avec/sans mon partenaire), aux relations émotionnelles romantiques (avec/sans mon partenaire) ou aux deux ? Où suis-je sur le continuum érotique (p. ex. échange, trip à trois, trip à quatre, orgies, FMF, MFM, côte à côtisme, BDSM) et pourquoi suis-je intéressé ?
3. Quels sont mes besoins sexuels et érotiques dans les relations ? Quelles sont mes motivations, mes intentions et mes attentes en ce qui concerne la poursuite d'un style de vie libertin et à quoi cela sert-il dans ma relation ?
4. A quoi ressemble ma rencontre libertine idéale ? Pourquoi cela m'excite/intéresse-t-il ?

Questions à se poser et à se répondre

Rappelez-vous qu'il y a toujours 3 personnes dans chaque relation - Vous - Moi - Nous. Il s'agit donc de trois (3) conversations différentes qui, en prenant le temps de les avoir, préparent le terrain pour toutes les autres conversations que nous vous accompagnerons tout au long du processus de vérification de l'inventaire du mode de vie (LIC)©.

Voici votre modèle pour guider votre dialogue :

• Vous (Partenaire n°1) - Décrivez en détail pourquoi le style de vie libertin vous intéresse et à quoi il doit servir pour votre relation.
  • Pourquoi : "J'ai besoin de plus de variété et d'une attention positive de la part de différentes personnes, toi présent(e), ça m'excite."
  • Objectif : "Je pense que cela ajoutera de la texture et de nouvelles expériences au quotidien; je veux rencontrer d'autres personnes ayant des valeurs et des croyances similaires aux nôtres".
• Moi (Partenaire n°2) - Décrivez en détail pourquoi le style de vie libertin vous intéresse et quel but vous voulez qu'il serve à votre relation.
  • Pourquoi : "Je veux la connexion et la proximité (émotionnelle/physique) avec diverses personnes intéressantes qui la vivent ensemble comme une extension de notre amour".
  • But : "Je sais que j'ai plus de besoins qu'une personne ne peut en satisfaire ; plutôt que de m'attendre à ce que tu arrive à me combler, je veux inclure d'autres personnes et les rencontrer avec toi".
• Nous (La relation) - Décrivez en détail la vision que vous avez en tant que couple pour savoir pourquoi et dans quel but le style de vie libertin servira dans votre relation.

"Pour notre relation, nous voulons que le jeu érotique et les activités libertine soient un moyen d'ajouter du piquant, de la variété et de l'aventure quand nous choisissons, ensemble, d'ajouter à une vie amoureuse déjà grande avec une transparence totale et un engagement mutuel, sauf si nous en convenons autrement.