Desde la vidas de los ricos y famosos, hasta las verdaderas amas de casa de Atlanta , la cultura dominante en los Estados Unidos está saturada de celos. Las imágenes populares del romance, arrojan celos como un emblema del amor verdadero, porque a alguien realmente le debe importar si está celoso, ¿Cierto? La otra cara de los celos, la competencia o el cálido resplandor de la felicidad que se produce cuando nuestra pareja es feliz con uno de sus otros amantes, es tan poco conocido que los poliamorosos tuvieron que inventar una palabra.

La mayoría de los poliamorosos (Y un número significativo de monógamos en serie), experimentan celos en algún momento de sus relaciones. Los poliamorosos tienen varias respuestas importantes a los celos, frecuentemente se mueven entre ellos y los combinan para que puedan pasar de enloquecer a la reflexión, a través de la competencia y volver a enloquecer nuevamente en la misma noche.

Estas son algunas de las formas en que suelen responder los poliamorosos:

1. Asustarse y quiere controlar a otros.

A menudo, especialmente cuando se explora inicialmente el poliamor, las personas que experimentan celos se enojan mucho y se sienten amenazadas. Ese sentimiento de amenaza puede estimular a la persona celosa a querer controlar a los demás, lo que a menudo resulta en una serie de reglas que limitan cómo / cuándo / dónde / a quién pueden ver sus socios y qué / cuándo / cómo / dónde pueden hacer / decir / pensar con otras personas.

La idea detrás de las reglas, suele ser que si pueden arreglar las cosas correctamente y las reglas se siguen, entonces nadie se sentirá celoso: Los sentimientos de celos desaparecerán o las situaciones se controlarán al punto de ya no provocar celos.

Por lo general, eso no funciona, las personas aún experimentan celos, entonces las reglas tienen que ser reescritas para incluir la nueva situación que provocó celos y  reglas nuevas sobre como interactuar con los demás para que los celos no aparezcan. Esta estrategia a menudo da como resultado, una lista cada vez mayor de reglas que gobierna las relaciones cada vez más reducidas y limitadas. A veces, los poliamorosos que sienten el deseo de controlar a otros, lo reconocen como una bomba de tiempo y hablan de ello en lugar de tratar de hacerlo.

2. Discusión, introspección y negociación.

Otra forma en que las personas lidian con los celos, es discutiéndolo con sus amantes, parejas o socios. Hablar abiertamente de los celos puede ayudar a calmar la carga en torno a la situación y las parejas pueden responder ofreciendo garantías de amor duradero y demostrando cariño. Los poliamorosos expertos hablan de centrarse en las emociones subyacentes a los celos, a menudo la inseguridad o el miedo a la pérdida. Al enfrentar esos miedos directamente, las políticas pueden abordar los problemas de frente, en lugar de permitirles ejecutar el programa a sus espaldas.

Negociar los elementos prácticos y situacionales de la relación, puede contribuir en gran medida a aliviar los celos: Si una parte de la pareja se queda constantemente en casa con los niños comiendo macarrones con queso, cuando la otra parte está teniendo citas, comiendo carne y bailando hasta las 3 de la mañana, es obvio que sienta celos y resentimiento. Al asegurarse de que todos obtengan su tiempo personal de manera equitativa (Independientemente de si están saliendo o no) y distribuyan igualmente la diversión, el dinero y el trabajo, las reglas pueden evitar muchas de las situaciones que podrían provocar celos antes de que incluso se conviertan en problemas, o abordarlas una vez que hayan sido identificadas como problemáticas.

3. Anticipar y sobrecompensar la ERN (Energía de una Nueva Relación).

New Relationship Energy, o NRE (Energía de una Nueva Relación), es el sentimiento entusiasta que acompaña al nuevo amor. La fiebre del nuevo amor hace que todo lo relacionado con esa persona, brille con el brillo del enamoramiento y la diversión de la espontaneidad. En contraste, las relaciones de mucho tiempo, pueden parecer aburridas o simplemente verse eclipsadas por la brillantez de la NRE.

Las políticas practicadas, toman varios pasos para compensar en exceso la NRE, como asegurarse de dedicar tiempo y atención a las relaciones a largo plazo, estar al tanto de la pareja, reconocer los efectos narcóticos de la NRE y evitar tomar decisiones importantes en la vida cuando se enfrentan a NRE.

4. Compersión.

La comprensión es la otra cara de los celos, es la alegría de ver a nuestra pareja enamorarse de otra persona. Los poliamorosos que experimentan la comprensión, lo comparan con estar contento de que su pareja haya participado en una producción de teatro local o haya sido elegido como el empleado del mes, es decir, no afecta a la persona directamente, pero están felices de ver a su pareja feliz y tener cosas buenas, independientemente de la naturaleza de esas cosas buenas. Si algo trae alegría a su pareja, entonces a usted le hace feliz. Las políticas practicadas actúan de manera competitiva, como dejar la habitación grande para que su pareja sea la anfitriona de una pareja visitante, cuidar a los niños para que su pareja pueda tener citas y tratar a sus amantes amablemente.

Es importante tener en cuenta que la compersión debe ser auténtica para que realmente funcione, fingir compersión con alegría forzada frente al dolor, solamente lo alejará. Hablar sobre el malestar a tiempo y con frecuencia, tiende a ser una estrategia mucho mejor que "Fingirlo hasta que lo consiga", lo que a menudo conduce a una explosión y desastre.

5. ¿Falta de celos?

Algunas de las políticas en mi estudio informaron que no solo no sentían celos, sino que tampoco lo entendían realmente a nivel visceral. En general, relataron su falta de respuesta a los celos ya sea por no haber aprendido nunca a ser celoso de niño, o a ser poliamorosos por orientación sexual: O su educación no enfatizaba los celos, o no estaban "Preparados" para los celos o la monogamia.

En algunos casos, las afirmaciones de la gente que no experimentó celos, parecían demasiado alegres y  superiores a aquellos celosos monógamos e infieles. Sin embargon en otros casos, observé  personas que respondían con comprensión a situaciones que podrían haber provocado celos fácilmente. En un campamento poliamoroso al que asistí, un hombre con varias parejas pasó la primera noche en la tienda con su esposa y luego pasó cada dos noches con una mujer diferente en una tienda distinta, en una situación que razonablemente podría provocar celos, la mujer no parecía celosa en absoluto.

En la última noche del campamento, finalmente le pregunté como se sentía acerca de la ausencia de su esposo en su tienda. Ella respondió que era introvertida y que le gustaba el espacio para sí misma, recibió suficiente atención de él (Y de otros) en diferentes momentos para satisfacer sus necesidades y no “Necesitaba mantenerlo en su bolsillo trasero todo el tiempo para saber que él la ama ”. Es importante destacar que enfatizó el hecho de que sus necesidades se estaban satisfaciendo en un nivel más amplio. Como se sentía amada, considerada y segura, podía relajarse y sentirse cómoda con su viaje en el campamento.

Si bien los celos no eran un problema para la mujer que acampa y algunos otros, en la mayoría de las relaciones poliamorosas, surgen al menos ocasionalmente, en la mayoría de los casos, las personas simplemente aprenden a lidiar con eso.