En nuestro artículo Smart Erotica: el libro de apuestas de la pareja moderna , describimos siete conversaciones en donde nuestro Lifestyle Inventory Check-up (LIC) © capacita a las parejas para garantizar una experiencia de estilo de vida erótica divertida y productiva.

El LIC lo guía a través de una serie de discusiones esenciales que incluyen lo siguiente:

1. Alineación
2. Comunicación sin filtro
3. Conflicto (Usted está aqui)
4. Sexualidad vs erotismo
5. Límites
6. Acuerdos
7. Rutinas y Rituales

Independientemente de donde se encuentre  dentro del estilo de vida erótico, desde principiantes a veteranos, monogamia hasta CNM o incluso poliamor, el LIC y sus "7 conversaciones" son herramientas esenciales que mantienen su relación segura y sientan las bases para el pluralismo romántico. En nuestra cultura se generaliza con poco más del 20% o 1 de cada 5 personas que participan en una “relación no monógama consensual” ( Kinsey Institute y Journal of Sex and Marital Therapy, 2016 ).

"Cualquier persona puede enojarse, eso es fácil, pero estar enojado con la persona adecuada
 en el grado apropiado, en el momento oportuno, con el propósito perfecto 
y de la manera correcta, eso no está al alcance de todos y no es fácil ".

- Aristóteles

Creemos que las personas saben como hablar, pero no saben como comunicarse y no entender la diferencia, puede ser grave para su relación, esto es especialmente cierto si abre los límites de la monogamia y expone su relación a la no monogamia consensual, donde el territorio es mucho más complejo, dinámico y sin cartografía.

En el estilo de vida erótico si tiene un conflicto en su relación, es probable que experimente más a medida que aumentan los problemas ocultos. Si no tiene muchos conflictos, es probable que experimenten algunos porque al estirar los límites superiores de los límites personales y cambiar su modelo de relación, el conflicto suele ser un resultado natural. Anímese y manténgase atento a medida que exploramos la verdad sobre el conflicto : su papel en el amor y el por que, cuando y como hacerlo de acuerdo con el arte y la ciencia del amor para enriquecer su relación en lugar de implosionarla.

El conflicto puede ser necesario y positivo si se sabe manejar.

Hay una gran diferencia entre "pelear" y "tener un conflicto". Cuando usted se enfrenta a una pelea , debe ganar a través del dominio donde uno ejerce su supremacía física, emocional y / o intelectualmente sobre otro. En contraste, el conflicto se trata de reconciliar las diferencias y buscar satisfacer las necesidades dentro del contexto de un objetivo común en busca de un resultado colaborativo, o al menos, eso es lo que puede ser dentro de una relación íntima. La mayoría de las parejas "luchan" y nunca experimentan tener un "conflicto" positivo donde la vulnerabilidad, el crecimiento y el aprendizaje pueden ocurrir.

El conflicto NO ES MALO, no debe evitarse y ES inevitable en todas las relaciones donde los seres humanos están involucrados. Creemos que el conflicto es el crecimiento que busca ocurrir en la forma de una necesidad insatisfecha que intenta expresarse. De hecho, hay algunos hechos muy contradictorios probados por la ciencia psicológica que cuentan la historia real y el valor potencial del conflicto.

Una de nuestras experiencias profesionales más provechosas, ha sido el privilegio de conocer y trabajar con el Dr. John Gottman, quien ha pasado cuatro décadas realizando la investigación más extensa y detallada de cualquier persona en el campo sobre muestras globales después de algunas parejas durante más de 30 años para responder la pregunta. : “¿Qué hace que los matrimonios tengan éxito o fracasen?”

De hecho, el Dr. Gottman es famoso como el investigador capaz de predecir dentro de los 3 minutos de una conversación de 15 minutos con una tasa de precisión del 90% si esa pareja se divorciará o no, él identificó cuatro comportamientos que discutiremos a continuación (Los 4 jinetes del Apocalipsis ) que pueden consumir una relación y llevarla a terminar un promedio de 5.6 años después de la boda, si es que están presentes.

Y la ciencia dice ...

1. El conflicto es inevitable y es una parte constante de estar en una relación : la investigación sobre matrimonios que duran más de diez años y donde las personas están felices y satisfechas (Aún se gustan), muestra que las relaciones exitosas tienen muchos conflictos a menudo sobre los mismos problemas, por lo tanto, cuando una persona elige una pareja, también está eligiendo un conjunto particular de problemas, entonces, en lugar de intentar cambiar a su pareja, ¡Es mejor que aprenda algunos pasos de baile nuevos y creativos! (Dan Wile, después de la luna de miel , 2008)

2. La mayoría de los conflictos nunca se resolverán : el 69% de los problemas por los que luchan las parejas continuarán mientras  la relación dure. Al pensar en el conflicto en una relación, es importante determinar si un problema es solucionable o perdurable. La investigación del Dr. Gottman ha demostrado que el 69% de los conflictos en una relación, se trata de problemas perdurables. Todas las parejas los tienen: estos problemas se basan en las diferencias fundamentales que enfrentan dos personas, estas son diferencias fundamentales en sus personalidades que crean conflictos en repetidas ocasiones o diferencias fundamentales en sus necesidades y valores de estilo de vida .

3. Todos los conflictos NO son creados de la misma manera; Algunos conflictos son tóxicos para su relación : en el "Laboratorio de amor", el Dr. Gottman y su equipo de investigadores descubrieron un patrón de cuatro conductas que eran especialmente tóxicas para los matrimonios, lo que lleva casi a la certeza de que esas relaciones terminan en divorcio.

Si cae en alguno de estos aspectos, ¡DETÉCTELO y tenga en cuenta la anécdota de abajo!

CRÍTICA : la crítica es un ataque personal contra su compañero, con quien se centra en sus faltas, se queja crónicamente y es negativo sobre ellas, esto es muy diferente a una queja . Cuando la crítica se convierte en un hábito, puede crear un conflicto creciente que puede dañar una relación, se crea una falta de seguridad en la relación.

SUGERENCIA: Solicite lo que desea siendo muy específico.

DEFENSA : la defensa es donde usted culpa, no asume ninguna responsabilidad y hace que su pareja se equivoque por las cosas sin ser dueño de su contribución a ellas, la defensa es una respuesta natural al ser atacado y es esencialmente cuando le echa la culpa a su pareja. Siempre es una calle de doble sentido creada por ambos integrantes de la relación, hay dos formas de actitud defensiva: contraatacar y actuar como una víctima inocente.

SUGERENCIA: Asumir la responsabilidad y ser dueño de su contribución.

PAREDES - Desenganchando , retirando, levantando una pared y trabajando. La obstrucción ocurre cuando su pareja se siente tan abrumada e indefensa ante el conflicto que simplemente se cierra a sí mismo. Esta falta de respuesta a menudo aumenta el problema.

           SUGERENCIA: Cálmese , disminuya la acción y vaya hacia delante o vaya hacia fuera.

CONTENIDO - Falta de respeto, desdén y deshonra hacia otro. El desprecio es una forma dañina de falta de respeto, esto incluye burlarse de su pareja con sarcasmo, ridiculizarlo, insultarlo, imitarlo y / o el uso de lenguaje corporal arrogante, como voltear los ojos. Hacer esto hace que su pareja se sienta inferior, despreciado y devaluado.

SUGERENCIA: Demuestre honor y respeto como un acto de amabilidad y amor incondicional.

4. El conflicto en sí NO es el problema; La ausencia de reparación si lo es: ¡El conflicto en si mismo, nunca es el problema! La ausencia de reparación (reconectarse, resolver un problema de comprensión mutua) cuando se produce un conflicto ES un problema. Un estudio de investigación que siguió a 168 parejas durante 13 años, descubrió que el origen principal de por que las parejas se divorciaban no era la frecuencia con la que peleaban, sino el poco afecto y sensibilidad emocional que se ofrecían entre sí (Huston y Caughlin, 2001, Journal of Personality and Psicología Social). De hecho, el propósito de todo conflicto es satisfacer las necesidades no satisfechas dentro de la relación primaria. Más específicamente, el objetivo del conflicto es la intimidad emocional y la conexión.

5. "Como" su "Conflicto" es más importante: nunca es que tenga usted un conflicto; siempre es el "como" conflicto que determina si es tóxico o es un catalizador para el crecimiento. El Dr. Gottman descubrió que el indicador más claro que una conversación no va a salir bien es la forma en que comienza, su investigación muestra que el 96% del tiempo, una conversación termina negativamente porque comienza negativamente. Comience "suave" y suave en lugar de "fuerte" y directamente al grano y pida permiso "¿Es este es un buen momento para conversar o no?" Esto demuestra respeto y es un acto de amor.

Entrenamiento para el conflicto: Eric y Rosemarie.

Ahora que hemos puesto “Conflicto” en un contexto que demuestra que no es peligroso para su relación y que puede ser positivo, lo asesoraremos sobre las conversaciones y preguntas que deben formularse usted y su pareja mientras navegan por un posible conflicto en el estilo de vida erotico. Estas son las herramientas del LIC ©   diseñado para ayudarlo a estar en la conversación correcta sobre los temas correctos, de la manera correcta.

Conozca a Eric y Rosemarie, una pareja con la que trabajo actualmente y que buscó nuestra ayuda debido a un conflicto crónico que los llevó al borde del divorcio cuando llegaron. Una relación sólida durante siete años, ambos a principios de los 50, ella era dueña de una pequeña empresa con una exitosa línea de cosméticos y él, un empresario que vendió una empresa de tecnología hace unos años y está semi-retirado. Eric era un veterano en el estilo de vida y Rosemarie aceptó "probar el estilo de vida swinger", sabiendo que este sería el único modelo de relación en el que estaría satisfecho Eric. Tuvieron varias conversaciones clave, cada una tenía una agenda y un propósito muy diferente para lo que el papel que el estilo de vida tenía en su relación. Sin embargo, ninguno de ellos sabía exactamente que era el otro, ni la medida en que no estaban alineados, hasta que en un crucero de estilo de vida swinger, Eric buscó activamente el contacto con una persona de su interés, asumiendo que tenía el consentimiento de Rosemarie para hacerlo (Ella tenía "intención", no "consentimiento"). Se produjo un serio conflicto que reveló los problemas subyacentes principales: Eric estaba interesado en el poliamor y buscaba relaciones emocionalmente comprometidas con parejas selectas; Rosemarie estaba dispuesta a tener intercambio con parejas específicas. Estos modelos de relación son tan diferentes como el islamismo y el cristianismo sin la caja de herramientas que les estamos dando para comunicarse y participar en un conflicto positivo, ya no estarían juntos, convirtiéndose en una estadística de divorcio con el Cuatro Jinete del Apocalipsis que pisotea su matrimonio. .

Al tratar con éxito el conflicto , es importante entender de donde proviene. Vivimos en medio de un cambio cultural que no se ha visto antes: para la mayor parte de la historia registrada, las relaciones estaban dictadas por normas comunitarias que determinaban reglas, roles y fórmulas para todo, desde la crianza de los hijos hasta la toma de decisiones sobre donde vivir y como hacer un presupuesto. . Hoy, esas estructuras prescriptivas han disminuido y las reglas se están creando literalmente a medida que avanzamos. Esto es especialmente cierto en el estilo de vida erótico en el que TIENES QUE HACER TUS PROPIAS REGLAS y NEGOCIAR un mapa social complejo y dinámico que no está diseñado para usted.

Una fuente primaria de todo conflicto, es saber quien tiene poder y el control sobre las decisiones importantes que impactan la relación. En ausencia de normas claras y reglas de compromiso, a menudo nos quedamos con nuestro condicionamiento social y modelos borrosos sobre cómo negociar el equilibrio de poder dentro de las relaciones. Los hombres han sido socializados para tomar el control, estar a cargo, encontrar soluciones y a grandes rasgos, actuar. En términos generales, las mujeres están orientadas en torno a la conexión, la conciencia de los matices emocionales y la importancia de los sentimientos como puntos de datos e información relevantes: ceder, armonizar y colaborar en lugar de competir. Eric estaba siguiendo su condicionamiento social y asumió que tenía tanto alineamiento como autorización para perseguir sus intereses, creyendo que "ya lo habían discutido", Rosemarie supuso de manera errónea que "estaban en el proceso de hablar de ello", pero no había llegado a una conclusión. Sin embargo, cuando la persona de interés se presentó con Eric para una cena no programada, ¡No fue como estaba previsto! Las parejas saben cómo " hablar ", no saben cómo " comunicarse " . ”

Sigamos de nuevo la ciencia. En un estudio de 9 años con 130 parejas de recién casados, Gottman y su equipo de investigación encontraron que los hombres que permitían que sus esposas influyeran en ellos, tenían una relación más feliz y tenían menos probabilidades de divorciarse que los hombres que se resistían a la influencia de sus esposas. Estadísticamente hablando, cuando un hombre no está dispuesto a compartir el poder con su pareja, hay un 81% de probabilidades de que su matrimonio termine en divorcio.

El ingrediente clave para la resolución exitosa de conflictos, entonces, era estar Abierto a Influencia por Rendir para Ganar y compartir el poder de manera equitativa entre la pareja. Esto se vio como una forma tangible de demostrar honor y respeto mutuo en comparación con el intercambio de palabras y sentimientos: la reciprocidad es importante en el amor. Eric tardó en comprender esto y Rosemarie tardó en afirmar su poder legítimo, ambas condicionadas por una cultura latina donde las reglas no escritas son, que los hombres hacen lo que quieren y las mujeres obedece a regañadientes mientras cocinan, o con un café Starbucks con una amiga. . Los matrimonios más felices y estables a largo plazo fueron aquellos en los que el esposo no se resistió a compartir el poder y la toma de decisiones con la esposa, buscaron activamente un terreno común (compromiso) en lugar de insistir en conseguir su camino.

Preguntas para hacerse.

1. ¿Cómo quiero que se vea nuestro "acuerdo de monogamia"?
2. ¿Qué valores son los más importantes para mí al explorar el estilo de vida erótico juntos?
3. ¿En qué áreas me he sentido incómodo y "presionado" y necesito hablar con mi pareja?
4. ¿Me comunico de forma pasiva o directa sobre temas sensibles? ¿Como es eso?
5. ¿Qué tan claramente pido lo que quiero o necesito?
6. ¿Qué puedo hacer diferente para ser más claro en mi comunicación? ¿Qué puedo pedirle a mi pareja que haga de manera diferente para apoyarme a mí y a nuestra comunicación?
7. ¿Qué hago para saber que es seguro para mi pareja comunicarse conmigo y cómo se lo informo?
8. ¿Mi comunicación muestra que soy responsable de mis acciones y emociones? Si es así, ¿Cómo?

Una práctica de comunicación para resolver conflictos: Un diálogo feroz.

Durante el programa de eventos en vivo de Soul Mates for Life: Secrets of Relationship Mastery , enseñamos una serie de métodos de comunicación que llevan a las parejas a un nivel de dominio para navegar en conflicto. Una de esas herramientas es lo que llamamos  "Diálogo feroz para las almas gemelas " y es una plantilla sobre cómo tener una conversación directa y sincera que se centre en la solución del problema, no en el problema. Este es un ejemplo de la herramienta que puede usar de inmediato para comenzar a tener las conversaciones necesarias que necesita mientras navega por el estilo de vida erótico. Siga la plantilla EXACTAMENTE, le va a ser de mucha utilidad:

Plantilla de conversación comprometida: enmarcar la conversación.

1. " El (los) tema (s) sobre los que necesitamos hablar más en relación con nuestras experiencias de estilo de vida erótico es / son " ...
2. " La razón por la que esto es importante para mí / para nosotros y por qué quiero hablar de ello es porque" ...
3. “ Lo que veo en esto es” ... (solo hechos - Describir vs. Evaluar)
4. " Lo que pienso de eso es" ... (su interpretación, creencias, significados, suposiciones, historia)
5. " Mis sentimientos sobre el tema son ... el impacto que está teniendo sobre mí es" ...
6. "Lo que hago para contribuir a esto es" ...
7. "Lo que quiero / necesito / solicito de ustedes en relación con esto es" ...

Plantilla de escucha comprometida: estar presente para su pareja.

La parte más desafiante del proceso de Fierce Dialogue es ATUNAR a su compañero después de que haya compartido. La clave es enfocar su atención en la experiencia de su pareja y confiar en el proceso en el que llegará su turno y será escuchado. Cuanto más generoso sea al SEGUIR estas cinco habilidades de ATUNACIÓN , mejor irá su conversación. Hasta que las personas experimenten su escucha, ¡No puede influenciarlas! Practique CADA una de las siguientes habilidades para ATUNAR :

A - Conciencia a través del Reconocimiento (Diga "Te escucho ... lo que te oí decir es ...")
& Validación (Diga "Eso tiene sentido para mí porque" ...)

T - Tolerancia de dos perspectivas iguales. Respeto y aprecio por las múltiples realidades.

U - Comprender significa preguntar antes de interrumpir haciendo preguntas. Suspender la Influencia / Renunciar a Posiciones.

N - escucha no defensiva . No hay nada que defender, mostrar interés y curiosidad con cero juicio.

E - Empatice tomando notas (sintonizar) e invite a más diálogo, pregunte: "¿Hay más?"

Tenemos ATUN-Ed. ¿Ahora que?

Si completó el proceso anterior, acaba de dar el primer paso para aprender la danza de la intimidad al aprender cómo hacer un "conflicto positivo", ¡Bien hecho! La decisión de involucrar a su pareja usando principios y prácticas basadas en la ciencia es lo que hacen las parejas emocionalmente inteligentes y esto es particularmente importante para aquellas parejas que se aventuran en lo desconocido del estilo de vida erótico.

El Programa Smart Erotica © es un enfoque práctico y de sentido común que capacita sistemáticamente a los participantes a través de las "7 Conversaciones" del Lifestyle Inventory Check-Up ® (LIC) , en la seguridad de una metodología estructurada, confidencial y profesional basada en décadas de relación. 

El programa ofrece un marco emocional y mental para estar en las conversaciones "correctas" sobre los problemas "correctos" de la manera "correcta", de navegar con éxito el delicado equilibrio entre amor, sexo, erotismo y expresión sensual basado en el diseño de una relación. 

Vivir apasionadamente,

Dr. Jay y Liseth, 
Almas gemelas por siempre.