“Cualquiera puede enojarse; eso es fácil, pero estar enojado con la persona correcta, en la medida correcta, en el momento correcto, con el propósito correcto y de la manera correcta, eso no está a la mano de todos y no es fácil ".
- Aristóteles

Las personas saben como hablar, no saben como comunicarse y el no entender la diferencia puede ser mortal para su relación. Esto es especialmente cierto si abre los límites de la monogamia y expone su relación a la no monogamia consensuada (CSM), donde el territorio es más complejo, dinámico e inexplorado.

En el estilo de vida erótico, si tiene un conflicto en su relación, es probable que experimente más, ya que los problemas normales se magnifican en el calor de las situaciones con carga erótica. Si no tiene muchos conflictos, es probable que experimente algunos ya que cuando pasa los límites del conflicto convencional llega a un resultado natural: la vulnerabilidad genera inseguridad, la cual absorbe el conflicto.

Conozco a Cali y a Blake.

Ambos son profesionales: uno es abogado, la otra es asistente médico. Blake se ha divorciado recientemente y todavía se está recuperando de un negligente matrimonio vainilla donde fue controlado por una esposa dominante comprometida religiosamente y Cali tiene un historial de hombres que cuidan y pierden la voz cuando es hora de establecer límites. Ambos son nuevos en el estilo de vida y llevan tres años explorando CSM. La fantasía de Blake es ver a Cali con otro hombre y luego unirse en un trío MFM, Cali acepta a regañadientes complacer a Blake, él establece la fecha,  entrevista a la nueva pareja y organiza la escena. Ella bebía mucho para relajarse, la escena estaba eróticamente cargada. Blake obtuvo más de lo que esperaba debido a la respuesta de Cali a su nuevo amigo. Se produjeron graves conflictos tras la escena, Blake regañó a Cali por "hacer cosas y actuar de una manera que nunca sucede conmigo" y exigió que "repitieran la escena", este prescribió una lista de cosas que él esperaba que hiciera de manera diferente en la recreación. Siguieron días de conflicto, por lo que Cali está considerando abandonar la relación. Tienen un largo camino por delante.

El conflicto puede ser necesario y positivo: SI lo hacen bien.

Hay una gran diferencia entre "pelea" y "conflicto". Cuando usted va a una pelea , está dispuesto a ganar a través del dominio, donde uno ejerce supremacía física, emocional y / o intelectual sobre otro, ¡esto no es recomendado!

Por el contrario, el conflicto se trata de conciliar las diferencias y tratar de satisfacer las necesidades dentro del contexto de un objetivo común en la búsqueda de un resultado colaborativo. El enfoque está en crear "conciencia compartida" versus fortalecer "mi posición", la primera creando intimidad, la segunda causando el divorcio. La mayoría de las parejas "pelean" y nunca experimentan un "conflicto" positivo donde la vulnerabilidad, el crecimiento y el aprendizaje pueden ocurrir.

El conflicto NO ES MALO, no debe evitarse y ES inevitable en todas las relaciones. El conflicto es el crecimiento que busca suceder en forma de una necesidad insatisfecha que intenta expresarse. El problema es que la mayoría de la gente no lo sabe, ni como comunicarse de una manera que pueda satisfacer esas necesidades.

El éxito del matrimonio del Dr. Gottman vs. la investigación fallida

Una de nuestras experiencias profesionales más valiosas, ha sido el privilegio de conocer y trabajar con el Dr. John Gottman, quien ha pasado cuatro décadas realizando la investigación más extensa y detallada de cualquier persona en el campo sobre muestras globales siguiendo a algunas parejas durante más de 30 años para responder pregunta: "¿Qué hace que los matrimonios tengan éxito o fracasen?"

John es el investigador capaz de predecir, dentro de los 3 minutos de una conversación de 15 minutos con una tasa de precisión del 90%, si esa pareja se divorciará o no. Sus hallazgos no son académicos, sino bastante prácticos y ofrecen un camino diferente para manejar distintos tipos de argumentos que las parejas puedan tener.

¡Esto es especialmente importante para aquellos en el estilo de vida erótico!

Y la ciencia dice ...

1. El conflicto es inevitable y una parte constante de estar en una relación: la investigación sobre los matrimonios que duran más de diez años y donde las personas están felices y satisfechas (todavía se gustan) muestra que las relaciones exitosas tienen muchos conflictos, a menudo sobre los mismos problemas en un tiempo extraordinario. Por lo tanto, cuando elige una pareja, también está eligiendo un conjunto particular de problemas , por lo que, en lugar de intentar cambiar a su pareja, es mejor que aprenda algunos pasos de baile nuevos y creativos (Dan Wile, After the Honeymoon, 2008).
   
   
2. La mayoría de los conflictos nunca se resolverán: el 69% de los problemas por los que luchan las parejas, continuarán el tiempo que duren sus relaciones: al pensar en un conflicto en una relación, es importante descubrir si un problema es solucionable o perpetuo, la investigación del Dr. Gottman ha demostrado que el 69% de los conflictos en una relación, se tratan de "problemas perpetuos". Todas las parejas los tienen, estos problemas se basan en diferencias fundamentales que cada relación encontrará. Son diferencias centrales en sus personalidades que crean conflictos repetidamente o diferencias fundamentales en las necesidades y valores de su estilo de vida .
   
   
3. Todos los conflictos son diferentes: algunos son tóxicos para su relación. En el "Laboratorio de Amor", el Dr. Gottman y su equipo de investigadores descubrieron un patrón de cuatro comportamientos que eran especialmente tóxicos para los matrimonios, lo que lleva a casi la certeza de que esas relaciones terminarían en divorcio.

Si hace algo de esto, ¡DETÉNGASE Y ESCRIBA LA SUGERENCIA debajo!

CRÍTICA : La crítica es un ataque personal contra el personaje de su compañero en el que usted se enfoca en sus fallas, se queja crónicamente y es negativo al respecto, esto es muy diferente a una queja . Cuando la crítica se convierte en un hábito, puede crear un conflicto creciente que puede dañar una relación.
SUGERENCIA : solicite lo que desea haciéndolo de manera específica.

DEFENSIVA: La defensa es donde la gente culpa, no se responsabiliza y hace que su pareja se equivoque por las cosas sin ser responsable de su aportación. La actitud defensiva es cuando pasa la culpa de si mismo a su pareja. El conflicto es siempre una calle de doble sentido creada por ambas partes.
SUGERENCIA - Asumir la responsabilidad y ser dueño de su aportación.

STONEWALLING: Desacoplarse, retirarse emocionalmente y levantar una pared donde es imposible conectarse. El muro de piedra ocurre cuando su pareja se siente tan abrumada e impotente ante el conflicto, que simplemente se apaga y se cierra. Esta falta de respuesta, a menudo intensifica aún más el problema.
SUGERENCIA - Tranquilízarse, frene la acción y gire hacia Atrás .

CONTENCIÓN - Falta de respeto, desdén y deshonra hacia el otro, el desprecio es una forma nociva de falta de respeto, esto incluye burlarse de su pareja con sarcasmo, mofa, insultos, imitación y / o uso de lenguaje corporal despectivo como la revelación. Hacer esto hace que su pareja se sienta inferior, despreciada y sin valor.
SUGERENCIA - Demuestre respeto como un acto de gracia y amor incondicional.


El conflicto en sí NO es el problema. La ausencia de reparación es: ¡El conflicto, per se, nunca es el problema! La ausencia de reparación (volver a conectar, resolver un problema para la comprensión mutua) cuando ocurre un conflicto ES un problema. Un estudio de investigación que siguió a 168 parejas durante 13 años descubrió que el motivo número uno de por que las parejas se divorciaban no era con que frecuencia peleaban, sino cuán poco afecto y capacidad de respuesta emocional se ofrecían mutuamente (Huston y Caughlin, 2001, Journal of Personality y Psicología Social). De hecho, el propósito de todo conflicto, es satisfacer necesidades no satisfechas dentro de la relación primaria, más específicamente, el objetivo del conflicto es la intimidad emocional y la conexión.

¿Desea aprender a tener un conflicto positivo?

Cualquiera que se comprometa a tener una relación extraordinaria, teniendo las herramientas adecuadas, puede crear una. Elevento en vivo Soul Mates for Life ™ - Secretos de dominio de la relación facilitará la transformación en parejas que tienen relaciones saludables que desean llevarlo al siguiente nivel y / o parejas en relaciones desafiantes comprometidas a ir más allá de ellos.

¿Si no es ahora, cuando?

A menudo escuchamos esto:

“ Estoy demasiado ocupado y no tengo tiempo para un seminario de dos días. "

Sin embargo, hacemos tiempo para TODO lo demás, excepto nuestra prioridad más importante: el ser humano con el que vivimos y nos comprometimos a amar.

Lo sabemos y lo entendemos, nosotros también estamos ocupados y sin embargo, valoramos nuestro amor en la medida en que elegimos dedicar tiempo regularmente e invertir en ese amor. Solo hay dos formas de vivir: según sus estándares o sus historias sobre lo que es posible o no, tenga cuidado de cual prioriza. Los estándares ofrecen resultados consistentes alineados con expectativas razonables, las historias no ofrecen más que excusas que le permiten culpar a la narrativa por no tener lo que desea, vainilla, chocolate, ¡Escoja!

Para aquellos que dicen "no hay tiempo", decimos esto:

No puede darse el lujo de no invertir el tiempo en su relación principal, a menos que no se tome en serio la creación de una asociación excepcional basada en el amor para toda la vida. Una relación desmotivada que conduzca al divorcio será más costosa y requerirá más tiempo, que invertir dos días en aprender que, por que y como amar a su pareja y crear las condiciones para un amor que dure y brinde una verdadera satisfacción.

Soul Mates for Life ¡VIVE EN MIAMI!

Vaya con nosotros en Miami, FL para una oportunidad verdaderamente especial en uno de nuestros eventos en vivo de Soul Mates for Life (visite www.soulmateforlife.us para saber cuándo es nuestro próximo programa), donde participará en un grupo pequeño e íntimo con personas de ideas afines, todas en el mismo camino: dominar las habilidades y estrategias sobre como amar profundamente, confiar con inteligencia, comunicarse con valentía y amar para toda la vida.

¿Si no es ahora, cuando?

Únase a nosotros para uno de nuestros programas en vivo y diseñemos un futuro alineado con sus valores, metas, necesidades y pasión con su pareja.

EL CUPO ES LIMITADO y los lugares se agotan rápidamente.

¡Esperamos contar con su presencia!

Con amor,

Dr. Jay y Liseth