¡Bienvenido a la edición inaugural de Lifestyle Matters (El Estilo de Vida Importa), la columna de consejos eróticos de SDC!

El Dr. Jay y Liseth inauguran la serie con una respuesta a la complicada pregunta de un miembro de SDC sobre las citas en línea y la no monogamia consensuada en relación a los deseos sexuales incumplidos.

La pregunta.

Hola,

Tengo una pregunta, desde hace un par de meses, soy socio de pago en SDC, la razón por la que estoy ahí, es para encontrar a alguien con quien tener relaciones sexuales, solo por diversión. No para una relación, no para algo más, solamente tener sexo por diversión. Pero estoy casado y mi esposa no sabe sobre esto, así que básicamente la estoy engañando.

Sin embargo, el problema es que ella está en la menopausia y desde hace mucho tiempo no quiere tener relaciones sexuales, en lo personal, esto está bien, no la culpo, mi amor no es menos por ella y no la dejaré por eso. Pero mi libido es alta y quiero tener relaciones sexuales, solo por diversión, me encanta el sexo, así que decidí disfrutar de SDC como miembro, buscando una mujer que al mismo tiempo esté buscando un hombre con quien tener relaciones sexuales para que ambos seamos felices, esto para dejar mis frustraciones de no tener relaciones sexuales y pueda continuar mi feliz matrimonio con mi esposa, hasta aquí todo bien.

Pero otros miembros de SDC me molestan porque soy una persona infiel y por eso no puedo ser miembro de SDC. Mi pregunta es ¿Es cierto que no puedo ser miembro de SDC por estar haciendo trampa?

No quiero problemas con mi esposa, así que no puedo decirle lo que estoy haciendo, sé que ella no lo entenderá y tampoco quiero tener problemas con SDC, me encanta tener relaciones sexuales, así que estoy buscando alguien a quien también le guste tener relaciones sexuales.

El estar engañando a mi esposa es mi responsabilidad, estoy consciente de eso y lo manejo. SDC es solamente para el deseo sexual, para divertirme con la pareja que pueda encontrar. Soy honesto con la persona de SDC, ella sabría sobre esto, también he hablado con mujeres, integrantes de SDC que también están casadas, ellas buscan sexo ya que sus maridos no quieren o no pueden dárselo. SDC es en mi opinión, no solo para parejas, sino también para personas que solo buscan sexo. SDC se trata de moderación para ambos lados.

¿Tengo razón o no?

Esperando sus respuestas,

Saludos, John "De Holanda"

La respuesta.

Querido John,

“El amor nunca muere de muerte natural, muere porque no sabemos como reponer su fuente, muere de ceguera emocional, de nuestros errores y traiciones, muere a causa de nuestras enfermedades y heridas del corazón, muere de cansancio, por falta de riego, cuando se vuelve opaco y deja de brillar, pero nunca de una muerte natural ". - Anais Nin

Gracias por las preguntas, ya que son bastante relevantes para muchos de nosotros y lamentamos su dolor, ya que es real. Su situación es compleja y tiene algunas piezas importantes, las diferencias de deseo sexual son un desafío muy real y un problema común en la mediana edad.

Esto es lo que vemos:

Primero, el deseo sexual es complejo, especialmente para una mujer, por muchas razones, usted de antemano dice: " No quiero dejar a mi esposa ni divorciarme de ella, porque la quiero mucho", por lo que le ayudaremos a cumplir ese compromiso. El amor tiene requisitos y es un verbo , no un sentimiento, eso significa que cuando nos enfrentamos a desafíos como estos, hay cosas en las que debemos actuar y HACER si reclamamos el manto del "Amor".

La falta de deseo de intimidad sexual, puede ser causada por muchos factores, desde cambios hormonales menopáusicos (¡Un verdadero punto para hombres y mujeres!) Hasta actitudes sobre el sexo, mala comunicación en su matrimonio, problemas de relación no planteados, estrés, funcionamiento sexual de ambos, afecciones médicas (Diabetes, tiroides), trastornos endocrinos, abuso de drogas / alcohol, efectos secundarios de medicamentos y / o problemas psiquiátricos (Por ejemplo, depresión). En el DSM-5 (Psychiatry Bible), el trastorno de deseo sexual se ha dividido en dos condiciones: Trastorno de interés / excitación sexual femenina y trastorno de deseo sexual hipoactivo masculino, ambos se refieren a un bajo nivel de interés sexual que resulta en una falla para iniciar o responder a la intimidad sexual. Entonces, el amor "Requiere" hacer la debida diligencia aquí: Acuda con ella a hecerse un examen médico completo, programe un chequeo de "Rutina" con un profesional de salud mental, hablen entre sí sobre lo que sucede entre ustedes sexual y emocionalmente y sin duda, tener un diálogo sobre las necesidades sexuales y lo que significa para cada uno y sus sentimientos sobre lo que está sucediendo o no entre ustedes.

Segundo, el verdadero problema aquí es ético , no sexual. Es un hecho que las personas tienen derecho al placer y el sexo es un vehículo importante para experimentarlo. Lo que falta en este panorama, es el " Consentimiento ", debido al engaño y al secreto, la base de cualquier fundamento ético para cualquier relación. Si tomó la decisión por su pareja, lo cual usted hizo, “No puedo decirle lo que estoy haciendo, sé que no lo entenderá”, le ha quitado la capacidad de elección, es la pieza central del consentimiento. La ética, si los invoca aquí, requiere que le demos a nuestras parejas la oportunidad de tomar una decisión clara sobre como estarán en una relación con nosotros. Si miente o retiene información crítica, elimina la capacidad de su pareja de consentir sobre como, o si ella elige, estar en una relación que involucra a otros. Sin franqueza y transparencia, usted viola la capacidad de su pareja de ejercer la aprobación porque es imposible para ella tomar una decisión informada. ESO es la traición en la infidelidad: la eliminación de la opción de participar en un cambio en su vida íntima juntos, no solamente se trata de encontrar una pareja sexual para "Divertirse".

El otro punto "Ético" aquí, es el hecho de que le está pidiendo a otras personas que sean cómplices en un engaño  que implica la traición de su cónyuge. La infidelidad no se trata del sexo, aunque el sexo a menudo está involucrado, se trata principalmente de mentir sobre hacer algo que ha acordado no hacer y engañar al otro cambiando las reglas sin su participación. Si usted está en un matrimonio monógamo y no son ambos activos en el estilo de vida erótico, existe la presunción de exclusividad tanto emocional como sexual. A menos que como pareja, tengan un acuerdo explícito para ampliar los límites de sus votos matrimoniales, como en el caso de la No Monogamia Consensual (CNM), le está pidiendo a las personas en cualquier sitio de citas que participen en una aventura.

Pedirle a las personas que se unen a un sitio de citas para adultos que busquen encuentros sexuales consensuales cuando una de las partes en el encuentro (El matrimonio los hace parte del acto, ya sea que estén presentes o no) no ha dado su consentimiento, es deshonesto y carece de lealtad. Implícitamente, está pidiendo a las personas que participen en una traición activa sin consentimiento informado, ya que no todos los adultos involucrados han dado permiso. Hay formas más honestas de abordar este dilema donde el consentimiento informado no está en juego como lo está en el escenario de SDC. Los animadores profesionales (Especialistas en dinámicas sexuales complejas), la masturbación, el porno y la fantasía, son opciones sexuales con problemas éticos menos difíciles de enfrentar.

Usted hace una excelente pregunta con la que muchas personas luchan: ¿La ausencia de sexo en una relación justifica la infidelidad? Si ambas partes de la pareja tienen esa obligación el uno con el otro, ¿El incumplimiento de esta obligación hace que sea correcto que esta necesidad se satisfaga en otro lugar?

La traición y la infidelidad se presentan de muchas formas, yo (Dr. Jay) estuve en un matrimonio sin sexo durante más de una década, donde el sexo se usó como un aspecto de negociación, si era bueno y cumplía, obtenía algo y si no lo era, se retenía. Seamos justos: Hay muchas formas en que los cónyuges pueden traicionarse uno al otro más allá de los asuntos o negar el otro sexo: Ser "Negligentes, indiferentes, despectivos, asexuales, degradantes, insultantes", como dice Esther Perel, a menudo es tan y a veces más dañino que el abuso físico. Algunos argumentan que un matrimonio sin sexo es cruel y sádico, por lo que justifican tener una aventura. Tal vez, pero pagará un "Impuesto de culpa y vergüenza" innecesario, por una solución a corto plazo mientras hereda problemas a largo plazo con ampliación. La mejor opción aquí, es realmente "Amar" a su esposa respetándola lo suficiente como para tomar su propia decisión sobre su relación íntima juntos y honrándola con la verdad sobre sus deseos, necesidades y fantasías, luego, en colaboración, pueden ejercer el consentimiento juntos sobre que acuerdo elegirán para satisfacer sus necesidades.

Namaste

Dr. Jay y Liseth