En nuestro artículo de Smart Erotica: T el del libro de estrategias de pares modernos, abarca siete conversaciones que nuestro estilo de vida Inventario Check-up (LIC) © instruye a parejas para garantizar una divertida y productiva experiencia de estilo de vida erótico.

El LIC lo guía a través de una serie de discusiones esenciales que incluyen lo siguiente:

1. Alineación
2. Comunicación sin filtro
3. Conflicto
4. Sexualidad vs erotismo
5. Límites (Usted está aquí)
6. Acuerdos (... y aquí)
7. Rutinas y Rituales

Independientemente de dónde se encuentre en el continuo del estilo de vida erótico, desde el principiante hasta el veterano, monogamia en caliente hasta CNM o incluso poliamor, el LIC y sus "7 conversaciones", son herramientas esenciales que mantienen su relación segura y sientan las bases para el pluralismo romántico. Se está generalizando en nuestra cultura con poco más del 20% o 1 de cada 5 personas que participan en una “relación no monógama consensual” ( Kinsey Institute y Journal of Sex and Marital Therapy, 2016 ).

"Atreverse a establecer límites es tomar la decisión de amarnos a nosotros mismos, incluso cuando nos arriesgamos a decepcionar a otros.

- Brene Brown

En el momento en que dos se convierten en uno y forman una relación como pareja, comienzan una danza confusa que requiere la definición de límites y acuerdos . ¿Qué está dentro y qué está fuera? ¿Qué está bien y que no está bien? ¿Qué es lo compartido, lo privado, lo sagrado o lo erotizado? Para la mayoría, esto es algo que se sobreentiende y es intuitivo, un ensayo y error tortuoso donde delineamos zonas de acceso o restricción en los recesos más íntimos de nuestras vidas. Para las parejas que practican Smart Erotica , es un acto de diseño intencional donde juntos crean las conversaciones y las condiciones que desean vivir dentro de su relación más íntima.

Las preguntas que hacemos son más importantes que las circunstancias que estamos navegando. Esto es particularmente cierto para aquellas parejas que se aventuran en el estilo de vida erótico. Smart Erotica se basa en convertirse en una pareja emocionalmente inteligente, eso significa que usted hace preguntas que lo colocan en discusiones importantes que permiten que su diálogo sea sofisticado e inteligente en lugar de superficial y fuera de tema yendo en círculos a ninguna parte. Smart Erotica está elevando el diálogo de acuerdo con el territorio que ingresa cuando abre los límites de su sexo para incluir a otros en su relación.

El enfoque alternativo es dejárselo al destino intuitivo, prueba y error y ver cómo funciona ... ¡no se recomienda! Estas son algunas de las preguntas que abordaremos cuando abordemos los diálogos 5.- y  6.- en la revisión del inventario de estilo de vida ( LIC ), que tratan los límites y acuerdos :

• ¿Es la monogamia emocional lo mismo que la monogamia sexual, y cuáles son las diferencias?
• ¿El compromiso emocional siempre está acompañado de exclusividad sexual? ¿Cuáles serán las excepciones en nuestra relación?
• ¿Podemos amar y pretender a más de una persona al mismo tiempo? O, ¿La lujuria y el amor van separados y cómo distinguimos entre los dos?
• ¿Es el sexo alguna vez “solo sexo” y cómo se maneja los sentimientos que se manifiestan cuando el sexo está involucrado?
• ¿Puede el amor ser pluralista e incluir múltiples parejas? Si es así, ¿Cómo lo gestionamos?
• ¿Son los celos y la posesividad característicos del amor o son un signo de inseguridad y control?
• ¿El compromiso y la libertad pueden coexistir con la desconfianza trascendida?

La ética del sexo, el erotismo y la intimidad.

La no monogamia ética, en la que los participantes negocian explícitamente los límites sexuales y emocionales de su relación, solamente tiene éxito cuando se basa en los principios de confianza, respeto mutuo y total transparencia y honestidad. El estilo de vida erótico es un riesgo previsto, no seamos ingenuos al respecto, abrir los límites de la monogamia convencional en la que todos estábamos culturalmente condicionados, es tentador y aterrador si eres honesto al respecto. Para controlar el “reactor nuclear” del estilo de vida erótico ( “ Smart Erotica: The Modern Couple's Playbook ”) requiere respeto y una sensación de asombro al acercarse a las Conversaciones # 5 y # 6 del Lifestyle Inventory Check-up ® ( LIC ) : delineando sus límites y acuerdos .

La no monogamia consensual requiere una negociación cuidadosa del poder compartido, hay una apertura recíproca a la influencia que permite a una pareja compartir el poder y una actitud de rendimiento para ganar , en lugar de un enfoque "quid-pro-quo" o "mi camino o la carretera", que son métodos transaccionales que No son estrategias sostenibles. Ambas partes de la pareja deben sentirse facultados para influir y tomar decisiones desde una posición de paridad, o usted tiene una forma de patriarcado ligeramente progresiva.

Terminología para Smart Erotica.

El subtexto de todas las relaciones humanas, es la influencia humana, es decir, los límites, acuerdos y reglas, son códigos negociados sobre cómo comportarnos con las personas que están involucradas entre sí. Hemos hablado sobre la importancia de elevar el diálogo, especialmente para las parejas de estilo de vida, para asegurarnos de que sea "inteligente", es decir, usted está en la conversación "correcta" sobre los temas "correctos": las cosas que hacen las parejas emocionalmente inteligentes significan mucho. En la Conversación # 5 y # 6 que tratan los límites y acuerdos , es importante definir primero cuales son y las diferencias sutiles pero relevantes entre ellos.

Límites : un límite es el permiso que doy  para acceder a mi espacio personal físico, emocional y psicológico. El consentimiento que permito o rechazo para acceder a mi íntimamente. Lo que solo yo poseo y otros pueden tener acceso con mi permiso. Soberanía sobre mí donde el acceso a mi cuerpo y alma es un regalo, revocable en cualquier momento. Usted siempre tiene el derecho de regular el acceso a lo que tiene y es suyo. El propósito de un límite es mantener ciertas cosas ACEPTADAS y ciertas cosas FUERA, según lo determine la persona que las establezca.

Ejemplos:

• " No seré sexual con alguien del mismo sexo"
• "Solo estoy disponible para la intimidad sexual cuando haya pasado un tiempo conociendo a las personas y nunca después de la primera vez que las conozco"
• "No tendré relaciones sexuales sin protección con ninguna persona cuyo comportamiento sexual no se encuentre dentro de mi nivel de riesgo aceptable para la salud sexual"

Acuerdos : un acuerdo es una articulación de los límites de una pareja diseñada para proteger la soberanía de cada individuo en la relación y la santidad de la sociedad en lo que se relaciona con todos los demás a su alrededor. Es el consentimiento que NOSOTROS elegimos y acordamos para responsabilizarnos mutuamente de los límites, expectativas y cuando se deciden juntos, "reglas" sobre cómo nos relacionaremos con otras personas. Como pareja, siempre tiene derecho a negociar y renegociar un acuerdo.

Ejemplos:

• "Discutiremos inmediatamente cualquier situación de estilo de vida erótica que nos haga sentir incómodos y no haremos nada hasta que hablemos de ello"
• "Solo tendremos relaciones sexuales con otras parejas, no individuos, que compartan valores similares y que además estemos en un lugar cómodo para ambos"
• "Solo practicaremos sexo seguro cuando elijamos tener relaciones sexuales con otras personas"

Mandatos : un mandato o regla es un edicto impuesto que no está sujeto a negociación. Es el uso de la presión o la coacción (el mensaje implícito es que si no cumples, retiraré mi amor, aprobación o incluso abandonaré la relación) para exigir el cumplimiento de una visión prescriptiva de cómo serán las cosas . Son inflexibles y no se pueden cambiar o configurar como absolutos. A veces está bien que un acuerdo se convierta en un mandato, pero en general, no lo recomendamos, ya que establecen una lucha de poder imposible de ganar porque siempre implica una restricción impuesta a alguien sin su aporte o negociación hacia el compromiso.

Ejemplo:

• "No tendrás comidas prolongadas con personas con las que no apruebo que estés si no estoy contigo"
• "Siempre usaremos protección cuando uno de nosotros tenga relaciones sexuales con otra pareja"
• "Si a uno de nosotros no le gusta alguien en una pareja con quien el otro quiera estar, no tendremos relaciones sexuales con ellos"

Conozca a Eric y Jenna, ella es una maestra de escuela del medio oeste y él un juez municipal en una pequeña ciudad. Casados con tres hijos por más de 15 años, ellos esperan sus vacaciones de "estilo de vida" donde han "salvado su matrimonio del divorcio" debido a la nueva libertad y la alegría que el estilo de vida erótico les ofrece. Sin embargo, el camino no ha sido fácil para ninguno de ellos debido a sus confusos acuerdos y perdiendo por completo la conversación sobre los límites . Jenna es la que tiene más aventuras sexuales, está dispuesta a desafiar e impulsar la convención y quiere explorar una situación de "intercambio total" con otros hombres y mujeres. Eric, inclinado a volver a su tradicional condicionamiento cultural jerárquico, piensa que “establecer límites” para ellos como pareja es su “derecho” a protegerlos como pareja de amenazas y riesgos innecesarios, solamente quiere hacer actividades de "intercambio suave" sin que nadie toque a su esposa, lo que no comprende es que suponer que tal diferencial de poder pone a su relación en mayor riesgo que la situación de estilo de vida propuesta, según la cual afirma que está tratando de proteger su matrimonio. Jenna se siente patrocinada y controlada: la antítesis de lo que atrajo su interés por el estilo de vida erótico. Le sugerimos a Eric que lo que podría funcionarles es identificar sus límites personales en torno a la seguridad emocional y los problemas subyacentes (por ejemplo, celos, inseguridad, posesividad, control, poder) y negociar límites compartidos con Jenna, sin las reglas que confunde para " sus ” límites al invitar su experiencia, necesidades, intereses y fantasías en la conversación, más tarde traducirlos en acuerdos en los que ambos consienten y tienen aportes como pareja.

¿Cuál es su acuerdo de monogamia?

La medida de la monogamia ya no es solo la exclusividad sexual, sino más bien una vasta gama de comportamientos humanos, desde la "monogamia picante" (por ejemplo, ver porno juntos, ir a un club de striptease) con solo una pareja pero con actividades eróticas compartidas el uno al otro, el intercambio suave, el intercambio completo incluso el poliamor, todo con niveles variados de intimidad emocional y física que se están negociando.

Smart Erotica significa estar en las conversaciones "correctas" sobre los temas "correctos". Aquí le mostramos parte del terreno que explorará a medida que lo guiamos en las preguntas y discusiones.

Preguntas para hacerse al inicio.

• ¿Qué es importante para mí en cada uno de los siguientes?
  • Estipulaciones sobre la privacidad (¿Qué es y qué no es privado para mí / nosotros sexualmente?)
  • Acceso (¿Quién tiene agencia y en qué condiciones a qué aspectos de nuestra vida sexual juntos?)
  • Honestidad y transparencia (decir todo, no preguntar, no decir, decir solo lo suficiente para saber pero dejar de lado o incluir los detalles)
• ¿Dónde , con qué frecuencia y bajo que condiciones puede tener lugar el involucramiento con otras personas?
  • Logística: separados y solos, juntos pero separados, solamente juntos, la misma habitación / habitación diferente, la misma casa / ubicación, espacio separado y expectativas sobre cómo suceden o no las cosas
  • Tipo y frecuencia: hacemos fiestas privadas de estilo de vida erótico, clubes de estilo de vida, vacaciones y viajes, grupos pequeños con personas que conocemos, animadores profesionales para adultos, parejas, hombres / mujeres solamente, fantasía, juguetes, etc. SER MUY ESPECÍFICOS.
• ¿Con quién? y ¿Qué está bien y qué no ?
  • ¿Quiénes pueden ser participantes potenciales? ¿Quién está excluido y por qué? ¿Qué actos sexuales pueden o no pueden ocurrir?
• Límites y acuerdos deseados :
  • Lo que se comparte y lo que se mantiene separado y sagrado solamente entre nosotros: solo sexo, sexo con conexión emocional, sexo de una sola vez y sin contacto futuro, conexión y relación continua, solo como pareja o individuos dentro de la pareja pueden entablar amistad.
• Monogamia emocional o pluralidad :
  • ¿Con qué grados de implicación emocional me siento cómodo? ¿Practicamos la "monogamia emocional" o la "pluralidad" (conexiones emocionales múltiples) de ser así, qué significa eso exactamente para nosotros?
• Reglas y líneas rojas :
  • ¿Qué reglas de protección, si las hay, elegimos seguir?

Preguntas para hacer y responder entre sí.

Primero, compartan entre sí sus respuestas a las preguntas anteriores. Escuchen y tomen notas solamente .

Luego, juntos, responda las siguientes preguntas, cada una tomando turno para hablar y escuchar:

1. Si el sexo es algo que comparte consensualmente con otras personas como parte de su Acuerdo de Monogamia Consensual (CNM), ¿Hay algo que sea excepcional y / o exclusivo para ustedes dos que no incluirá a otras personas?
2. ¿Qué sensibilidades emocionales tiene cada uno de ustedes donde puede ser potencialmente "desencadenado" y sentirse vulnerable en una situación de estilo de vida?
3. ¿Qué significa "seguridad emocional"? Describan como se ven cada uno de ustedes.
4. Discutan cada uno de tus límites personales y digan por que son importantes.
5. Discutan que acuerdos elegirán para vivir en el estilo de vida erótico.
6. Definan y alineen los mandatos / reglas que ambos acuerdan cumplir y por qué eligen hacerlo.
7. Hable abiertamente sobre sus deseos, fantasías, necesidades y expectativas de los demás para estar en situaciones de estilo de vida erótico.

Sobre el programa.

El programa Smart Erotica © es un enfoque práctico y de sentido común que capacita sistemáticamente a los participantes a través de las "7 Conversaciones" del Lifestyle Inventory Check-Up ® (LIC) , en la seguridad de una metodología estructurada, confidencial y profesional basada en décadas de ciencia de las relaciones y trabajo con parejas. 

El programa ofrece un marco emocional y mental para estar en las conversaciones "correctas" sobre los problemas "correctos" de la manera "correcta" de navegar con éxito el delicado equilibrio entre amor, sexo, erotismo y expresión sensual basado en el diseño de una relación de su vida.

Vivir apasionadamente,

Dr. Jay y Liseth
Almas gemelas por siempre.