¡Saludos amigo!

Gracias por visitarnos, espero que su día vaya bien. Esta es la Parte 3 de una serie de varias partes sobre la relación entre el poder personal y las estructuras de autoridad consensuada en las relaciones íntimas. En la Parte 1, definí el poder personal y la autoridad consensuada , así que por favor, eche un vistazo si se lo perdió. Este artículo es una continuación de la Parte 2: Relación de minas terrestres: conflictos entre el poder y la autoridad, póngase al día si aún no lo ha hecho. Bien, entremos a los siete pasos a seguir para construir el equilibrio en sus relaciones consensuadamente no monógamas.

1. Si no puede aceptar a una persona tal y como es, entonces no se involucre.

Aceptando que con el tiempo sus necesidades podrían cambiar, al igual que las de su pareja, pregúntese esto, "¿puedo estar con esta persona como está hoy, en este momento?" Si la respuesta es otra cosa que un rotundo SÍ, entonces considere no incluirlo en una relación.

2. Poseer sus emociones.

Brevemente: “Obtenga distinción entre el estímulo y la respuesta emocional. Dedique tiempo a cultivar la madurez y la habilidad en el manejo de su respuesta emocional. Repita si es necesario ".

Esta idea es una manera para usted (y para mí) de estar completamente en su poder y ser dueño de su porquería. Usted (y yo) sentimos plenamente la ira, el amor, la felicidad, la tristeza, el dolor y la culpa. Esta herramienta, la herramienta para comprender la distinción entre estímulo y respuesta, puede ayudarlo a terminar con los patrones de comportamiento codependientes. Esta herramienta puede ayudarlo a desempaquetar y reconocer en donde se encuentran sus mentiras y puede usarla para obtener claridad y perspectiva.

Esto a veces no está disponible, particularmente en contextos donde alguien está superando un trauma. En esos momentos, mi mejor sugerencia, es cambiar de marcha para superar el trauma y llevar la relación a aguas más poco profundas. Todavía puede ser sorprendente y significativo,  la regulación emocional es una habilidad importante.

3. Pida comportamientos en lugar de sentimientos.

Este era algo grande o para mí: abrazar la idea de que pedir comportamientos es más saludable que pedir sentimientos. Era tan grande que todas mis relaciones se transformaron en un instante. 

Estos son los pasos principales en este proceso:

• Averigue que conductas le ayudan a tener las respuestas emocionales que necesita o desea.
• Solicite la conducta sabiendo que su solicitud podría ser rechazada, eso está bien.
• Si no puede vivir sin esa conducta, considere replantear la relación.
  Repita según sea necesario.

Observe aquí por favor,  el primer paso es que usted haga el trabajo de identificar tanto su NECESIDAD como la CONDUCTA que está solicitando.

4. Sea vulnerable.

No puedo decirlo mejor que Brené Brown, así que compartiré algunas de sus palabras aquí: “La vulnerabilidad es el lugar de nacimiento del amor, la pertenencia, la alegría, el coraje, la empatía y la creatividad. Es la fuente de esperanza, empatía, responsabilidad y autenticidad. Si queremos mayor claridad en nuestro propósito o vidas espirituales más profundas y significativas, la vulnerabilidad es el camino ”.

Hágalo. Siga ese camino y recórralo.

5. Aclare si está resolviendo un problema o necesita desahogarse antes de tener la conversación.

¿Alguna vez ha tenido la experiencia de compartir / procesar algo que sea adecuado para usted y la persona con la que está hablando responde con soluciones a su problema, en lugar de simplemente escuchar para que pueda procesarlo?

Así es como expreso la aclaración con las personas en mi vida: "¿Puedo preguntarte algo realmente rápido, así que sé como escucharte mejor?" Espera el si.

"¿Está tratando de resolver un problema aquí, o necesita más desahogarse / procesar?" Espere la respuesta. Escuche de acuerdo a la necesidad de la persona.

Si se encuentra en laparte que da de la conversación - es decir, que se haya iniciado - obtenga el consentimiento de la persona antes de tener la conversación. Es lo mejor que hacer.

6. Deja de leer motivos.

La lectura de los motivos tiene que ver con asignar un razonamiento interno a los comportamientos de otra persona en función de lo que sabe / asume sobre ellos. Sabrá que está leyendo motivos cuando su diálogo interno suene como, 'Ella hizo eso porque es __________'.

Leer los motivos es una manera de juzgar, asignar culpas, cultivar expectativas y dejar de escuchar / aprender a una persona. Ninguna de esas cosas hace mucho para aumentar la conexión y crear un espacio seguro para la vulnerabilidad.

Su mantra para esto, si elige aceptar el desafío, es: "solamente no sé".

7. Aproveche la posibilidad de que sus valores puedan ser opuestos a los de otra persona y que ambos puedan ser personas "correctas" y "buenas".

Es completamente posible que dos valores virtuosos se contradigan en la práctica; tome la lealtad y la integridad, como un ejemplo. Si usted es una persona para quien la lealtad es importante, podría estar más de acuerdo con la mentira / manipulación que alguien para quien la integridad es primordial.

Imagínese saber que alguien que le importa está teniendo una aventura. Desde una perspectiva de lealtad, esto podría ser difícil dentro del contexto de su relación con su pareja, con '¿cómo podría hacer eso?' ser recibido con '¿cómo no pudiste?'

En esos momentos, tiene la oportunidad de descubrir  valores profundos y fundamentales que tiene su persona. Quizás la incongruencia es un factor decisivo, tal vez no, eso nunca lo sabrá a menos y hasta que escuche para entenderlo.