Llegué a la mayoría de edad en un momento en que la cultura feminista lesbiana estaba en su apogeo: festivales de música, librerías de mujeres y proyectos políticos, las feministas lesbianas estaban surgiendo en todas partes. Y una de las suposiciones más dañinas y falsas de esa época, fue que las mujeres eran inherentemente no violentas, que las relaciones lésbicas ofrecían un refugio contra el abuso, que simplemente porque nuestras asociaciones y proyectos fueron fundados por mujeres, estábamos creando espacios revolucionarios.

Mis ilusiones fueron aplastadas cuando dirigí un programa de violencia doméstica a fines de los 80 en el centro rural de Pensilvania. Como una de las pocas trabajadoras de refugio para lesbianas durante cien millas, fui un imán para las lesbianas que sufrían violencia emocional, física y sexual en sus relaciones y fueron muchas. Sobrevivir a esa era y apoyar a esas mujeres devastadas a través de un sistema que las consideraba inútiles, hizo añicos cualquier fantasía que tenía sobre la 'superioridad' de cualquier género y por lo demás, cualquier configuración de relación, cualquier proyecto político, cualquier persona.

Llegaron a mi vida las comunidades BDSM. En los años 90, descubrí mi masoquista interno y un mundo de Dominantes y Papacitos. Durante las últimas dos décadas, tuve la suerte de encontrar Dominantes hábiles que podían atender mis deseos más profundos creando intercambios sexuales catárticos transformadores, algunas veces por años. Entonces, al igual que mi trabajo en los años 80 como lesbiana en una cultura virulentamente homofóbica, pasé gran parte de los años 90 denunciando públicamente el estigma y atacando a las comunidades BDSM. Como sobreviviente de la violencia, escribí y hablé tan a menudo como pude, sobre las paradojas curativas incrustadas en las prácticas de BDSM.

Entonces, enfatizo esto después de haber experimentado un tremendo amor y sanación en las relaciones BDSM y con gran amor y respeto: las comunidades BDSM son tan violentas como cualquiera de nuestras comunidades. Somos tan violentas como las lesbianas feministas políticas, tan violentas como las personas vainilla, heterosexuales casados monógamos. Somos tan violentas como los cristianos evangélicos (que algunos de nosotros somos). A pesar de todas las fantásticas innovaciones que la cultura BDSM ofrece a cualquier participante: valores de honestidad y apertura, falta de juicio sobre los deseos de cualquier persona, una historia de construcción de conversación y práctica sobre negociación, consentimiento y respeto, hay personas dentro de las comunidades BDSM que tomará todos estos magníficos valores y prácticas y los deformará para sus propios fines destructivos.

Para algunos de nosotros, nuestra experiencia con la apertura y la negociación saludable, marcarán a estos falsos al principio del proceso de conexión. Para otros, estos encantadores pasarán todas nuestras pruebas y obstáculos de fijación de límites y se engancharán a algunas de nuestras vulnerabilidades más definidas antes de reconocer el terreno peligroso en el que nos encontramos.

Una vez comenté que tratar con lesbianas que eran violentas con otras lesbianas, me rompió el corazón como ninguna otra cosa. Al encontrarme en un terreno abusivo con un Dominante extraño a quien le había ofrecido las llaves de los lugares más tiernos de mi espíritu, me llevó mucho más tiempo para recuperarme. Quizás fue porque el abuso me ocurrió más tarde, cuando estaba completamente formada, un veterano del movimiento contra la violencia, un profesional respetado. Pero en realidad creo que las grietas profundas de nuestras heridas que BDSM involucra - son territorios sagrados. Ser abusado por alguien que hemos invitado, es extraordinariamente dañino.

El abuso puede suceder en cualquier lugar. Cualquiera puede recurrir al lenguaje y los rituales de proyectos hermosos y revolucionarios y torcerlos para sus propósitos más básicos y degradantes. ¿Cómo podemos protegernos? ¿Cómo podemos saberlo? Desafortunadamente, no existe una fórmula singular para la prevención de la violencia, pero presentaré mis propios puntos de vista, después de haber emergido del abismo. Ofrezco estas advertencias tanto como a cualquier otra persona.

1. ¿Cómo hablan sobre las relaciones pasadas de BDSM?

Buenas señales: son autorreflexivas y autocríticas sobre sus experiencias y relaciones anteriores. Siguen siendo curiosos, abiertos y reflexivos.

Malas señales: creen que sus ex son todos 'locos'. No se responsabilizan por nada de lo que hayan hecho, en cambio, se describen a sí mismos como víctimas. No tienen autoanálisis ni crítica de sí mismos en situaciones difíciles.

2. ¿ESTÁ REALMENTE bien que establezca límites?

Buenas señales: se emocionan cuando usa una palabra segura, nunca le decepcionan. Reconocen que invocar una palabra de seguridad no se trata de ellos, de sus habilidades o de sus deseos. Se trata de sus necesidades y es aceotado como un desarrollo positivo.

Malas señales: lo contrario. Usted es sutilmente o no tan sutilmente incitado a realizar actos que realmente no le gustan y se le desaconseja rechazar o usar una palabra segura como parte de su "crecimiento" o entrenamiento BDSM . Los fondos abusivos pueden sugerir que no es usted una buena 'opción' si no le gustan ciertas prácticas o no se siente cómodo llevando a cabo actividades específicas a cierto nivel. Los tops abusivos pueden hacer lo mismo.

3. ¿Se respetan REALMENTE sus límites?

Buenas señales: un gran socio de BDSM escuchará cuales son sus límites y que quiere explorar,  encontrará formas de llevarle a ese territorio desde cualquier posición en la que se encuentren, ya sea arriba, abajo o intercambiar. Habrán escuchado todas las formas en que ha hablado sobre por que esa opción es interesante y posiblemente aterradora o difícil. Jugarán con esa ventaja y realmente, le acogerán.

En el otro lado de la acción, si ha ido bien o si ha decidido que esta no es una opción con la que quiere practicar nunca más, se sentirá respetado, amado y cuidado.

Malas señales: es más probable que un jugador BDSM peligroso, lo lleve a este límite prematuramente, para demostrar algo sobre sí mismo. Y una vez allí, pueden llevar a cabo una serie de actos o rituales que les han funcionado antes, lo que da como resultado que no estén completamente presentes para usted o su experiencia. Tendrá la sensación de que algo está mal, pero tal vez no pueda señalarlo porque ha habido mucha negociación, termina pensando que el problema es usted.

4. ¿Están desgastando su confianza en si mismo?

Mi Gran Dominante hizo esto al principio, al estar obsesivamente caliente para mi cuerpo y luego encontrar todo 'mal' en él y retirarse sexualmente. Más tarde se encontró "equivocado" con la forma en que socializaba, me excluía de su vida social, me faltaba el respeto en público y me hacía hacerme más pequeña, más pequeña, más pequeña.

5. ¿Tienen más privilegios los Dominantes y piensan que los de abajo son inferiores o débiles?

Buenas señales: tienen reverencia por su servicio. Realizan acciones apreciativas y reflexivas a raíz de su espectacular sumisión.

Malas señales: hay una falta de reconocimiento de sus dones sumisos. La persona pasa de exhibiciones elaboradas o eventos que ha organizado como su fondo sin comentarios ni apreciaciones. Usted encuentra comentarios sobre sumisos dentro en un círculo de partes superiores que es degradante y no en las formas consensuadas y encantadoras de degradación que se han negociado cuidadosamente.

6. ¿Se retiran o se bloquean cuando las cosas no salen bien y dicen que simplemente 'necesitan espacio'?

Básicamente, ¿está usted siendo entrenado para nunca plantear problemas difíciles porque es reconocido cuando lo hace y es abandonado a su confusión y dolor cuando lo hace? ¿Nunca vuelve a los problemas difíciles? ¿No hay suficiente "espacio" en el mundo?

7. ¿Existen constantes pruebas de 'lealtad'?

Los abusadores cuentan con su aislamiento. Si es usted 'leal', todos sus desacuerdos son 'privados'; no hable sobre ellos. La lealtad significa que nunca los llamará abusivos porque son sobrevivientes (elija uno que corresponda), una persona de género, blanco de violencia policial, blanco de fatofobia, que viven con una discapacidad, activista feminista, 'objetivo' debido a su riqueza, persona que vive en la pobreza, blanco 'aliado' para la justicia racial, comunista, radical, persona religiosa, (escriba lo de su persona aquí) __________.

La lealtad significa que no cuestionará la crianza de los hijos, sus gastos de recursos familiares o como pasan su tiempo. La lealtad significa que no expresará miedo a su conducción. La lealtad significa silencio.

8. ¿Mienten?

¿A ellos mismos? ¿A otros? Entonces puede contar con que le están mintiendo.

Cuando se encuentran atrapados en una mentira, ¿la convierten en una acusación suya: su necesidad, su 'indagación' en sus negocios, su falta de límites, su baja autoestima? ¿Le obstruyen y le castigan por atraparlos en mentiras? Como Adrienne Rich dijo claramente en los años 70, que alguien a quien amamos nos mienta nos vuelve un poco locos. Con el tiempo, nos hace cuestionar y perder la fe en nosotros mismos.

¡Merece mas!

Mi buena amiga, Shannon Pérez-Darby (vea su ensayo "La alegría secreta de la responsabilidad" en La revolución comienza en casa: confrontar la violencia íntima dentro de las comunidades activistas ) dice que si pudiera ofrecer solo un consejo como una veterana de quince años. El movimiento para poner fin a la violencia doméstica, sería este: mantener sus amistades.

Cualquier socio, en cualquier comunidad, que encuentre a sus amigos problemáticos, no lo suficientemente políticos, no conocedores de BDSM, no es divertido pasar el rato, es un peligro para usted. Punto.

Shannon señala que incluso las amistades casuales son mejores que ninguna y las amistades cercanas pueden salvar vidas. El punto es mantenerse conectado.

Soy increíblemente afortunada de tener amigos increíbles que se preocuparon por mí cuando estaba con el Gran Dominante. Les preocupaba lo poco que veían de mí y que algunos de mis valores clave parecían estar desapareciendo, parecía agotada y dolorida la mayor parte del tiempo, a pesar de aparentar Gran Felicidad. Mi salud sufrió, mi carrera sufrió. Mis amigos me reflejaron estas verdades con paciencia, rezaron a sus diversos dioses y diosas y permanecieron allí a través de muchas conversaciones eventualmente desesperadas.

Finalmente salí. Espero que usted también lo haga si es necesario. No importa que tenga el Dominante más grande, el Sauciest Bottom, el Switch más experto en su comunidad. No importa que esté en una "pareja poderosa" que todos admiren. Si no puede ser usted mismo, si es imposible plantear y resolver problemas serios en la relación, si está perdiendo sus amistades, se ha perdido (¿cuando fue la última vez que realmente se rió?), Y está leyendo esos signos de abuso 'enumera obsesivamente, este artículo no es solo para usted, se trata de usted. Y te merece algo mucho mejor. Honestamente. Usted lo hace.