Wir werden über endlose Artikel in Hochglanzmagazinen zu Tode beraten. Wir ertragen unzählige, dumme Witze über Sex überall von der Bushaltestelle über das Büro bis zum Club.

Und doch, wenn der Moment endlich kommt, bemühen wir uns, zu artikulieren und auf das zu reagieren, was wir wirklich wollen. Wir sind uns oft nicht sicher, wie wir mit Verlangen, Einwilligung und unserer Gesundheit umgehen sollen. Lassen Sie uns also einige der schädlichsten Mythen über unser Verlangen zerstören.

1. Jeder hat es.

Das Verlangen ist variabel. Einfach genug. Warum erwarten wir dann, dass der Wunsch unseres Liebhabers unserem entspricht? Viele, viele Menschen haben wenig bis gar kein sexuelles Verlangen und leben dennoch in blühenden Partnerschaften. Sie erreichen dies, weil das Maß an Ehrlichkeit in der Beziehung gleich dem Maß an Engagement ist, um die sexuellen Bedürfnisse des anderen zu befriedigen, selbst wenn sie sehr unterschiedlich sind.

2. Das Verlangen spielt keine Rolle.

Wir wählen unsere Partner mit so viel Liebe zum Detail aus: Wie denken sie über das Familienleben? Geld? Filme? Politik? Spiritualität? Freundschaft? Die Liste geht weiter. Warum um alles in der Welt glauben wir, daß es nicht von entscheidender Bedeutung ist, wie sie ihren Wunsch erfahren? Wenn mein Partner die Filme, die ich mag, nicht mag, kann ich einen anderen Filmkumpel auswählen, ohne dass dies meine Beziehung bedroht. Wenn mein Partner nicht an meinem sexuellen Verlangen interessiert ist und was es für mich bedeutet, ist es unwahrscheinlich, daß er sehr lange mein Partner ist. Das Leben mit einem Liebhaber, dem unser Wunsch gleichgültig ist oder der von ihm zurückgewiesen wird, ist eine erschöpfende und dämpfende Angelegenheit.

3. Unsere Wünsche sind "falsch".

Zwei wesentliche Bestandteile jeder sexuellen Begegnung sind diese: Zustimmung und Respekt. Die Zustimmung ist ein Prozess des Engagements, keine Transaktion, selbst in einer Verbindungssituation. Jeder, der Ihnen das Gefühl gibt, dass er versucht, Ihre Grenzen zu überschreiten, um etwas zu „gewinnen“, respektiert Sie, Ihren Wunsch oder den Einwilligungsprozess nicht.

Wenn Respekt und Zustimmung voll wirksam sind, sind keine Wünsche „falsch“. Wie wir unserem Vergnügen nachgehen, ist ein einzigartiger Weg, der auf Chemie, Temperament, Kultur, Geschichte und dem Kontext basiert, in dem wir uns befinden. Im Kapitalismus und Patriarchat erfahren wir alle psychische und physische Gewalt, während wir unsere Sexualität formen. Einige von uns überleben extreme Gewalt. Wie wir diese Erfahrung verstehen, wenn wir Vergnügen verfolgen, ist wichtig. Viele von uns verwandeln das Trauma auf brillante Weise, indem sie die Überreste unseres Missbrauchs nach Wünschen durchsuchen, die wir ohne Entschuldigung verfolgen wollten. Und wir wissen, wann wir uns für unsere Partner gut entschieden haben, weil sie von unserem Heilungspfad und unseren Wünschen beeindruckt und gezwungen sind, nicht von ihnen erschreckt oder abgestoßen zu werden.

4. Die Erzählung von 'wer wir sind' und unsere Wünsche MÜSSEN übereinstimmen.

Dies ist einer der schädlichsten Mythen über das Verlangen, weil es bedeutet, dass wir alle sexphobischen Botschaften in unserer Kultur verinnerlicht haben und uns jetzt selbst überwachen. Es gibt eine Reihe von Untersuchungen, die feststellen, daß die Lücken zwischen Anziehung, Verhalten und Identität erheblich sind. Wie wir über uns selbst denken: feministisch, gleichberechtigt, stark ; und was wir im Bett wollen: Unterwerfung, Herrschaft und ein Papa ; müssen nicht zusammenpassen, um ein Leben in Integrität zu führen. Wenn ich als Sexcoach einen Cent für jeden fußballspielenden Kerl hätte, der davon träumt, von einer Gruppe Soldaten verprügelt zu werden, wäre ich eine sehr reiche Frau.

5. Wir sollten auf alle unsere Wünsche reagieren oder umgekehrt niemals auf sie reagieren.

Nur wenige meiner Kunden, die sich eine militärische Bande vorstellen (Sie wären überrascht, wie häufig diese ist), haben jemals darauf reagiert. Aber viele meiner Kunden, die über Papa-Fantasien berichten, haben sie ausprobiert. Einige Fantasien sollen zwischen unseren Ohren bleiben. Sie beleben und intensivieren Teile von uns, sie erschließen unsere Schwachstellen. Diese Fantasien können uns zeigen, wie wir uns engagieren und von unseren Liebhabern behandelt werden wollen. Aber Wünsche müssen nicht wörtlich sein. Wir erkennen dies in so vielen anderen Bereichen (ich werde zum Beispiel nie ein World Series-Spiel spielen) - warum fällt es uns so schwer, unsere sexuellen Wünsche zu schätzen und auf sie zurückzugreifen, um das Leben zu gestalten, das wir wollen?