Du hast dich den Reihen von.... Menschen mit Sex-Schaukeln angeschlossen. Man kann mit Sicherheit sagen, daß man nicht mehr auf Amateurniveau spielt. Gratulieren Sie sich selbst zu Ihrer Erregung, Ihrer Durchlässigkeit und vor allem zu Ihrer Bereitschaft, sich (oder andere) regelrecht von der Decke zu hängen. Die meisten Leute geben viel für einen Gedanken ans Schaukeln, aber viele wollen sicher sein, daß niemand zu Boden fällt und sich verletzt, Sie werden einen großen Lichtstrahl in Ihrer Decke wünschen.

Indem Sie dies tun, machen Sie eine mutige Aussage, und eine, die die meisten Menschen, auch in der Vanille-Welt, herausfinden können. Da wird etwas Großes eingehakt. Wenn Sie sich in Ihrem Schlafzimmer umsehen, wird sich wahrscheinlich nichts auf dem Weg zu Boxsäcken oder anderen Dingen ergeben, die an ihm aufgehängt werden könnten.

Aber was machen sie überhaupt in deinem Schlafzimmer? Ihre Augen verengen sich, ihre Zungen gackern und sie wissen genau, was du in den frühen Morgenstunden machst, dass du unglaubliche Kicks von Dingen bekommst, die sie nie erfahren werden. Das geht sie nichts an. Sie haben kein Recht, sich auf der Grundlage dieser neu entdeckten Informationen negative Meinungen zu bilden. Wir alle machen manchmal erhebliche Zugeständnisse an Freunde und Familie in unserem privaten Bereich. Oder zumindest nur für diejenigen offen, die nichts dagegen haben (oder diejenigen, die sofort "dibs on next" nennen würden!)

Demütig schlage ich vor, du sagst ihnen, sie sollen sich verpissen.

Ich nehme jedoch an, daß du, da du diesen Aufsatz liest, weil du wissen möchtest, wie man eine Sexschaukel versteckt. Wirf sie in den Schrank. Versteckt.

Cooper streicht sich die Hände und geht weg. Ja, jetzt setzt er in seinen Essays Bühnenanweisungen ein.]

Oh, der Schwung ist nicht wirklich das Problem, sagst du. Es ist der Haken, den du beim Baumarkt geholt hast. Der massive. Derjenige, der seinen Edelstahl von Ihrer Decke schimmern lassen wird, wagt es einer Ihrer Gäste zu fragen, was sein schändlicher Zweck sein könnte. Und es ist nicht so, als wären es die 70er oder 80er Jahre und man könnte einfach einen Makrameepflanzer auf diese Schlampe werfen.

Also, was werden wir tun?

Schritt 1: Kaufen Sie eine Sex Schaukel.

Ich werde einfach davon ausgehen, dass du diesen Schritt erledigt hast. Wenn nicht, warum kümmerst du dich nicht darum? Ich werde warten.

Schritt 2: Bestimmen Sie, wo Sie sie aufhängen möchten.

Dies ist wichtig, weil Sie Bewegungsfreiheit sowie Bodenfläche für beide Partner haben wollen, um zu stehen, ähm, ihn einzubauen, ein oder zwei Gelegenheitsarbeiten zu erledigen. (Nennen Sie den Film/Spiel und gewinnen Sie unseren Preis: Cooper's Stimme auf Ihrem Anrufbeantworter zu Hause.) Der andere Teil des Bestimmens, wo man dieseSchaukel aufhängt, ist das Herausfinden der Stützstruktur. Also, finden Sie einen Bolzen, dann bitten Sie ihn, mit einem Bolzenfinder den Bolzen in der Decke zu befestigen. Bohren Sie Ihr Loch, schrauben Sie den Ösenhaken ein und hängen Sie die Schaukel auf. Warum? Denn dann kannst du Schritt 3 machen.

Schritt 3: Fick in der Sex Schaukel

Oh komm schon, du hast lange genug gewartet, denkst du nicht auch? Die Eltern kommen jetzt doch nicht vorbei, um die Decke Ihres Schlafzimmers zu inspizieren. Hängen Sie die Schaukel, werfen Sie Ihren Partner hinein und gehen Sie in die Stadt! Dies ist auch eine gute Gelegenheit, Ihre bereits erwähnte Bewegungsfreiheit zu überprüfen. Weil du sicherstellen willst, dass dieses Ding wirklich am richtigen Ort ist. Wenn nicht, schrauben Sie lieber diese Schraube ab und fügen Sie Spachtel zu Ihrer nächsten Home Depot Einkaufsliste hinzu. Wiederholen Sie dann Schritt 2.

Nun, dann bist du fertig! Glückwunsch, du hast eine Sex-Schaukel, in der du gefickt hast. Das muss eine sexuelle Eimerliste sein, die man abhaken kann, oder?

Warte, was? Oh. Sie sind nicht bereit, Ihren Eltern zu sagen, sie sollen sich verpissen? Oder die Nichte, die gerne spät nachts an Thanksgiving auf allen Mänteln liegt? Verstanden, nun, wir können nicht alle so aggressiv sein wie ich. Sie sind wahrscheinlich besser in dieser ganzen "Freunde gewinnen und Leute beeinflussen"-Sache. Keine Sorge, wir kommen zur zweiten Phase dieses Projekts:

Wie man eine Sex Schaukel Eye Hook versteckt

Schritt 4: Kaufen Sie einen Rauchmelder.

Dieser hier ist einfach. Denken Sie daran, dass dieses Ding nicht wirklich Rauch erkennen wird, also lesen Sie nicht die Box, um seine Eigenschaften herauszufinden. Die einzige Verbrennung, die sie erkennen wird, ist die in Ihren Lenden auf diese weiche, kernlose Art. In diesem Sinne, nur Kopf über zu Ihrem lokalen Dollar-Warenhaus und holen Sie sich das feinste Stück Scheiße Rauchmelder, das Sie jemals gesehen haben. Stellen Sie einfach sicher, daß es so tief ist wie das Auge deines Augenhakens.

Schritt 5: Brechen Sie den Rauchmelder ab.

Öffne den bösen Jungen und nimm seine Eingeweide heraus. Du willst doch nicht die dumme Batterie an diesem Ding wechseln müssen, oder eine Ewigkeit damit verbringen, sein unaufhörliches Zirpen zu ignorieren. Ziehen Sie so viel von der Elektronik im Inneren heraus, wie Sie nur können. Bohren Sie ein Loch in der Mitte mit dem gleichen Bohrer, mit dem Sie das Loch in Ihrer Decke begonnen haben.

Schritt 6: Befestigen Sie den Rauchmelder an der Decke.

Richten Sie die Löcher aus (etwas, worin Sie relativ gut sein sollten, da Sie nicht monogam sind[Didja sah, was ich dort getan habe?]) und vermasseln Sie das Ding. Etwas anderes solltest du sein - oh, schon gut. Die Chancen stehen gut, dass der Ösenhaken in der Mitte mehr als genug sein wird, um den Rauchmelder an Ort und Stelle zu halten, aber wenn nicht, dann verwenden Sie die mitgelieferten Schrauben.

Schritt 7: Fick in der Sex Schaukel.

Tuen Sie das noch einmal, um zu feiern. Auch um sicherzustellen, dass die Hülle des ehemaligen Rauchalarms nicht auf Sie niederprasselt.

Schritt 8: Versteck die Sex-Schaukel!

Werfen Sie die Sex-Schaukel in den Schrank (oder vielleicht zuerst in die Wäsche, je nachdem, wie schmutzig Sie sind und wie waschbar Ihre Schaukel ist), und legen Sie die Oberseite des Rauchmelders auf die Basis, verstecken Sie den Augenhaken und schaffen Sie eine perfekte Tarnung. Niemand wird so etwas erraten. Sie wissen schon, außer dem Feuerwehrmann, der bemerkt, dass es kein rotes Licht gibt, das anzeigt, dass es funktioniert. Aber dann könnten Sie ihm immer noch seinen wahren Zweck zeigen. Und ihn verführen.

Nur ein Vorschlag


Dieser Artikel ist ein Auszug aus meinem Buch My Life on the Swingset: Abenteuer in Swinging & Polyamory.